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帰宅後は一口も口にするな。

帰宅して一口でも何かを食べるとどうやらダメみたいです、なむです。

(^O^)あ、マジかー。

後悔はしてません。
ひとつ勉強になりました。これぞ経験値アップ。

今日はもう止まらないのでこのまま美味しくモグモグいただくことにします。

うん。
大丈夫 大丈夫。


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なんか、めっちゃ充実してて元気です。

過食してもなんかめっちゃ元気です、なむです。
(^O^)いいじゃん いいじゃん。♪

なんだろう?何か吹っ切れた感じ。
仕事も疲れたり嫌なこともあるけど「こんなもんだよね」って割り切れて楽しいし、
漫画を今までより集中して読めるからかめっっっちゃ萌えるしたぎるし、
ひとり萌え充で毎日アドレナリンだか女性ホルモンだか分泌されまくりやし、
服を選ぶのも髪の毛をちゃんとするのも、前より楽しくて"自分を綺麗にしたい欲"がすごい。

なんだこれ?自分最高じゃない?←だまれ

いや、この調子が続けば何よりですけど!
一時的やったら悲しいな!、って!!

前回の日記にある大過食の次の日でも、ちゃんとみめこと遊べて、
ちゃんとみめこと一緒に晩ごはんを楽しめたのも、自信に繋がったのかも。
今までだったら絶対にドタキャンのパターンだったもんな~…。
小さな成長!うん!ホント小さい!!(笑)


最近のお気に入りオヤツ。
このアンパンマンビスケットのシリーズ、めっっっちゃ美味しい。


おばあちゃんの誕生日プレゼントにお菓子のセットとお花の芳香剤。

あ、みめこへの誕生日プレゼント撮ってなかった。
前に自分用に買ったムーミンのお箸置きが、部屋に飾ってるとやっぱりコレ可愛いな~ってことで、
そのお箸置きと綺麗な色のプレートと、ポットの形をした小皿を。
喜んでくれて、よっしゃ!♪ってなった。


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盛大な過食。絶望しかねぇ。

てへへ、たった今盛大な過食をしました、なむです。
☆~(ゝ。∂)

ほんとここ最近で一番の過食ですけど一体どうした自分。
仕事終わって帰宅するまで大丈夫だったんですよ。
帰宅してお風呂上がりに一口だけオレンジを食べたらそこからオワタですよ。
食べたいじゃんオレンジ一口くらい。なんでこうなるかな。
何キロカロリー摂ったよ自分。今の過食だけで軽く2000はいってるよねハハハ悲しい。

ってか食べ過ぎて今、肺のあたりすごく痛いんですけどこれ大丈夫ですか。
ってかほんとそろそろ体重にも影響でますわコレ。連日過食ほんと怖いですわ。

はぁ~~……はい、おっぱっぴー☆~(ゝ。∂)
ふざけて無理やりテンション上げるしかねぇわ。

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今のところの離脱症状。毎週友達と会える幸せ。

ブログの存在が頭の中からすっぽり抜けておりました、なむです。
(´◉ ω ◉`)てへぺろ。

前の日記から6日ほど経ってたんですね、驚きです。
気持ち的には、つい昨日書いたばかりなイメージでした。

その間の出来事。
えーと、みめこと遊んだことは書いたと思いますが、
そのちょうど1週間後のついこの間の金曜日に、中学生の頃からの友人の月子と遊びました。

こうやって二人で遊ぶのは、たぶん6年とか7年ぶり…?
お互いバタバタしていたのもあって、病気になってからは少し疎遠になっていた。

会う前まで、久しぶりに遊べることへのわくわく感と緊張と不安も相まって変な感じだったけど、
とても楽しかった。会えなかった期間の長さを感じなかった。
その日1日中笑い過ぎて、次の日にまさかの両脇腹が筋肉痛。(笑)
こんなの初めてやわ。(笑)

そしてまた、今週の金曜日はみめこと晩ごはん。
まさかの月2みめこ。どんだけ会うねん。(笑)

そんな感じで、今月は毎週友達と会うことが出来てて、すごく嬉しい。

けどここ最近、金曜日と日曜日と今日の火曜日と、ほぼ1日おきに過食になってしまってる…。
嫌だなぁ。
まあ量は落ち着きつつあるけど、うーん。。
いつも夜の寝る前にダラダラ過食。癖だなぁこれは。
はやく収まってほしいなぁ。。。

きっと最近カフェインを摂り過ぎているのも悪いんだろうなぁ…と思う。
つまりは低血糖症……でもこれ、過食症には付き物な気がするのですよね…。
低血糖症が気になって一時期すごく調べたけど、私が思うにですが、
低血糖症の症状に気をつけることが出来たなら、それ以前に過食症は治ってますよねコレ…、みたいな。
私のような場合は、主病の摂食障害からの併発した低血糖症だと思うので、
まず摂食障害の症状がある程度抑えられたりマシになったなら、低血糖症も自然とマシになるんじゃないかと…希望的観測かもしれんけど。
低血糖症のことも不安やったけど、自分の中でそう整理できたので、
これからは自分なりにそう向き合っていこう。と思いました。(まさかの自己解決で終了

そして断薬して約二週間、不安だった離脱症状は今のところ…なんと!ほぼ無し!です。
唯一、1日に1回か2回だけ、体がビリっと痺れるくらい。これぞ噂に聞くシャンビリ?

後はこれは離脱症状の一種なのか微妙なのが、
とにかく1日中、眠気が酷い。もう、眠くて眠くて。
これも低血糖症の一つというのも有るとは思う。
夜も最低10時間は寝ないと寝た気がしない。というより10時間は起きられない。
眠気が酷いから、そこからくるダルさでボーーーッとして全体的に雑になる。
だから仕事中とかも反省点ばっかり。
雑。色々と雑過ぎる。

でもこれらは断薬のせいにしたら薬に申し訳ないので、
確実に、ただ私がダメ人間なだけ。(笑)

まぁそんなこんなで、薬が無くても元気にやれています。
今のところダラダラ過食と酷い眠気が問題だなぁ。。
まぁなんとかなるか。←適当
マジもう知らねぇわ~ってのが正直な気持ち。←色々と雑

そんな感じで1日1日、生きてます~。


春の海ってほんと気持ちがいい。


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理想の形で終えられた。1年経った傷跡。

思いのほか、スムーズに事は収まりました、なむです。
( ˙-˙ ) ホッ。

はい、えーと。昨日、病院に行ってきました。
そして、投薬治療を終える事ができました。

診察前のギリギリまで、どう言おうかアレコレ考えて不安で不安で怖くて、
診察の順番がきて名前が呼ばれただけでビクッ!ってするくらい緊張してて、
いざ先生を前にすると頭で考えて準備してた言葉の半分も言えなかったけど、
先生は私の思いをきちんと汲んでくださった。

「投薬治療を一度やめたいと思っている」
「17歳から色んな精神薬を飲み続けてきた体を一旦リセットさせたい」
「投薬治療以外の方法も試してみたい」
との私の言葉に先生は、うんうんと頷いてくれて、
「うん。うん。そうやな」っていつものようにゆっくりと言ってくれて。

「急に一気にやめて反動が大きくなるのを防ぐために、デパケンだけ最後に2週間、今までの半分の量を服用して、そこからやめることにしよう」と、
最後にデパケンだけ処方してくださって、
私が断薬したがってるの薄々感じてたんですか?ってくらいに、思ってたよりトントン拍子に話は進んで、
「また何もなくてもいつでも顔見せてよ」って言ってくださった。

もっと、「今はまだ薬は辞めないでおこう」とか「断薬は今はまだ無理」とか、
反対されたりするかもと色々身構えてたけど、
普段こういう時 無理なら無理とはっきりと言ってくださる先生が今回こんな風な対応を取ってくださったので、
もしかしたら先生も、ここから先は薬だけではどうすることも出来ない部分というのを感じていて、
けど定期的に薬を貰いにくる私に、先生の方からは言いづらかったのかもしれないなぁ、とか、
先生の顔を見てたらアレコレ思った。
けどまぁ本当のところは詳しくはわからへんけども。(笑)

そんな感じで、望んでいた理想の形で投薬治療を無事に終える事ができました。パチパチ

またこれから、断薬後の調子とか記していこうと思う。


そして今さっき、去年の5月のブログを見てたら、自分が絶不調すぎて怖い。(笑)
そういえば、ほんと去年の春~夏は絶望的なコンディションでしたね…。
その時にやっちまった、太ももの傷も、1年経った今も跡が残ってしまっている。

その時確か、まず左腕を切って、でも目立つのはアカンと思って、左内ももを切って…。
その痛みに救われて、しばらく切るのが続いて…。
負のループですわ。
その頃の体重は54キロ~55キロで今より1~2キロ重かったんやね、自分でも忘れてた。

内太ももの傷跡、お風呂の度に気になって気になって。
これ以上は薄くならへんのかな…アホや自分…。
けど一時的にでもこの傷に救われたのは確かなので、仕方ない。

そのレグカした時にも記録として写メ残してるけど、
さすがにその時の写メは気持ち悪いので、今の傷跡の状態を少し。
写メだとどうも薄っすらとしか写らなくてうまく撮れず、一体何を写してるのかよくわからない画像になってますすみません。
ほんと薄っすらとしか写ってませんが、見たくない方はスルーしてずーっと下に読み飛ばしてください↓






縦横斜めに線を入れて四角く切った跡。


うん、見えないね。(笑)
結果、かなりショボイ跡ですわ。


もしまた切りたい衝動に駆られたとしても、腕だけはしないでおこう、と、
内太ももに残った跡を見て思う。
腕は幸い、光のあたり具合で薄~っすら見える?見えない?くらいの細かい線の跡なので、日常生活に支障なし。
たまに掻きむしってしまった時とか線が浮かび上がってきて「あかんあかん!目立つな目立つな!(汗)」とかはあるけど。

こんな私みたいな薄っすらなショボイ傷跡でも、後になってみるとかなり気になって後悔するから、
この衝動に苦しんでる方達の心の葛藤とか現時点での計り知れない辛さとかを思うと、
何とも言えない複雑な、悲しい気持ちになる。
私みたいな中途半端な奴に心寄り添われてもきっと腹立つやろな、とは思うけど…うん。

なんか色々話が脱線して、何が書きたかったのかわからなくなってきた。(汗)

去年の今頃を思うと、今の私はとても幸せなんだと強く感じました。
日記を読み返すのって大切。


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断薬。投薬治療をやめたい。

はいお腹痛い~、なむです。
( ^o^) 一週間も早いとか珍しい。

えっとですね…私のお薬事情ですが、
デパケンに引き続き、ジェイゾロフトもやめました。はいすみません。

もう、本当に飲みたくないんです。
ずっと薬を飲むことに対してモヤモヤしてたのは自分自身でも気づいていて、
「ずっと薬をちゃんと飲んでいるのに、一向に何も変わらない。」と心のどこかでずっと思っていた。

薬を飲んだとしても、感情の起伏の不安定な波はあるし、過食は数日おきに起こるし、
ただ薬を体内に溜め込んでいるだけのような気がして、
そう思うと薬に対する不信感が増して、そう思いながら飲むときっと効き目にも影響がありそう。

何より、17歳の頃からずっと色んな種類の精神薬を飲み続けてきたこの体を、一旦リセットしたい。
体から薬を抜いた状態で、投薬治療以外の方法も試してみたいし、
これからの自分の障害や症状と、「薬を飲んでるから大丈夫」じゃなくてもっときちんと考えて付き合っていきたい。

そしてそれをちゃんと、今お世話になってる先生に伝えないと、
って思ってるのですが、いかんせんそれが何より怖くて。←
薬を勝手にやめた後ろめたさから、ちゃんと伝えられるか不安で怖くて、正直できるなら話に行きたくはない。(逃げ

けど精神科と違って内科なので、これから風邪とかひいたり他の症状の時にも診てもらうのは今の病院なので、
これからも顔を合わせることは免れないわけで…。
自然にフェードアウトできない分、ちゃんと説明に行かないと…とは思うのですが、
呆れられたり怒られたりするやろうな…とか思うと怖くて怖くて。
けどもう飲みたくない意思は固まってるので、うん。言うしかない。ガクガクブルブル

出来たら明日、行ってきます…はぁ…ちゃんと言えるかな…。


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みめことご飯&夜カフェ。調子を崩したとしても。

雨ばっかりですね、なむです。
( ˙-˙ ) 雨、ほんと苦手。

今日はみめこと晩ご飯に行きました。
雨なので、お互い徒歩で直接店で待ち合わせ。(笑)

まずは鳥料理のお店でガッツリご飯。
食べ終わってから、なんとなく撮影。


そのあと、カフェへ移動。
前から気になってたここのカフェ、私は初めて行ったんやけど、めちゃくちゃ気に入った!
お洒落!美味しい!落ち着く!yes!!


となりのトットロ~♪トット~ロ~♪


ジェラートうまま。

とまぁ、そんな感じで色んなものをしっかり食べたので、
調子崩すよね。←
帰ってから白米と晩ご飯の残りのおかずも色々つまんで、しっかり食べてしまった…。

うん、仕方ない。
楽しい時間を過ごせたのだから、プライスレス。

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皆様に感謝の気持ちを。

拍手コメントをくださっている皆様、いつもありがとうございます!( ;o; )

ご質問にお答えしないとと思いつつ、不調になると記事を更新することで頭がいっぱいで、
延び延びになってしまい申し訳ありません○| ̄|_


◎今の体重について
お答えする前に先に記事に書いてしまいましたが、
今は53.0~53.8を行き来してます。

◎宗教について
これかな?とお尋ねくださった宗教とはまた違うのですが、
きっと誰でも一度は聞いたことのある宗教かと思います(汗)
質問してくださった方もそうでしたが、宗教に関係なく親の影響で学んだ方は成長につれ心の葛藤が大きくなるのは同じなんだなぁって感じました。
そういうしんどさを、共感したりわかちあったり助け合えたらなと最近とても強く思います。


いつも応援のメッセージをくださる皆様、本当にありがとうございます…!
仕事の休憩時間に読んだり、眠る前に読んだりして、
深いところに落ち込んだ心を救ってもらっています。

あと、皆様わたしの日記に「お買い物楽しんでね」とか「私も〇〇買ったよ」とか「暖かくなってきたね」とか、
普段の何気ない会話のような、とても心癒されるメッセージをくださって
それがとても嬉しいです。本当にありがとうございます。

そして毎日の辛い心境や日々の葛藤、繊細な心の内を、こんな私なんかに話してくださり、
感謝の気持ちを伝えるのはオカシイかもしれませんが、
そのような大切な気持ちをメッセージに送ってくださってありがとうございます。
読む度にどれも共感するものばかりで、「わかります…もうほんと、私も同じです…号泣 」って心の中で叫びながらシクシク泣いているのですが、
そんなことしか出来ない自分が歯がゆいです。
実際的には何もお役に立てずすみません。


これからも自分に正直に、飾らず心の内をさらけ出す気持ちで、
ブログを書いていけたらと思います。

いつもありがとうございます。
(´;ω;`)


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デパケンを飲むのが怖くなった。躁の症状。

今は謎にテンションが高いです、なむです。
\\\\٩( 'ω' )و //// 逆に危険です。

躁のテンションですねこれはあまりよろしくないですね。えぇ自分でもわかります。
たぶん原因は、今勝手にデパケンを中断してるからですね。えぇバカです。

なぜかというと、この間からルナルナのアプリで体重管理をしていると書いた通り、
まぁそれはそれは真面目に毎日毎日測ってたんですね。
仕事から帰ってきて毎晩測ってたのですが、
仕事で人が足りなくて疲れきって帰ってきた時にみるこの数字の現実が、なかなか自分にとってストレスだったようで。

そしてたぶん、今年初めに比べると確実に1キロは増えてしまっていて。
今53キロなんですね。
前まで52キロと53キロを行ったり来たりしていたはずなのに、
今は全然52キロにいかないんですね。
そんな些細な数字の変化にもすごく落ち込んでイライラしてしまって。

なのでこの間から、「その人によっては体重増加もあるようなないような…」という噂を聞いたことのあるデパケンを飲むのが怖くなってしまって、
勝手にデパケンを断薬してしまった。
もちろん副作用は個人差があるし、逆に食欲不振で痩せてしまう人も居るらしいので、
これは私の勝手な偏見と判断なので悪しからず。です。
というか私の場合ほとんど過食のせいで太ってるのは確実なのでデパケンをやめたところでwwって話ですがね。

そしてデパケンをやめて、体重管理も少しお休みしてみた結果、
今もうテンションが高い高い。躁の症状ですよこれ。
ジェイゾロフトはちゃんと継続してるので、とりあえずしばらく様子を見てみます。

次の診察の時、デパケンをやめてること言わないとダメかなー…いや言わないとだよなー…。

あー体重に振り回されるのしんどい。
数字的に立派なデブなくせに1キロぐらいでフラフラしてアホみたい。
全部頭ではちゃんとわかってるのに、心はわかってくれないなー。

休憩時間に勢いに任せて書いたので、全体的に読みにくいかと思います、すみません└(∵┌)三(┐∵)┘

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過食は続くし仕事はグダグダ。

調子がよろしくなさすぎて笑えてきます、なむです。
( ^o^)ちょ、無理無理www

過食はここ数日ずっと続いてるし仕事はグダグダすぎてお客様怒らせそうになるし、
ほんとイイトコ無しすぎて、しにたいよね。(真顔)
だれかひと思いにサクッと止め指してくれやんかな。今あるだけのお金渡すからさ。

これからは今の連続過食でますます肥るやろし仕事は人員不足でシフトハードやからストレスマックスやし
あぁぁあぁあぁぁあネガティブ止まらない~つらぁ。

もう現実が私に厳しすぎて生きていける気がせんwww


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プロフィール

なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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