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過食は相変わらず。Twitterの言葉たち。

お店は相変わらず忙しいとです、なむです。
(((( ˙-˙ ))))プルプル

そんなこんなで昨晩も過食でしたわっしょーい!
すんごくお腹が減って帰宅して、晩ご飯をもりもり食べて、
お腹はいっぱいなのに心は全く満足してなくてそのまま過食へ直行ですわ(´°ω°)チーン

お腹がアホほどパンパンに膨れ上がったまま就寝。泣ける。
そして朝も普通にいつも通りにトーストとヨーグルトを平らげるという\( ˆoˆ)/\(ˆoˆ )/アホかとバカかと

はぁ。
さて、そんなところで、
Twitterで最近、うぉぉおーと感銘を受けお気に入り登録した言葉たちを皆さんにも紹介しようかと。



まつたけさんのツイートは、ほんと、好き。
それだ!心にあるけど言葉に表せなかったものがスラスラと紡ぎだされてそうそれだー!ってなる、
このまつたけさんの言葉たちはほんと、好きです。







Twitterをしてない方たちにもって思ったけどこれ字潰れてないかな?ちゃんと見れているかな?

ちなみに私も日々のどーでもいいことを呟いてるのでよければフォローミーです…naaaaooopsです…。_:( _ ́ω`):_
漫画家さんをフォローしたくて始めたTwitterなのでただのオタクの日常ですが…。_:( _ ́ω`):_プルプル
基本フォロバします…。_:( _ ́ω`):_


さぁ、休日なので、昼から何しようかな。


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この2週間のボーっとする症状。漫画を買い揃える。

お久しぶりでやんす、なむです。
((└( 'ω')┘)) はいさ~い

この2週間ですね、わたし、ずーーーっとボーーーっとしていました。
恐ろしいほどに頭が全っ然回らない。

眠気があるわけではないのに、とにかく頭がボーッとしていて、
働いていても身が入らないというか、全然集中できなくて、
あもうクビだわこれ解雇だわって覚悟するくらい腑抜けた野郎になっておりまして。

なので昨日の通院日に、この2週間の症状を伝えたところ、
ジェイゾロフトを一度中止してみることになりました。
ジェイゾロフトの影響だったのか?いきなりナゼ?
けど確かに、昨晩飲むのを止めたら、今のところすごく久しぶりに頭がシャキッとしています。(あくまで当社比)

なのでしばらくはデパケンのみ。
薬を減らせてすごく嬉しい!これはいい方向に向かってるってことでいいんですかね?ですよね?

あ、でも過食はアホほどしてます(´°ω°)チーン
泣ける。ほんと泣ける。
3日おきの非嘔吐過食が固定してしまったように思います。
低血糖の症状なんかな…ってか摂食障害だと併発しやすいっていうもんね…やだなぁ。

低血糖症の治療を調べたらなんか色々食事制限があってしんどそうなので、(というか食事療法が基本)
今は美味しく上手に食べることを優先して、でもカフェインとかはなるべく減らそうと思います。
私の場合とにかくコーヒーを飲みすぎなんでね。でもコーヒー美味しいじゃないですか。←


一人暮らしの部屋の退去日からちょうど1ヶ月が経ちます。はやっ!
実家に帰ってきてお金に少しゆとりが出来たので、
調子に乗ってマンガばっかり買ってます。えぇアホです。

家にお金は入れてるけど、それでも一人暮らしの時にかかっていたお金(家賃、管理費、光熱費、食費、雑費)を思うと、
今は貯金も少しできるのでもう嬉しい!素晴らしいですね貯金!!
一人暮らし以前に貯金とか考えず使いまくってた私はなんてバカなんだ!!

ただ今月の本の出費を考えるとガクブルですがね。
マギとか買い揃えちゃいましたよ。ついに手を出しちゃいましたよ。
今出ている分だけでも23巻まであるので、ところどころブックオフでも買ったけど…それでもなかなかの金額。

ホリミヤも揃えたし、ばらかもんとはんだくんも揃え始めたし、
西桐子さんの、娚の一生と姉の結婚も揃えたし、
うーん。漫画、好き。幸せ。
(*´・_・`*)ポッ

漫画を読んでる時だけが幸せなんだよ!すまん許してくれ!←



そんなこんなで、またゆるーく、更新します∩(´^。^`)∩

拍手コメントくださる皆様、全て読ませて頂いています!ありがとうございます!

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忙しい雰囲気だけで目が回る。

セールで忙しくて目眩復活☆、なむです。
(›´ω`‹ )

一昨日の診察で、もう目眩は大丈夫です!キリッ とか言い放った途端にこれでさ。
薬もらっておくべきでしたわ。反省ー。

昨日は休みだったのですが急遽お店の助っ人のため出勤。
店全体の忙しい雰囲気だけで気持ちが辛くなるとかもう自分が使えやん奴すぎて自分で悲しい/(^o^)\
稼ぎ時に使えやんとかいる意味ない/(^o^)\

そういえば、
ディズニーのMUSIC of DREAMSという10枚組のCDボックスをこの間ブックオフで見つけて即買いしたのですが、
もうそれをリピートして聴いて現実逃避してます。
ディズニー作品の劇中歌がたくさん。聴くとシーンを思い出して泣けてくる。
いい買い物ができた。

ピーターパンのオリジナルサウンドトラックを買おうか悩んでたけど、
このCDボックスにも何曲か入ってたから、しばらくはコレを聴いて買うか考えよう。

体重は、昨日の夜で52.6キロに戻りました。
ほんま寝る前の過食はあかん。うん。
過食するくらいやったら、はよさっさと寝よ。
でも、すんなりそれが出来たら悩みませんね…。
とりあえず1日1日、過食から離れていけたらいいな。


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寝る前の過食で体重もついに。

体重にもついに影響が…なむです。
(:3冫 ノ)ノ つらい。

ずっと53.0を保ててたのに、
54.1kg…。

ほんと、寝る前の過食はやめないと…。
3食のご飯をしっかり美味しく食べて太るのならまだ健康的やし仕方ないと思えるけど、
寝る前のお菓子の過食で太るのは悲しすぎる。

反省。
そして、過食、やめたい。


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連勤が終わると。ポップコーンのブームがきた。

連勤が終わるとしぬほどホッとします、なむです。
( ´'ω'` ) あの瞬間の安堵感はたまらない。

そして晩ごはん後の、過食です。チーーーン

ポップコーン3袋
ケトル ポップコーン1箱
チップスター1箱
シュークリーム1個
プリッツ グラノーラ3箱
フラン 1箱

お腹に全然貯まらないから手も口も止まらずに食べてたら、
今頃まさかのお腹痛い(:3冫 ノ)ノ

がっつりデブ活。
けど日常のストレスは食で晴らすしかないとです。

頑張って働いたご褒美。
美味しかった、うん。
もっと少量で止められたら一番だけど、うん。

吐かないよ、吐けないよ。


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ガーーーっと食べたくなる。

食べちまった。
でもさ、あるよね、こうガーーーっと食べたくなる時ってさ。
だから、仕方ない。うん。
心の栄養補給だと思って。
うん。
大丈夫。
何も変わらない。いつも通りに。
平常心。

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目眩の経過。大切にしたいのにそれが出来ない自分。

1ミリも眠れる気がしないのでもう諦めて音楽を聴いてます、なむです。
( つ´ ˆoˆ )つ MONKEY MAJIK大好き

目眩ですが、4日経った今でもスッキリとはなかなか治らず、
仕事中に何度か「あ、この感じやべぇな」とハラハラしながら働く毎日。
内耳性って時間がかかるんかな、もうしばらく様子見ます。
(||´Д`)o

お見舞いメッセージをくださった皆様、本当にありがとうございます(涙)

最近は服装を考えるのもめんどくさくなってきて。
4パターンくらい考えておいて、それをローテーションか、
アクセサリーを少し変えるくらい。
あれこれ楽しむ余裕が今はちと無い感じですな。_:( _ ́ω`):_

あ、そうそう前回の時にチラッと書いた、みめ子と遊んだ話。
先週の金曜日の仕事終わりに、みめ子のお家に行ってきたのです。
みめ子は最近一人暮らしを始めたばかりで、
前の実家も今の一人暮らしのお家もご近所さん。

みめ子のお家、広くて綺麗で素敵。*:゚(﹡ˆoˆ﹡)゚:*。
私の一人暮らしの時の冷蔵庫と炊飯器も使ってくれてて、
久しぶりに見たらなんか、嬉しいよね。(笑)
元気にやってるかいお前達、みたいなね。←何様

そこの近くの中華料理のお店で晩ごはんを食べて、
後はみめ子宅でお菓子を食べながらずっとお喋り。

みめ子がピアスをプレゼントしてくれた。
みめ子はイヤリングバージョンでお揃いらしい。嬉しい。

上のピンク色は、金平糖モチーフ。
私の好みのツボをわかってらっしゃる!!かわゆー!!

ほんとは今週末、さっちゃん(小5からの付き合いの親友)と2年ぶりに会う約束もしていたのに、
目眩で倒れたりしてしまったので、延期してもらうことになったのです。。しくしく

申し訳なさと悲しさでもう自分に腹が立つ…けど大阪で1泊するのは今のこの状態だと確実に無理だ…

はむりんにもはやく会いたいし、
もうみんなに会って、喋りたいし笑いたいし、
数少ない友達の一人ひとりを大切に大切にしたいのに、
体調崩すのは仕方ないとしても、気持ちが追い付かなかったり、人に会うのを躊躇ってしまうのは、
もう自分は一体ほんとなんなんだ!この矛盾した気持ちはどこへ向かうのだ!!


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職場で倒れて、オワタな気持ち。

あーもうグダグダっすわ\(^o^)/、なむです。
\(^o^)/おわたー!完全におわたー!

はい、昨日、職場で倒れました。(超絶☆迷惑野郎)

先週金曜日にみめ子と会った話とかも書きたかったんですが一旦置いておきますわ。
まずはこれ昨日の話ですわ。

昨日は店がなかなか忙しくてですね、
ちょっと一息ついた夕方頃にいきなりですね、
じわっとした吐き気と、目に違和感を感じたと同時にグワァっと目眩がきて、
あぁヤベェこれ、と思い、まずおトイレに行かせてもらい。

便座に座った瞬間に、思い切りガクンっと強い目眩と、首元は大量の冷や汗。
目は回るし、手も足も震え始めて、何が何だかわからずパニックになって、
全部がいきなり過ぎて訳が分らなくて、その怖さのせいか呼吸も乱れて過呼吸気味に。

次に動けるようになるまでトイレで座り込んでしまって、
なんとか店に戻れたけどもう立っているのは勿論、座っているのも無理な状態になってしまい、
店長が私の顔色の悪さ(トイレの鏡でチラっと見たとき土色だった)に驚いて、
そのまま上がらせてもらえることになった。

そして昨日はたまたま運良く、台風が近づいていたので父に車で送ってもらっていたので、
ハァハァ息切れしながら急遽電話して迎えに来てもらい、
車が来るまで道路そばの地べたで横になるという。ただの不気味な女ですがほんと座っても居られなくて。

父の車に乗せてもらえる日でほんと良かった…原付とか絶対に運転無理やしタクシーもあの状態やったら無理やった。

そんなこんなで帰ってから布団になだれ込んで、目をつむってもグラグラして吐き気はあるし冷や汗で寒いしなんかもう、
天からのお迎えいつでもどうぞ、みたいな。←

4時間後の夜9時頃には起きられて、晩ごはんも軽く食べられた。
少し楽になると、次は早退してしまったことへの罪悪感が押し寄せてきた。
最悪だ…もう少し頑張れば出来たんじゃないか、なんでこうなってしまったんだろう、
あの時の状態はどうやっても無理だったことは、自分自身が一番よくわかってるのに、
それなのにもっと出来たんじゃないか、って自分に責められて、
早退してしまったことが悔しくて悲しくて、

色々と身体もしんどいのに、過食してしまうという。もう最悪なパターン。


そして今朝一番で病院へ。
いつもお世話になってる内科で診てもらうことに。
その方が今の私の状態や飲んでる薬などわかっててもらえるので。

そしたら、どうやらこれは、内耳性の目眩らしい。
耳の中の平衡感覚を司る機関が障害を起こして、
目眩、吐き気、冷や汗、震え、が急に襲ってくる、内耳障害とのこと。

一番の治療は深くよく眠ること、休養することらしい。
血圧も測ってもらって、お薬も少し処方してくださった。

ほんと小さい頃からお世話になってるこの内科の先生は、
科に関係なく全て診てもらえる知識の深い先生なので、ほんっっとに凄い先生だなぁと思う。

実は3年くらい前にもこれと全く同じ状態になったことがあって、
でもその時は病院にも行かずに2、3日耐えて過ごしたような記憶が。
その時にきちんと病院へ行ってたら、今回それなりに対処出来たんじゃ…あの頃の自分のクソがっ…。

ってかまた耳かよってな。
このブログでもリアルタイムで書いたけど、前は低音感音性難聴やったしもうなんなのこの耳問題。
己の耳はどうなっとんじゃ\(^o^)/


そんなこんなで、今日はシフト通りのもともとの休日だったので、助かった。
店長にも電話を入れてお詫びして、一応報告して、
明日からもシフト通り出勤させてもらうことにした。
昨日は早退で迷惑をかけてしまった分、頑張って返上しなければ…。休んでなんか居られへん。

ほんと、どんだけメンタルも身体も弱い奴なんや…
そろそろクビ宣告されてもおかしくないと思うほんまに。
そうなったらどうするんやろう自分。
ってかそうならへんように頑張るしかないんやけど、
次またこんな事になったら怖いわ…。

はぁ、明日からまた頑張って取り戻そう。


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自分を信じろ、っていう事がこんなにも。

励ましのお言葉をくださった皆様、ありがとうございます、なむです。

私には勿体ないお言葉ばかりを頂いて…本当に申し訳ありません。
「そこは"ありがとうございます"だろ!」って感じですが、
なんだか感謝の気持ちのその倍以上に申し訳ない気持ちが強いです。
早くしっかりしたいです。
ドーンと構えていられる自分になりたいです。
どうしたらいいのでしょう。


その為にまず最近、
私は対人恐怖についても向き合っていかないとなぁと、少し考え始めました。

今の過食のきっかけや原因も、日々の対人関係に関することで起こるものがほとんどで、
常に心に在る、心配も不安も苦しさも悩みも全て、
「人 対 私」に関係していることに気付きました。

人の考えていることが気になって仕方なくて、
相手の表情や視線に「あぁ私にイライラしているに違いない、どうしようどうしよう」とハラハラして、
1秒前の自分に後悔しては、あぁすればよかった、こうすればよかった、どれを選んでも納得できずに後悔ばかりで、
そのように失敗するのが嫌で怖いので、次の言動に慎重になり過ぎて挙動不信だったり、言う事とやる事がチグハグだったり、
適切な言葉を選べなくて吃ったり、
欲しい言葉が咄嗟に出てこなくて吃ったり、
人の目を気にしすぎて、自分の言動にどれも自信がなくて、
もっと頭がキリッと動いてくれたら「これだ!」っていう私の中の正解の言葉や行動が選べるのに、
考え過ぎて何もできずただ時間だけが進んでしまったり、
でもたとえもし頭がキリッと動いたとして正解の言動を選んでも、それに自分は結局納得はできないだろうとも思うし、
「自分を信じろ」と言われるほど不安なことはないし、
自分を信じるくらいなら通りすがりの見知らぬ人を信じる方がマシやと本気で思うし、

そういう自分の日々の"常"な部分が、少しおかしいのでは、と最近思ったのです。

所々おかしな文章ですみません。書き殴りました。

気がつけばもう10月なんですね。
あっという間すぎて気持ちがついていかないですね。




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なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
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