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昨年夏以来の白浜へ。

私の心のふるさと、白浜に行ってきました、なむです。
╰( ^ ^ )╯ 父母犬と共に、ばあちゃんに会いに。

とてもいい天気!!
風は冷たくても日差しがポカポカでとても気持ちがいい。

アドベンチャーワールド目的の他府県ナンバーの車の多さ。
春は動物園に行きたくなりますよね、わかるわかる。

おばあちゃんとも沢山話せて、
ひとりでのんびりお散歩して、
犬と日向ぼっこして、
ほんわか、幸せな気持ちになれました。







明日は、仕事前にさっちゃんとランチ。わくわく。
雨降らんといてほしいなぁ…( ´˘ω˘`)


食事、いまとても不安定なんやけど、
でもこういう風に予定通り過ごせてるから、うん、だいじょうぶ。

今夜はゆっくり過ごしたい。


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職場でミスした。心の中での感情であったとしても。

職場でミスした…なむです。
ガチ落ち込み…。

何年たっても馬鹿でノロイのは少しもマシにならないんですね…。
ほんと情けない。

今朝から兄のあまりの暴虐無人ぶりに、心の中で「ほんと、消えてくれへんかな」って攻撃的な感情を抱き続けてて、
でもそういう、心の中であっても人に負の感情をぶつけたらそのぶんが自分に跳ね返ってくることを思い出して、
あぁほんとダメだなぁって。

情けないし悲しいし申し訳ないし、
どうしたらいいのか。
いや、次回から気をつけるしかないのはわかってるんやけど、
このミスをどうにかしたい気持ちが強いんやけど、そんなの無理なのもわかってるから、
ほんと反省するしかないのです。

はぁ。

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止まらぬ浪費グセ。働く意欲がドッカンドッカン。

先月に引き続き今月も浪費が止まらないです、なむです。
( ˙-˙ )真顔

昨夜、使ったレシートの合計金額を手帳に書き込んで、
スマホの電卓でポチポチ叩いてたらまさかの金額になって、
あれれ?私、使い過ぎだよ?なぜに?って真顔になり。
明日は映画なんか観に行こうかな~なんて言ってた5分前の私は遠い昔の話になりました。
(クリントイーストウッド監督のアメリカンスナイパーがとても観たいのです。)

そんな今日は、
映画は取りやめて、我が家のIHコンロの取り付けが本日夕方なので、
午前中は台所の片付けと拭き掃除をお手伝い。

そして綺麗になった台所を、夕方の取り付け工事までこのまま維持したいとの母の言葉により、
先にイオンへ買い物に行ってから、遅めのお昼ご飯にスシローへ行く流れに決定。

そう、イオンに行ったのですよ。
無駄遣いはもうしないと誓った矢先にイオンですよ。
えぇ、GLOBAL WORKで一目惚れした指輪を買ってしまいましたよ。


いや、ちゃんと悩んだのですよ。一旦店を離れて考えましたよ。
結局、即効で戻って買いましたけどね。吐血

早速、指輪をつけてルンルンでお寿司~回転お寿司~スシロ~~。
めっちゃ美味しかった。
食べすぎやんか不安になったけど大丈夫で、とにかく美味しく食べられて、幸せ。

で、取り付け工事に業者さんが来てくれて、犬たちがハイテンションになって嬉ションするわで大騒ぎで、
一段落ついたあと、晩ご飯の買い出しに。

そう、晩ご飯の買い出し。
そこの中にテナントで入ってる好きなお店、SHOO・LA・RUEで。。
うん、そう。
そのー…うん。


いや、仕事用の大きめのバッグが欲しくて大阪でも探したんやけど、良いのに出会えずじまいでして。
そんな時、このブラックとブルーのツートン、トートバッグ型なのに原付移動には有難いショルダー付き、真ん中上部に小さなリボンのポイント、
もう完璧で完璧で。

なんだか最近やたら荷物が多くて、財布と手帳とタンブラーとペットボトルとポーチが3つとタオルと漫画一冊と、でバッグが常にパンパンで困ってたので、
全部を入れてもゆとりのあるバッグが欲しかったんですよぉぉおぉおぉおぉズミマゼンンンンンン(号泣)
(何かに対して全力で謝りたくなる)

そんなこんなで、結局 本日も惨敗ですわ。
なんだろう、私の中の金銭管理能力が仕事放棄しているのかな。しっかり働け。

溢れ出る物欲は何なんだろうねまったく恐ろしい。ガクブル

お財布の中、残金70円だよ。小学生の方がお金持ってるよ。
今週末のお給料日まで必死だよ。

ってかこういう財布の状況をみると、必死で働く意欲が沸くよね。
沸くどころか噴火するよね。ドッカンドッカン噴火するよね。
明日から必死で働こう。文句言わずに働こう。
年下の人と働くことが自分自身とても苦手で下手くそな事に気づいてしんどいけど黙々と働こう。
働けることに感謝しよう。(そっと目を閉じ手を合わせる)

来月こそ、ちゃんと物欲を抑えられるようにならないと…浪費グセがつく前に…!!


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一年ぶりの大阪をエンジョイ。

一年ぶりの大阪は楽しかったです、なむです。
\( 'ω')/ yes!買い物!!

はむりんが駅で待っててくれて、顔見たときなんか泣きそうになった。(笑)

はむりんの案内のもと、
安くて可愛いものをモットーに、GU、 Bershka、forever、Stradivarius、
ずっと行きたかったTIGERとasokoの両方も行けた!!
買った買った…想像以上に買ってしもた…ハハハ。
あとディズニーストアでピーターパンの缶バッチも見つけて即買した…。
唯一のピーターパングッズでしたわ…。

それにしてもどのお店も、春節の観光客で人がいーーっぱい!
tax freeの看板ばかりが並んでおりました…経済効果すごそう。

そしてランチは、はむりんが見つけてくれたカフェ*\(^o^)/*
ガレットめちゃうま!

ガレットってテレビで見て1回食べてみたかったんよな~めちゃ美味しかった!
店名忘れたけどまた行きたいです。(キリッ

そして噂の3Dラテアート!


可愛すぎますわ!なんだこれ!
崩せねぇ!飲めねぇ!!



とか言って飲んだ瞬間に崩れてしまって、
はむりんが写メ撮ってくれたのに既にアートの跡形もないという。(笑)
でもめっちゃ笑顔の私。


明日も早番で朝早いので、6時頃に解散。
楽しい時間はあっという間。

今年こそは、夏にまた会いに来よう!必ず!夏に!!!
年に2回は会いに行くのが目標だ!!!
今年こそまた夏に行けますように…。・:+°


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いつもの、約束前日の過食。

明日は一年ぶりに大阪のはむりんに会いに行きます、なむです。
\( ˆoˆ)/\(ˆoˆ )/ ほんと約一年ぶり

と、そのプレッシャーからか、只今絶賛☆大過食中!わー!
ほんと何やってんだろうねー!わーわーわー!!

明日に向けて、食べるよりもまずやること沢山あるのに、今ほんと食べるしか出来ない!
明日の自分むくみ酷そう!てか太ってるからどっちこっち無いけど!!吐血

約束の前日に決まって調子を崩すのはほんと何なんだろうね~~
誰かと会えるのが"楽しみ"なのは確かなのに!
楽しみよりもプレッシャーや緊張が上回るのかな…うーん。
前日にこうならなかったら、当日もっと楽しめるのに。ちくしょ~


でもまぁとにかく約束を無事遂行して、何も怖がらずに楽しんできます!!
はむりんに会える~:(*´////`*):


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気分転換に映画館。愛しいムーミン一家。

翌日でもお腹は重たいものです、なむです。
\( 'ω')/ そらあれだけ喰えばな!

思い返せば先週の金曜日もパニックになって母の出掛ける予定をキャンセルさせてしまったので、
今日こそ気持ちよく母に出掛けてもらわないと、
その為にも引きずりたくない、気持ちを紛らせたい、
その気持ちのままに、
公開初日のムーミンの映画を観に行ってきました。
えぇ、ちょっとした吹雪のなかね。

プチ吹雪だとしても、和歌山らしからぬ風景ですよね。
原付に股がったまま泣き出しそうだったよ。
肩には雪が積もってたよ。ちょっと泣いたよ。



スタバのアメリカンコーヒー、はじめて飲んだけど美味しかった。
試食のブラウニーを頂いたんやけど、、、過食のことから離れたくてここに来たのにそんな\(^o^)/なんてこった

さてさて、ムーミンの映画、とても良かった!
感想は、観始めて15分で抱いた一言、 「ツッコミ不在。」えぇ、これに尽きます。
みんな可愛すぎるでしょ。なんなの。
もはや可愛いというより愛しい。
特に個人的にはムーミンパパが愛しい。


映画館、いい気分転換になりました。
ここは本屋さんもデッカイし。本に囲まれてるだけで幸せ。

明日からも頑張らないと。

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膨れあがったお腹をさすりながら。

うわーあほほど食べてもた。
やばい、お腹やばい。
止まらなかった。苦しい。
けど嘔吐我慢。非嘔吐で堪える。
膨れたお腹をさすりながら、布団の中で辛くなってきた。
けどもうあまり考えないように、寝逃げします。眠気がすごい。
食べてしまったものは仕方が無い。

うそホントは仕方無くなんかない。
今からでも吐きたい。
でもそしたらこの止まらない衝動は明日からも続いてしまう。
つらい。
駄文すみません。


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慎重に慎重に。様々な自己防衛。

今日は肉の日らしいですね、なむです。
|'ω').。oO(2月9日…)

金曜日のパニックから3日が経って、やっと少し落ち着いてきました。
土曜日は精神的にとても引きずって、新しい方と働く初日だというのにいきなりコンディション最悪。(^O^)オワタ

仕事中 笑顔は作ったけど、金曜日に自分が言った言葉を思い出しては落ち込み…。
自分の言葉に落ち込むって結構メンタルにくる…。
思ったことは口に出した方が良いっていうけど、こうなる場合もあるようです。
ひとつ勉強になりました。

食欲もまだ不安定で、というか、食べ物にビクビクしてしまっている。
前以上に慎重というか、少しでも何かの拍子に調子を崩すんじゃないかと怖くなっている。
でも慎重になるに越したことはないのかな、どうなんだろう。

今日も、夕方頃にすごくお腹が減って何か食べたくなったんやけど、
家に1人だったので、こういう時に何か食べたら止まらなくなりそう…そうなったら怖いな…と思い、
あと30分ぐらいで母も帰ってくるやろうし、その時に母と一緒にコーヒーを飲むようにしようって決めたんやけど、
母が予定以上に帰りがとても遅くなり、その間だんだん不安とイライラが出てきてしまって、
食べたいしでも過食になりたくないしでも食べたいしでも過食になりたくないし、
で、頭がグルグルしてきたあたりで帰ってきた母に気を遣わせてしまって。。

ほんと、こういう調子の悪いときって、母依存が強くなるんだなぁ自分…。
情けない。すごく情けない。
母に依存するって…何歳よ自分。

幸い、こうなった時の私への対応は、拒食時代から母が慣れてくれていて、
付かず離れず、サラッとうまく流してくれたりするので、
本当に感謝ばかり…申し訳ない。

毎日毎日、申し訳ないことばかりだ。

とにかく、はやく暖かくならないかな。
最近の私の口癖。


どこかで、こういう風に食べ物に振り回されてる病気な私に酔っている自分、をたまに一瞬感じる。
その後すぐにもう一人の自分が、こんなに日々悩まされてるのにそんな自分に酔うとかバカじゃないか、ってイラッとするんやけど、
でももう、そんな自分に多少酔ったりある意味ナルシストになって自分を保っていないと、
1日1日を乗り越えていられないっていうのもあるのかも。
こんなことをアイデンティティにしたくはないけれど。

励ましのコメントをくださった皆様、本当にありがとうございます。
言葉のひとつひとつに思いやりを感じ、救われました。
ありがとうございます。

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泣き喚いて気付いた、育った自分の感情。

わーわー泣き喚きました、なむです。
\(^o^)/ はた迷惑な野郎です。

昨日の日記を読んで頂けたらおわかりのように、
過食しても過食しても欲求もお腹も満たされない日で、口も手も止まらない日で、
もうなんだか、私の意思ってどれなんだろう?とかまたまた考えはじめまして。(しかも過食しながら)

どれが本当の自分の感情なのか、そしてそれがどうして自分自身でわからないのか、
病気のせいにして一言で片付けていいものなのか、
その病気のせいにできるほど私は病気ときちんと向き合えているのか、
そういう風に悩んでるのは他の何かから目を背けているだけな気もするし、
それが何なのかわからないからただ自分は悩んだふりをしているのか、
とか考えはじめたら悲しさが一層増してきて、

以前に頓服用として多めにもらっていたジェイゾロフトとソラナックスをまとめていた袋を発見したのを思い出して、
最近飲んでいないリスミーも合わせるとなかなかの量になるなぁとふと思い、
ボーっとしつつも淡々と、よし飲むか。と。

母は夜に出掛けるし、父は私が自分の部屋で寝ていたら絶対に近づくことは無いし、
気付かれることも起こされることもないな、と。
仕事も新しい方が来てくれたし人員はなんとかなるな、と。

ODでしねないのはわかってるけど、少しは救われる気がして。
現実逃避でしかない、ひと時の救い。
あの何錠もの薬が一気に喉に流れ込むあの感触、独特の快感。

でも私、明日の仕事、早番なんですよ。
明日は店は朝開けないといけないんですよ。
中番か、せめてラスト、一番いいのは休日なんですけど、
早番だと断トツで迷惑をかけることになるので、
うーーーん、と。

そんなことを淡々と考える私を横目に、母が夜に出かける準備をしているのを見たらなぜかイライラしてしまって、
子供みたいに「出掛けないで、置いていかないで」なんて心の中で駄々をこねる自分に寒気がして、
その間も落ち着かず台所をウロウロ。

そして母と会話をしてる時に、ふと何かが崩れて、
えぇ、泣き喚きました。←キチガイ

ほんと、めちゃくちゃに喋ったので正確には覚えてないけど、
こんな風に胸くそ悪いことばかり叫んでしまいました。

「とにかくしにたい」
「拒食の時にあのまましなせて欲しかった」
「無理に食べさせてほしくなかった」
「拒食のとき食べろってみんなが言うから食べたのに」
「太ったからって辛さはあの時と同じやのに」
「食べ物に振り回されるのにはもう心底疲れた」
「拒食のときあのまましねたら楽になれたのに」
(あくまで、自分自身の拒食の時にあった出来事を思い返しての言葉です。)

いやほんと、私ってこんなこと思ってたんですね、自分でも言ってて驚きました。

拒食のときも毎日が辛かったはずなのに、今の私はどこか綺麗な思い出ばかりを切り取って残してしまってるんでしょうね。
けれど拒食のときの私は、確かに今の私には無いモノを持っていたので、
それが私にとってとても大きなモノっていうことなんだと思います。

泣きながら叫んでる私を、母はずっと背中をさすってくれていた。
そのあと、布団で横になって呼吸を整えたあと、
私は母になんてことを言ってしまったんだろう、と自分の酷さに気付いた。
どれだけ自分が最低なことを言ってしまったのか、気付くのが遅すぎた。

そのあと母は夜に出掛けるのをやめて家に居てくれた。
しばらく横になって、母に泣きながら叫んだこと、出掛けるはずだったのに家に居てもらうことを、謝った。

けど、うまく謝れなかった。
謝らないと、っていう気持ちと、なぜか謝りたくないという変な気持ちが、ザワザワした。
母を傷つけてしまって後悔したこと、申し訳ない気持ちなのは確かなのに、なんなんだろう。

自分の感情が、自分の知らないところで、どんどん育っている。
これからどういう方向に育っていくのだろう。
育つための養分を送り込んでいるのは自分自身。
育ったのに気付いたとき、送り込んだことを後悔したくない。

本当に最低なことを言ってしまった。

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原付に乗りながらアルフォートを貪る、醜さ。

右手人差し指の爪が欠けていたところを引っ張ったら深く剥がれてしまって今とても痛いです、なむです。
(どーーーでもいい。)

今日は目覚めた瞬間から甘い物欲求がすごくて、
休日なので昼過ぎまでは出掛けずに家で大人しく過ごしていたのですが、
家で引きこもるのもアレかなと思い、ぶらっと原付で出掛けてしまったが最後、
MIOで少し買い物を済ませたあと、気がつけばスーパーに必死で向かう自分。

もうこの時の原付のスピードとか、信号ギリギリで突っ込む感じとか、
もうほんといつか事故しそうに本気で思うけど、
こういう"過食欲"にスイッチが思いきり切り替わった時の、
"一刻でも早く早く"という一分一秒も待てない焦り、何かに追われてるかのようなハラハラ感や心臓と目がバクバクする感じ、
こんな自分に一気に変わってしまうことが、嫌です。

買い込んだ後は帰り道、原付に乗ったまま袋をガサゴソと、
アルフォートの箱を開けて口に放り込む。
それ程までに待てない自分、卑しい自分に悲しくなる。

家に着くなり、母が出かけてるのをいい事に、食べて食べて食べて、
少し吐こうとしたけど苦しくて、母が帰ってくるんじゃないかと焦ってしまって全然吐けなくて、
お腹はまだまだ入りそうだしどこまでも食べ続けられそうで、
汚らしい自分を客観的にみて、何やってんだろうかと虚しくなる。


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写真ってほんと凶器。

求人広告に写真が載るという苦痛、なむです。
\( 'ω')/ おわた。

いや、2~3週間前に、
朝から大雨の日に早番で出勤してびしょ濡れになった顔で店に着くなり「しぬほど帰りたい」と思ったあの日、
求人広告の方が来店してくれて、いきなり店内で写真を撮ることなってほんと逃げ出したかったあの日の写真が、
どんな感じに仕上がってようがもう私が写ってる時点でオワッテルのはわかっていたので、
見たくなかったのでスルーしていたのですが、

まさかの、店内にそれを加工して張り出すという店長の暴挙。
( ´゚д゚`)←見つけた時の私。

顔パンパンやがな自分。
ほんと何なんだろう自分のこのデカさ。
全体にデカい。そして顔は特にデカい。
オワッテル。ほんと何なんだろうオワッテル。

悲しさ通り越して無の境地ですよね。

写真ってほんと凶器ですよね。
いえ、現実をきちんと受け止めます。はい。

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常に飢えている。

常に飢えています、なむです。
・*・:≡( ε:) ピューン

そう、常に飢えてるんですよね。
食べたくて食べたくて。
そんな日々の中でごく稀に過食欲に苛まれない時の、あの平穏さたるや。神の領域。

見た目的には、飢えてる感は皆無なのですがね。
ほんと、ふくよかさ半端ない。
この私の中で起きている葛藤を、外側から人に分かってもらえない辛さよ。
いや結局は葛藤に負けて食べてしまう自分の弱さが招くものですよね。ショボン。

ってか3食バランス良く食べてなお飢えている、ってどういうことなんですかね。
私にとっての、過食ってなんなんですかね。
そもそも、摂食障害ってなんなんですかね。

とか考えてたら、今、
マクビティビスケット(クリーム味) 1箱
胚芽ビスコ ミニ袋 1個
エースコイン 半袋
おかき ミニ袋 1個

以上をもぐもぐしていました。

していました、じゃねぇわ自分!

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職場の些細な変化。人と比べて落ち込む癖。

1日1日を刻むことこそが勝利である!、なむです。
0(:3 )~ ('、3_ヽ)_ ←といいつつ半分しんでる。

職場でもあれこれ、変化がありまして。
環境の変化とかにめっぽう弱い私は内心じわじわとダメージを受けつつあります。

ずっと深刻な人手不足であった当店が、ついに求人モテ期が到来しまして。
一気に複数人を採用することになりその中でも何人かの方が、
保険適用でガッツリ時間を入って働かれることを希望していて。

ちなみに今の店のスタッフの中では、保険適用なのは私だけで、
そんな私もそこまで長時間は働けず、たぶん保険適用もギリギリの勤務時間の月もあるのでは...。
と、そんな状態で保険適用してもらっているのが申し訳ないと思っていたところで、
こういう状況になり、人件費は圧迫するだろうし、
私は保険適用をしてもらったままでいいのだろうか...?と。

それに加えて、
その保険適用希望の新しい方が、私以上に長時間勤務できて仕事がバリバリ出来る方だったら、
私はその方と自分を比べてしまってすごく苦しくなりそうで怖い。
そう、私はすぐ人と自分を比べてしまうんですね、何に対しても。
しかも人と比べて私が勝てる部分なんてないので、
比べてしまう=激しく落ち込む、になるんです。

でもこれは自分の中での問題だし、すごく幼稚なこともわかってるんです...ほんとわかってるんですけど本気でそうなりそうなんでめっちゃ怖いんです!(必死)

長時間勤務できて仕事が出来る方が来てくださったら、店にとってとてもイイのはもちろん、
私がまた去年の9月までみたいに絶望的な不調に襲われても、
今までだったら代わってもらえる人が居なかったのが、そういう時にはすこし頼ることができたりするのも、
スタッフが足りることで自分にとっても心のゆとりができて、いいことなのも、
わかるんだけど、

なぜかその人と比べて落ち込んでしまう自分が頭から離れなくて......自分なんだこれ(笑)状態なんですね。
もはや何に悩んでるのかもよくわからなくなってきましたわ(笑)
そして私なんか書いてることめちゃくちゃじゃないですか大丈夫ですか...?(放心状態)

で、私、保険適用から降りた方がいいのかな、私から店長に言うべきなのかな、とか、
今の上に書いた気持ちとか悩んでることを母に相談してみたら、

「人件費の問題とかをなむが考えて勝手に決めつけるのは間違い、それは店長の役目。」
「なむはスタッフみんな仲良く雰囲気よく働けたらいいな~って思っておけばそれでOK。」
「っていうか先走ってあれこれ考え過ぎ。」
「比べてどうこうよりも、なむは今まで通りにすべし。」

と諭されまして、
(´・ω・`)そっかー、みたいな。←単純

で、今日出勤しましたら店長が話しかけてくれて、
その新人さんが私よりも長い時間働くことになるかもしれないけどそれについて大丈夫か(私ももっと稼ぎたいのに、とかそういうのは無いか)ということ、
優先されるは先に居るなむさんなので聞いておこうと思って、みたいなお話で、
想像してたのとは違ったので少し安心して、「私は今まで通りだと嬉しいです」と伝えた。
店長の話す感じだと人件費も特には何も大丈夫そう...?(´・ω・`)よかった

今はとりあえず新しい方と仲良くできたらいいなぁって、それだけ考えておこうかと思います...
比べてしまって落ち込むかどうかは、その時に悩も!うん!

っていうか新しい方が入ってくるってだけで、色々考えすぎやんね≡( ^o^)
いや今までは学生バイトさんとか主婦の方とかばかりだったから、
私と同じ形態で働かれる方を迎えるのがはじめてなのでもうアレやこれや考え過ぎてもう...ね!└(∵┌)三(┐∵)┘
既にもう疲れたよ!!

悩みが些細すぎてすみません_(┐「ε:)_
そして謎の自己解決というウザさすみません_(┐「ε:)_

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プロフィール

なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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