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ずっと心はボンヤリしている変な感じ。

なぜかずっと、漠然とボーッとした感じはあります、なむです。
(´・_・`)

これはなんなんですかね。
とにかく頭と心がボーッとしているような、このボンヤリした感じ。

前の時は、その時飲み続けていたジェイゾロフトの薬の影響でボーッとしてたけど、
それをやめた途端ハッキリして、「おぉ!薬が効き過ぎてたのか!すげー!前進じゃない?これ!」なんて思ってたのですが、
今回のこれは何なんだ。次はデパケンですか。

でも先生は、デパケンは元気になっても飲んでおいた方がいいって言ってたから、
たぶんこれのせいじゃない気がする。

前回の日記でも書いたけど、
どこまでが摂食障害でどこからが摂食障害じゃないのか、とかの線引きが難しいのと同じで、
どこまでが気分変調性の影響なのか、どこからがそうじゃないのか、自分ではよくわからない。
それが、不安になるし、「しんどい」とか「辛い」ってことをそれのせいにして言っていいのか、わからなくて。

自分からしてみたら辛いししんどいけど、人から見たらただ怠けてるだけで、
「全然その程度やったら大丈夫」で本当はまだまだ全然頑張れるんじゃないか、
そう思われるんじゃないか、というか本当にその通りなんじゃないか、とか、
あれこれ考えてたら、グルグルしてくる。


けど、コメントくださった方で私の過去の日記を覚えてくださっていた方がいて、
「いかに摂食障害を忘れて日々過ごせるか」を摂食障害の治った線引きにしていると言ってくださって、
あぁそうか、って、自分の日常生活のなかで見つけていけばいいのかって気付かせてもらえて、
私ちょっと自分の過去の日記を読み返そうと思いました。(いきなり自己完結)

本当にありがとうございます。涙
(雲田はるこさんとヤマシタトモコさん、めっちゃいいですよね!大好きです!)

あ、ハイジのマトリョーシカを褒めてくださった方ありがとうございます!
雑貨屋さんの閉店セールで激安で買いました!(笑)


日常生活の中でいかに摂食障害を忘れられるか……
実際、一昨日も非嘔吐過食で、でも昨日今日も過食欲との闘いで。
一昨日に非嘔吐過食したばっかなのにまだ食べたくなるってどゆこと?!ってほんと悲しくなる。

この食欲とかほんと、どこから湧いてるの?!
いつも思うけど、意思とかじゃない所から来るのが怖いよね。

終わりどころが難しくなって参りましたので、ここで。


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ここ最近の症状と、思うこと。11月なのに元気。

へい!なむです!
≡( ^o^) おひさ!しぶり!!

時間が経つのが早いですね。
もう11月も終わっちゃうじゃないですか。
せわしないですね。

精神的な上がり下がりは今でもありますが、それを含めても、わたし、その、えぇ、元気です。ドーン
ここ4、5年の間の10月~12月を思うと、たぶん一番 元気です。

そして逆に今年は、9月末までの記憶がほとんど無いんですよね。ドーン
実家に帰ってきた9月末あたりから、ようやく意識がはっきりしたみたいな、濃いというか、
あれ?私一人暮らししてたっけ…?ずっとここに居なかったっけ…?みたいな。←危

けどここの日記を読み返したり、写メを見たりしたら、
"あぁ~そうやそうや、ここ住んでた住んでた"、みたいな。
どんなんやねん自分\\\\ ( 'ω' ) ////


あと先週、小学校からの付き合いのさっちゃんとも、2年ぶりに会えたのです。
先月頃に約束してたんやけど内耳性の目眩の時と重なってしまって…やっと会えた!!

溜まってた誕生日プレゼントも渡せたよ。ほくほく
2年ぶりでも、そんな長い期間を感じさせずにすんなり会えるこの感じ、そんな間柄が、幸せです。
さっちゃんと年末にまた会える為に、シフトも体調も調整しよう(ノ´▽`)ノ

友達と会うと、元気とか、気力とか、貰えますね。

来週は、店の先輩とランチに行く約束もできた。
みめ子とも年内のうちにまた会えそうな感じ。


食事は、ほとんど何も意識せずに好きなように食べられている。ように思う。
今まで無理だったカレーや丼物も、家族と一緒に食べられるように、自然となった。
外食でもカロリーとかはほとんど気にしないかも。

でも夜ご飯後の過食は、3、4日おきにはしてしまう。これは癖なんかな。
これもいつか自然とサヨナラできるんかな。

あと、夜ご飯を好きなだけ美味しく食べられるように、
休みの日でも午前午後となるべく外に出掛けるようにしている。
運動量にしたらそれほどじゃないけど、けどほんの少しでも体を動かしておいたほうが、
安心して食べられる?みたいな感じ。
けど全然拒食の時ほど必死じゃないから、これは気にしなくてもいいんかな?
なんか摂食障害ってこういう「これは普通?これは異常?」っていう線引きが難しいよね。(笑)

何も気にせず好きなように食べてるけど、体重は以前の非嘔吐過食と過食嘔吐に振り回されてた時とまったく変わらず、
52キロ~53キロ。
3、4日おきに非嘔吐過食してしまうことを思ったら、なんかもうこの体重で充分感謝できる。(笑)
鏡で自分の体を見ると辛いけど、もうこれは自業自得。(笑)


食事の面も精神的なものとも付き合いながらでも、こうして日々を過ごせたなら、
私にとってのゴールであると充分に思える。

完璧を目指すことはない。
些細な幸せの数が増えたなら、幸せなことを幸せときちんと感じられたなら、
私にとってのゴール。

いったりきたり、左右に揺れながらも、ちゃんと真ん中に軸が存在してくれるから、
その軸を折らずに大切にする道を選ぼう。
ピタリと静止する必要は無い。

左右に揺れるからこそわかる、片方だけでは見えない人の辛さや悲しさ苦しみ、
心穏やかな日もあれば、もがく1日もあること、
そんな体験や感じた一つ一つを無駄にしたくないと思う。


あ、そうそう、本棚を買いました。




並んだ漫画を眺めてるとそれだけで幸せ。むふー。


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無気力と食欲と。

やる気のなさがハンパないです、なむです。
:(´◦ω◦`): 無気力

絶対に店長にもこいつボーーっとしてんなぁって思われてるでしょうね店長のあの顔は。
ほんとすみませんって繰り返し心で思うけど、
ほんと申し訳ないくらいに自分ではどうすることもできひんこの無気力さ。
明日もその明日もそのまた明日もずーっと24時間が繰り返されると思っただけでもう今すぐ私をどうにかしてほしい。

調子がいいのか悪いのか、
はたまた"いいか悪いか"だけでは言えないのか、
もうこの定まらない感じ、イライラする。

けどドン底のことを思うと全然マシなので、頑張るのみであります。

ここの仕事をやめたらどうしようか、ばっかり考えてるけど。
次はもうほんと接客とかじゃなくて、人と極力関わらない仕事につきたい。
そんでもっと短い時間で働きたい。
できれば動物と関わりたい。←願望だけは一人前


とにかく今はふらふら生きます。

そういえば、ここ最近24時間つねにお腹が減ってて悲しいし苦しい。
なんだこの食欲。
今ある贅肉の上にさらに蓄えを要するとかおかしいやろ自分。

生きるのってしんどい。


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みめこと映画に。今朝の久しぶりの過食嘔吐。

昨日はみめこと映画に行ってきました、なむです。
\( ˆoˆ)/\(ˆoˆ )/

楽しかったー!
映画はイマイチやったけど楽しかったー!

晩ご飯はスペシャルロコモコ丼とかいうのをガッツリいただき。
そのあとスタバでまったりお茶。
そしてピーターパングッズが買えるというサプライズハッピーもあり。

そして今朝、
家族がみんな朝一で白浜へ出掛けたのですが、私は昼から仕事なので留守番。

するとなぜか無性に一人が寂しくなり、悲しくなり、
食欲がムクムクと湧いてきて止まらなくなり、
3ヶ月ぶりくらいの、過食嘔吐をしてしまった。
私にとってはかなり久しぶりの過食嘔吐。

久しぶりにしてみて一番に思ったことは、
「苦しい」「いつもより全然美味しくない」「きたない」でした。
あくまで自分自身を見て感じたことです。

前まではこれを月に何度かしていた前の自分では、この行為に救われている部分が大きかったからこんなに強くハッキリとは感じなくて。
けど今ではその時とは全く違う感じ方をしている自分に気付くし、
やっぱりこれは違うこと、というかなんというか、
これは今はもうダメだ、と強く思った。

この思いを持ち続けられたら、もう二度と過食嘔吐をすることは無いだろうと思う。

いまここで、決別できますように。


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ピーターパンの情報。今の私が思う10月までの私。

あれ?11月ですね…?、なむです。
川´○`) まじかー。

最近はとにかくピーターパンのことで頭がいっぱいです。
たぶんここでも書いたと思うけど、わたし、昔からピーターパンが大好きなんですね。
大好きとか通り越してなんというか私の一部なんですね。真顔

午後の紅茶のペットボトルのディズニーパッケージも血眼で探しましたよ。
後ろで立ってた高校生にガン見されましたよ。そっとしておいてくださいよ。





飲まずに賞味期限ギリまで部屋に飾ります拝みます。
ピーターパンはいつもこういうディズニーキャラ大集合!みたいなキャンペーンの時でも、
ぜーーーったいに選ばれないんですよ。
なんとか選ばれたとしてもティンクまでなんですよ。

だからもうね、Twitterで教えてくれたまっぴーに感謝┗(↑o↑)┛感謝

そしてさらに、ディズニーランドの新商品でこんなのが発売されるのを知ってしまって以来、
どうやって日帰りでディズニーランドに行こうかと悩んでおるのです。



やばくないですか。ちょ、やばくないですか。(2回言う

親友たちがディズニーランドにいったら「ピーターパンのグッズ探してきてあげるから!」って言ってくれる度に「いやピーターパンのグッズってほんっっまに無いから時間勿体無いからいいよ!」と言っても探してきてくれて結果的に「ごめん無かった…なんとかティンクだけ見つけた…」と言って買ってきてくれて申し訳ない気持ちでいっぱいになる、
あのディズニーランドで!!!!ピーターパンの!!!!ピーターパンのグッズが!!!!!!

もうこれはチョクで行って複数買いするしかないじゃないですか。(真顔
しかもピアスですよ。こちとらピアス何個空いてると思ってるんですか。なんなら全部ピーターパンで埋め尽くして差し上げる所存ですよ。

夜行バスのチケットの買い方と乗り方は分かったから(じつは未経験)、
あとはシフトの都合で行く日を決めたいのですが…うーん…どの日も微妙な…うーん。


とまぁ、趣味全開で書いてしまいましたが、
そんな感じで、なにげに元気です。

ジェイゾロフトとリスミーの服用を止めてから、すこぶる調子がいいです。びっくり。
今だけの状態なのかもしれないけど、それでもいい。
心身共に楽なら、幸せなら、それでいい。

離脱症状の特有のビリビリ感?みたいな脈を打つ痺れと動悸は多々起こるけど、
それよりも頭がちゃんと回るほうが嬉しいので、ビリビリ感くらい耐えられます。
頭がちゃんと動くって、素晴らしいですね。

仕事は変わらず繁忙期で、この間から首付け根から頭にかけてのリンパ腺が腫れてしまい、
どうしたらいいのかわからず、とりあえず薬箱に入っていた匂いのしない湿布に日々助けられていましたヽ(´ー` )ノ 湿布って優秀


今年は、1月から10月までほんと、
今年ほんとなんなの厄年なの。ほんとこれちょっと無理じゃない。いや無理だわ。
明日の自分とか想像できやん。〇にたい…〇ろして…と、
今思い返せば驚くほどに絶っっ不調のさなかで、
泣いて吐いて呆然として泣いて吐いて虚無感 焦燥感 絶望感、みたいな。
なので今こうして、ピーターパンがどうのとか言えるこの元気さなんて微塵も想像出来なくて。

だけど今年もあと2ヶ月を切ってしまった現在、
今の私なら"なんだかんだあったけど、いい一年だった!"って思えるから、
終わり良ければ全て良し、ってこういうことだなって、思いました。←締めくくり方よ。

いろんな意味でギリギリだった10ヶ月間さえもそう思える今の私に、感謝。
そして、この状態が少しでも長く続きますように。




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プロフィール

なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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