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イライラするクズな糞野郎。辛くて憎い。

メンタル面がやられっぱなしです。
┌(┌ 、ン、)┐

ほんと、イライラ イライラ 止まらない。
しまいにはだんだんと、この世のすべてが憎くてたまらなくなる。
そして一日の終りにはそんなイライラして止まらない自分に落ち込んで、
その自己嫌悪で家でひとりウジウジ ウジウジと悩んで落ち込む。

そんなことの繰り返し。なんなんだろうこれ。

少しでもイライラする気を紛らわせたくて、お気に入りの漫画を読んだりしてるけど、ほんの一時しのぎにしかならない。


しぬほど自尊心が低いくせに、それを少しでも補うかのごとく糞みたいなプライドだけは変に高くて、
言い訳ばっかりで素直に謝れない、ほんとクズ過ぎる自分をころしたい。

毎日自分の嫌な部分ばかりが見えてしんどい。
自分がクズ過ぎて辛い。
自分が憎い。
だけどこの世のすべてが憎くも思える。
この世のすべてが消えてしまえばいいのに。
だけどそんなの間違ってるし無理だから、私だけが消えたらいいのに。
消えられたらいいのに。


ため息ばかり。頭も心もうまく動かない。


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働き方を改めて考える。

危ない危ない 一週間に一回は更新したいとか言っておいて一週間をサラッと過ぎるところでした。
ヽ( 'ω' ヽ三 ノ'ω' )ノ ギリセーフ!

ここ最近の出来事...うーむ。
あ、薬をまた再び、ちょこちょこと飲み始めています。
ほんと、この2ヶ月、辞めた意味。(笑)
いや笑い事じゃなくて、来週にはきちんと病院に行って先生に報告してきます...はい...。
毎日 毎日鬱々し過ぎてイライラし過ぎて、人間関係にも支障が生じ始めて(実害は無くても私にはそんな風に思えて)、
もう毎日自分に嫌気が差すのが、自分自身怖くて辛くて。

いきなり「薬を辞めたい!」とか言い出したくせにまた薬に頼るとかほんと、とんだ迷惑野郎だぜ...。
反省してます...先生にも謝ります...シュン。

薬に頼らないと1日1日が生きづらい現状...悲しい。

仕事は、お店は昨年よりもだいぶ暇で、暇というか売上が低くてちょっとヤバくて、
クビになるまではずっとこの店でお世話になろうと思ってたけど、
もしかしたら思ってたよりもこの店でそんなに長くは働けないのかも...と思い始めました。

そうなったら、私は次の仕事はどうするのか、という。
ノープランすぎて自分が怖い。
っていうか新しい職場環境とか1からの人間関係とか考えただけでしんどすぎて辛い...。

ってか今の時点で25歳フリーターって、私おわってるな、みたいな、遅れながらも現実に焦り始めました。
田舎だからか、周りも案外フリーターや非正規雇用の方が多くて、
それもあってかあまりそこまで焦ったことは無くて、
私も自分の精神的状態や体調からもこれ以上働くのは難しいとは思うから、
社会保険に入れて貰えている事に感謝して、今のままで大丈夫、今のままが私のベスト、とは思うんやけど、
世間は値上げのラッシュやし保険料も上がるし、
今のままの私のお給料や職種では、この先また再び一人暮らしとか自立するのはますます厳しくなるんやろうなと思うと、うーん。。

とりあえず資格を取らないとなぁと、焦り始めました。
けど休みの日は屍のごとく寝てるか過食してるかやから、まずそこからどうにかしないと...
ってか頭が全然回らないクルクルパーな状態なのに資格を取るとか無謀に思えて...

とかあれこれ考えてたら、もう生きること自体がしんどくなってきて。←本末転倒
ってかそもそも私生きることに消極的やのになんでこんなに生きるためにアレコレ考えて不安にならなあかんのかってことにイライラしてきて。←不穏な思考

あーもー!!!なんかしんどいよ総合的に。←

でも頂いたコメントで、「先のことは考えないで今のことに集中したら、不安が入る隙はない」っていうお言葉を頂いて、
本当にそのとおりだなぁって思えて。
素敵な言葉をありがとうございます(涙)
ほんと皆さん素敵な励ましのコメントをありがとうございます(涙)

私もこの間、何週間か前にやってた月曜から夜ふかしっていう番組で、
ボビー・オロゴンが年齢詐称疑惑みたいなのでコメントしてた時に、
「何年生まれかなんて知らない。アフリカ人にとっては、去年・今年・来年しか存在しない」みたいなことを言っていて、
もちろんギャグテイストのコメントだったんやけど、私はなんだかとても感心して。

過去のこととか未来のことに囚われすぎると、何もできなくなるなぁって。
私も、必要最低限の、去年・今年・来年に重点を置いて生きていこうと、
ボビー・オロゴンに元気をもらいました。というお話。

あ、あと他に今の私が元気をもらってるのは、
BS日テレだと和歌山でも放送が観られることが最近判明したアニメ 俺物語!!と、
今日はじめて読んでとても良い作品に出会えたと思えた浅野いにおさんの漫画 デッドデッドデーモンズデデデデデストラクション(長い)です。

そんな、私の一週間。

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ここ最近のなむ。

ご無沙汰しております...なむでございます...。
_(:3 」∠ )_ 無気力が続いておりましてすみません...

もう6月とな...!????
早いねぇ...早すぎるねぇ...
みなさんお元気ですか?調子はいかがですか?
梅雨のあいだはとくに、心も体もスッキリしないですよね...
私は、ほんっっっと何もせず生きてます。ただ呼吸だけしてます。あと過食と。(最悪のラインナップ)

そんなわけで、ここ前回の日記から今までの近況報告をさせて頂きます...。

前回の日記で書いていた、高校時代の仲良しメンバーとの晩ご飯、無事参加できました...!
約束の一週間前くらいからドキドキしてかーなーり不安やったけど、みんな全然変わってなくて、
高校時代の雰囲気のまま、他愛もない話で盛り上がれて、とても楽しかったです。

なにか画像載せたいな~と探したら、友達が撮ってくれたこちらの写真。
友達の赤ちゃんを撫でて癒される私の図。
隣に写る友達と赤ちゃんを載せないように...とトリミングしたら見事に私だけの写真でキモイ。(´^o^`)(笑)


はぁ~楽しかったなぁ。みんなに会えること自体が嬉しい。
けど自分1人が勝手に何日間も緊張して不安になったりしたから、
無事参加できたその後どっと疲れがきて寝込んだけど...。(笑)自業自得~

そしてその後は胃腸炎にも苦しめられて(どんだけ)、
5月後半はほんとほぼ体調不良で終了。チーン

そして胃腸炎も治って無事復活したので先週の金曜日、みめこと晩ご飯に。

前々から、今度はあそこに行ってみよう~と言っていたお魚料理のお店へ。







久しぶりにお酒も飲んでみたり...。お魚料理とお酒の組み合わせ...くぅぅう最高!!!
いい歳して情けないけどビールとかは飲めないので、梅酒とジントニック。うまま~

友達とはこんな感じで過ごしてました。


精神的には、相変わらず無気力と脱力感と、そしてイライラ感と。
イライラが一番辛い。仕事中はもちろん、家でも家族に、珍しく母にでさえ嫌な態度で当たってしまう。

人との関係に悪影響が及ぶので、本当に辛い。

言い過ぎたり嫌な態度をとってしまった1秒後には心の中で
「ああああぁぁあ最悪だ自分最低ほんとなんでこうなるぁぁあ最低最低やなやつやなやつやなやつ」って叫んで、
ほんと自分は一体何がしたいんだ状態。

後悔の連続なのに、どうすることもできない。過食と似てる。

心の中でいくら後悔したり反省してもそれを次の機会に態度で示せなかったら、
なにも意味がないし、後悔も反省もただの自己満足だ。

ほんと、どうしよう...毎日毎日、自分が嫌な奴すぎて涙出てくる。

過食は、今までは「過食しないぞ!」みたいな前向きに頑張るパワーがあったのが、
今はもう「もういいっすわ...どうでも...」みたいな無気力からくる自暴自棄モードなので、
もう過食になってもなるがままに、食べたいものを食べまくり、そしてほとんど動かない日々を過ごしているので、
体重が少し増えてしまっていま本気で落ち込んでます(当たり前)

3日前くらいに、久しぶりにジェイゾロフトとデパケンを少し服用した。
イライラと過食が辛くて。
自分とどう向き合うか、どう対処していくか、悩みどころ。


こんなに更新が途絶えたり不定期になってしまっているのに、
今でも心優しい励ましのコメントをくださる皆様、本当に本当にありがとうございます。
とても嬉しくて、励みになっています。
漢方の情報を教えてくださった方も、本当にありがとうございます!

せめて一週間に一回は更新するのを目標にします...!
自分の症状の経過も記していきたいし。うん。

皆さんが少しでも良い調子で日々を過ごせますように。

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どうぞよろしくなのです。

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