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両親と兄と、白浜へ。

両親と兄と共に、白浜のおばあちゃんの家へ行ってきました、なむです。
_(┐「ε:)_ 白浜は私の心のオアシス。。

自然に癒されようと思っての行動だったのですが、
予想通りに、なかなか疲れました。
けれどおばあちゃんに顔を見せられたし、みんなと一緒に行けてよかった。

天気のいい日の白浜は、格段に素敵。




お気に入りの散歩道。


足湯から眺める円月島。


足湯のあと。ぬるま湯で気持ちよかった。

今日の滞在時間は4時間ほどやったんやけど、
今思えば私、みめ子との白浜行きも数日後なんですよね。
どんだけ続けて行くんだよオイと。

この間の火曜日までみめ子と一緒に行けるのか不安で仕方なかったけど、
実家に帰ってきてから食生活もなんとか持ち直せてるし、
みめ子とラインでやり取りも出来て自信ついたし、
うん…!その日までこの調子をしぬ気で維持する…!

なので明日からの3日間も店で頑張らないと…!!└┌(:з ┐ )┘三└( ┌ ε:)┐

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一から食生活の改善を。

何歳になってもお騒がせ野郎、なむです。
( ^ o ^ ) たはー。

そんなこんなで悲しさ満点です。
どうしたもんだ。
この間の元気っぷりは何処行った。

実家に昨夜から帰ってきています。
アホほど続いてる過食をどうにかしたい。切実に。

昨日は、胃を休めたいのと、食べるのが怖いのと、過食する可能性から少しでも離れたいのとで、
昨日1日は水分のみ摂取して、なんとか過食から免れた。

こういう風に抜いたりするから過食になるんやってわかってるけどそんなもん、
連日暴飲暴食の身体も休めたいし、少しでも過食のきっかけ減らしたいし、
ちゃんと食べるのが良いのは頭ではわかってるけど、全部が全部それだけじゃない。

昨日水分のみで休めた分、今日は朝からちゃんと食べてます。
この調子でいきたい。

しばらく実家で食生活の改善を試みます。
なんかテンション低い日記ですみません。。

コメント全て読ませて頂いています、本当にありがとうございます…!m( __ __ )m


出勤時間まで、アナと雪の女王をただボーッと観て過ごした。
家族もみんな出掛けてたので、犬と。



こういう風にそばに寄り添ってくれる存在が、ありがたい。



これ目が光ってもた。この100倍は可愛いです。←親ばか


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過食が止まらない恐怖と不安。

過食が止まらない時の恐怖感ったらないですね、なむです。
( ´^ω^` ) そうまさしく今の私です。

ほんと、明日こそ出勤できないかもしれない。
どうしてこれほどまでに止まらないのか。
これからどうなってしまうのか。
不安だらけでパニックだよ。

誰かに助けてもらいたいけど、誰にもどうすることもできやん。
自分でさえ自分を抑えられやん。
それならこの不安や辛さはどうしたらいいんやろう。

母に話してもただ心配させるだけやし、
病院に行ったからといって今の薬がどうなるわけでもなく、きっと様子見で終わるのは目に見えている。

なんていうか、
どこがどう複雑に絡まって、この生まれ持ったはずのシンプルな回路がゴチャゴチャになってしまっているのやら。
それを直すにはどうしたらいいのやら。
生きてるだけで時間が立つほどに余計にゴチャゴチャに絡まっていきそうで怖いのですが。

何も悪いことしてないのに。
なんでこんなに無駄にしんどいこと経験してるんやろう。
人並みに真面目に生きてきたつもりなんやけどな。

食べなければ済む話。
買わなければ済む話。
気を逸らせば済む話。
3食きちんと食べるだけの話。

そんなわけあるか。

食べたくなくても心の底からしぬほど食べたい衝動が襲ってきて、
買い置きしなくても、その衝動がきたらたとえお風呂上がりの濡れた髪でも買いに走って店員さんをドン引きさせて、
気を紛らそうとしても他の何も手につかなくて全てが上の空になって頭は過食衝動でいっぱいで、
恐る恐る3食きちんと食べても過食の引き金になったりしてそれが続いたり、

もしも、こういうのを少しでも軽減させる何かがあるなら、
今悩んでるどれだけの人の心が救われるだろうか。

少しでいいから救われたい。助けてもらいたい。
わかってもらいたい。時には寄り添ってもらいたい。

そんな日が続く、いちにち いちにち。


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過食 過食。うまく食べるってなんだ。

食事がうまく摂れていません、なむです。
_(┐「ε:)_ 泣ける。


夜に過食 過食 過食。
なんてこった。
お腹がパンパンに張って苦しいのに過食 過食 過食。
なんてこった。
そして軽く嘔吐もしてしまう。
なんてこった。
嘔吐したあとも過食 過食 過食で結局止まらず、後はそのまま重たいお腹で眠剤投下で無理やり眠る。
なんてこった。

一昨日から生理。
生理中にこんな風になるのは私には珍しくて変な感じ。

辛い。辛い。

うまく食べるってなんだ。

私にとっての適量とか、満足とか、それがどの辺りのラインなのか、見つけるのが難しい。



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友達と楽しく過ごせる今の自分で居たい。

人恋しくなると、あの温かくも人の目厳しいあの場所に寄り付きたくなります、なむです。
(´-`).。oO 結局は優しくされたいんだなぁ私。

さてさて。
ひーちゃんと遊んできたぜフゥゥウ\(*´▽`*)/

お昼ご飯をモスにしようって話になったので、
モスに寄って買ってから、約10年ぶりにひーちゃんのお家にお邪魔させてもらった。
懐かしくてなんか色々思い出したなぁ。

小学校中学校とか、あの頃は何も悩んでなかったし、毎日幸せといえば幸せだった。
けどあの頃から、自分では気付かないモヤモヤが溜まっていっていたんだろうとも思う。

そしてひーちゃんと楽しくモスランチ。
ひーちゃん家のお庭を見ながらなのでプチピクニック気分。

そのあとは私の家にも来てもらって、延々お喋り。←止まらねぇやつ。

こうしてゆっくり遊ぶのは、思い返したら2年ぶりだったので、
たくさん話ができて幸せだった。
ひーちゃんも楽しんでくれたようで、何より嬉しい。

2年ぶりだったので、去年と一昨年のぶんの私への誕生日プレゼントを渡してくれた。
ずっと置いていてくれたこと、渡す機会を待っていてくれたこと、本当にありがとう。

axesのアクセサリースタンドとブックメモ、
ヴィレバンで人形と、備長炭入り耐熱ツインプレート(この渋さがひーちゃんらしくて好き)、
どれも可愛くて、素敵なおめでとうを頂いた。

私も今年のひーちゃんの誕生日プレゼントは渡せていなかったので、
(今までは直接会えない代わりに玄関ポストに手紙と一緒に入れさせてもらっていた)
ヘアアクセのセットの誕生日プレゼントと、
ひーちゃんに似合いそうなイヤーカフとかブレスレットなども添えて一緒に。

ひーちゃんと私は共通点が多くて、ひーちゃんと話してると、
"あぁ私と感じ方が似てるなぁ"ってよく思う。


こんな風に友達に会える、今の私のままで長く居たい。

けどこの状態をいつまで続けられるのか、いつまた人に会いたくない状態になって閉じこもってしまうのか、
どうなるのか自分でもわからないから、今こうして人と楽しい時間を過ごせて幸せな分、だんだん不安も大きくなる。

奇跡的に夏はこのままいけたとしても、夏の終わり頃にはもう冬に向けて気持ちが沈みがちになりそうですごく怖い。

先々のことを不安に思うのはよくないとは思うんやけど、
友達と楽しく過ごせる今の自分で居たい、もう戻りたくない、っていう気持ちが強くなるにつれて、どうしても焦ってくる。

とりあえず明日の午前中は病院に行って、
ジェイゾロフトとデパケンとリスミー処方してもらってきますね。


今日のいちにちにありがとう。

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明日の約束。以前より前向きな今のわたし。

明日はひーちゃんと遊ぶことになりました、なむです。
(*´ω`*) そうなんです。

やっっと遊べるので、なんというか、一安心。
ずっと待っててもらってたから、ほんと、この約束でやっっとです。
よかった…。待っててくれてありがとう、ひーちゃん。(;_;)

いや、みめ子との白浜行きも決まったのに、
ひーちゃんと遊ぶのは延ばし延ばしになってるのは、
これはおかしいでしょ自分…と思って、約束の順番っていうか、
これはまず会うべき人に会わないと駄目でしょうと、
これはほんと私が悪い…みめ子と会うより先にひーちゃんと会わないとって思って連絡をとったら、
明日の休みが奇跡的に合ったので、さっそく遊ぶ約束ができた。\(*´▽`*)/

みめ子と約束する前にこうするべきやった。反省。


というわけで今日の仕事終わりに実家から自分ちに帰ってきて、
急ピッチで掃除(笑)
掃除機とクイックルワイパーは明日の朝にやろう。うむ。

ちゃんとひーちゃんに楽しいって思ってもらえるかな、とか、
楽しい話ができるかな、とか、ひーちゃんはどうして欲しいんかな、とか、
なんか変に考え過ぎて不安になってるけど、
まぁなんとかなると信じて、うん。

みめ子やはむりんとはそこまで緊張したり不安に思ったりはせんのやけど、
なぜかひーちゃんには、たまにしか遊ばないせいか、かなり緊張する。←コミュ障

みめ子とは0歳の頃からの付き合いやからあれやけど、
ひーちゃんとも7歳の頃からの友達なのになぁ。緊張する自分が不思議。•́ω•̀)?

空回りだけはせんようにしよう。うん。(これ大事。)


この3連休と今日の合わせて4日間は出勤で、しかもメンバーズセールで、
どの日もなんだか、てんやわんやだった。
疲れた。

そんな4日間のなかで過食で胃痛が酷かったり胸やけに加えてお腹の調子も悪いしで、
でも精神的には、なぜか前向きで、
「胸焼け(笑)辛い(笑)お腹いたい(笑)セールはよ終われ(笑)」とか、
前までのような暗い気持ちになることは無くて、
なので前回の日記のような前向きな言葉もでてきて、
けど読み返したらものすんごい恥ずかしくて、(リアルに悶絶)
「私は私だ。キリッ」とかほんまお前いっぺん黙れって感じやし、←
けどそんなこっ恥ずかしい日記も、皆さんに温かく受け入れてもらえたので、
私は幸せです。←つまりはこれ。

ありがとうございます。
4日間も無事乗り切れました。
今週もこの調子でがんばります。
( σ ̄・ω・ ̄)σ


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いま、出来ることは。昔も今も私は私だ。

ただ今、実家で過食しました、なむです。
( )^ω^( )モグモグモグモグ

昼頃から変な感じはしてたんですよ。
昨日一昨日は、まぁ過食っていっても可愛いもんですよ。←何様や
今日はガチですよ。ついに本気出してきましたよ。引くわー。←

お腹重たい。
けどこんな日も今は必要。

ちょこちょこ食いの過食の日もあれば、
こうガッツリと思い切りとことん過食する日もある、
そんな日々を受け入れて、何年後かの自分を待つ。

私は私だ。
誰かが私を裁こうが、私は私の味方をする。
考えてるし、感じてるし、毎日、心も体もずっと動いている。
今までの人生、自分を一番よく見ているのは自分だ。

自分が自分を信じられないで、他の誰を信じられるだろう。

自信を少しずつ育てよう。
好きな服を着てテンションをあげていこう。
好きな音楽をきいて元気をもらおう。
動物たちの温かさに触れて癒してもらおう。
食べ物を怖がらずに気持ちを楽にして向き合おう。
好きな人たちにありがとうを伝えよう。
好きな人たちとたくさん話をしよう。
好きな人たちと笑顔の時間を過ごそう。
家族の支えに感謝しよう。
親からの無償の愛を常に心に留めよう。

いま、私に出来ることは沢山ある。
私には何もない、なんてことはない。

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ずっと渋っていたラインを始めた。アナ雪。

ついに、今まで拒み続けていたラインを始めました、なむです。
( σ ̄・ω・ ̄)σ

世の中の流れを素直に受け入れようかと思いましてね、えぇ、やっぱ、便利ですね。←げんきんなやつ


今日は実家から自分ちに帰ってきた。
午前中は、まだ両親がイオン和歌山に行ってなかったので、
母の形成外科の診察終わりにそのままイオンへゴーゴー┗(^ω^ )┛┗(^ω^ )┛

セール!どこのお店もセールセールセール!!!
けど、何も買わなかった!!!ドーン
せっかく行ったのに…!!!
特にピンと来るものがない時は買わないこと。絶対に後からあれもこれも欲しいやつが見つかるから。←

あ、でもアナと雪の女王のグッズのオラフのキーホルダーだけは、買おうかめっっちゃ迷った…。
昨夜、父が買ったDVDでやっとアナ雪を観ることが出来たんですよ…!

ほんといい話で感動しましたわ…かなり世間から遅れてのタイミングやけど…!
アナもエルサもそれぞれが苦しんで悲しんで、けれど向き合う姿にもうっ…ステキ姉妹愛!!!

そしてなんといってもオラフの可愛いさったら!!なんだあの子は!!!ドーン
"うん、なんで?"って繰り返すとことか、ほんと可愛すぎて悶えたわ。。:(*´////`*):
ピエール瀧さん凄すぎる!!!

さやかちゃんもアナにぴったりで、声優も歌もこんなに上手なんやなぁ~って驚いたし、
なんといっても松さんのLet It Goの熱唱!!歌唱力!!!

夏休み中の甥っ子たちが何回か観るらしいから、
みんなが観終わった最後にまた貸してもらって観ようっと♪(^_^)

そんなかんじで、オラフのキーホルダーは悩みつつも諦め、
その分、夕方にネットで服買っちゃったよねウフフフ。←むしろ大出費という結果に。

日曜日あたりにまた実家に帰ろうかと。
母が手の関節の痛みで形成外科にずっと通ってるんやけど、
ここ何日かさらに痛みが酷くなってきて、なるべく洗濯とか掃除とか、
家の手伝いをやれることやらないとと思い。
けど明日からの服も無くなってたし、部屋の空気も入れ換えたかったから、
今日明日の2日間は一旦自分ちに帰宅。(´・ω・`) 待ってて母ちゃん。


みめ子と8月に白浜に遊びに行く計画が進行していたのが、
今日に大体決まって、あとは当日を待つのみとなった。
みめ子が私の休みに合わせてくれたので、なんとしても調子を崩すわけにはいかないし、
私自身も大好きな白浜で楽しく過ごしたい。

はむりんとも今日久しぶりに近況報告しあえて、
シフトの調整をしてカフェに行く約束をした。

こうして調子が比較的いい時は、約束もウキウキして楽しくて、それを味わえることが幸せ。
ドタキャンはなんとしても避けたいので、ほんと、とにかくがんばります。←それしか言えない。

ひーちゃんとも連絡をとらないとと思ってるのに日が経ってしまう…あうあう(´・⊿・`)

連日だった過食は、1日おきぐらいになりました。そんなに変わらねぇ!(笑)



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久しぶりのサーティワン。兄がくれる食べ物。

昨日 今日と、実家に帰ってきています、なむです。
(´°ω°) 過食が辛いのだよ。

過食ばかりの食生活を少しでも戻せたらと思って帰ってきたのに、
兄が何故か張り切って、夜にサーティワンのアイスをわざわざ買いに走るという。。
/( ˆoˆ )\ まじちょっ…!兄よ止まれ!←

摂食障害ならではのアルアルでしょう…家族が良かれと思って与えてくれる食べ物が辛いやつ…

ここで、"あたしは今日はいいや~でもありがとう~"と私なりにやんわり断っても、
不機嫌になる兄なので、もうこれは買ってもらって食べるしか無いという。

つい1,2年前まではこの件で、それまでは私も断固として断ってたので、
兄は怒るし不穏な空気になるしで、もうほんと勘弁してください(真顔)って感じやったんやけど、
最近はもう"わぁありがとう~"って買ってもらうことにした。

兄から何がいいか聞いてくれた時は、コーヒーとかグミとか、食べやすいものをチョイスするんやけど、
兄チョイスのケーキやシュークリームの時とかは、
さすがに食べられないので母にコソっと"良かったら後で父さんか誰かと食べてくれる?"と渡す。
母も一連の流れを知っているので、"わかった!"と受け入れてくれるので感謝。

兄の気持ちも嬉しいし、兄なりの私への気遣いというか、
昔から兄自身も食べることが好きなので、人へも食べ物を与えることが多い。
それも全部わかってるんやけど、でも、ほんとゴメンなさい…って思う。申し訳ない。
だからなるべく角の立たない形で、そうしてる。

で、今回のサーティワンも最初は不安やったけど、なんとなく食べられる気がして、
晩ご飯の後やったけどみんなと一緒に少し食べた。

一人の時はアホほど過食するのに、
人の前とか、自分のタイミングじゃなかったり、食べ慣れていないものとかに、
これほどまでに拒否したくなるのは、ほんとオカシイなぁって思う。

まぁ仕方ねぇか。←結局コレかい。

そんな感じでサーティワンはすこし食べたけど、過食せずに済んだ。
少しでも落ち着きたいものでふ。


寝てるときに舌をちょい出しする。可愛すぎる。←犬馬鹿

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これからの働き方。足元ばかり見てグルグル。

生理前だからと納得していいレベルなのかわからないほどに、過食続きです、なむです。
(´°ω°)チーン

むむむ、つらい。
日に日に太っていくよ。絶賛☆デブ活中!!

そしてデパケンに変わってから、ちゃんと効き始めるまで時間がかかるとは聞いていたけど、
うん、はやく効いてほしいですね。キリッ

働き方に今すこし悩んでいる。
ここまで一箇所で働き続けられたのは初めてで、
何よりもここで出来るだけ働き"続ける"ことを目標としていて、
だけど最近は働くのが辛くて、もう怠け者発言でほんとすみませんって感じですけど。

どの辺りでこう辛くなったのか遡ってみたら、
昨年秋頃から、遅番ラストまでのシフトが増えたのも一因に感じていて。
それだけでは無いやろうけど、生活サイクルとか、活動時間帯とか、けっこう私には重要で。

そしてもうすぐ抜けるスタッフさんの関係でシフトの編成がありそうで、
その方は平日の早番で朝メインに入ってる方だったので、
もし出来たらその方のシフトで働かせてもらえたら心身共に助かるなぁって考えていて。

けれどそうしたら、保険適用の時間じゃなくなってしまうことになりそうで。
(詳しいことは確認していないけど、勤務時間数ではそうなりそう)

今みたいな社会保険に加入させてもらえてるのは本当にありがたいことやし、
たぶんここ以外にはこんな機会はもう無いやろうし、大切にせなあかんっていうはずっと思ってて、
その為には今の勤務時間数を守らないとって思ってて、
だから摂食障害のことも気分障害のこともクローズで働いている。

働きやすい午前のシフトに変えてもらって保険適用を外してもらうか、
今のまま現状維持を出来るところまで続けるか、
ここの職場で少しでも長く"続ける"為にはどっちの方がいいのか、私にはわからない。

自分の心身を楽にする為に、社会保険を外して勤務時間数を減らすことに対しても、
罪悪感がすごい。
楽をする方に決断することが、自分を大切にし過ぎてて気持ち悪い。

でも社会保険の適用を外してもらう事に決めたら、もう診断書の提出とかも後ろめたく思わずに、
この前に先生が提案してくれたようなタイミングがもし次またあれば、出すことにしようと思う。
この間は何がなんでもクローズを突き通したいから診断書出すとか無理!!って断固としてたけど、
こうして、「保険適用外してゆっくり働こう」って決めてしまったら、
「どこかで何日かまとめて休ませてもらおう」とかも考え始めて、
何か1つ緩めるとズルズル緩めてしまいそうでそれも怖くて。

黙っとくならとことん黙ったまま今のままをしぬ気で守りたい自分と、
それが無理になった途端、力が抜けて、守ってたものとか我慢してたものとかがよくなって、
変な白黒思考というか、100じゃなくなった途端に堰を切るように0へまっしぐら、みたいな、
その加減が自分にもよくわからなくて、
うん、なんだかこの部分に関してもブレまくりのゴチャゴチャですね、すみません。キリッ

父があと2年ほどで定年なので、次からはもう国民健康保険の加入になるんやけど、
実はそれの手続きとか計算とかがよくわかっていない…。
年金とかも計算したら、きっと年間すごい額になるんやろうなぁ…。
そう思ったら会社に助けてもらっているのは大きいよなぁと思う…。

あぁぁあ難しい。
生きるだけでお金がかかり過ぎる。
これで子育てとかしてる方々はほんと尊敬する…世の中のお父様お母様は偉大ですわ…。

なんかもう、あれやこれや考えてたら最後にはいっそのこと〇んだら結果オーライに思えるけど、
そんな勇気も無いヘタレなので生きるしかないわけで、
けど足元ばかり見てグルグルと回って、目が回ってきたのはわかっててもフラフラしつつも続ける、みたいな、
しんどいし疲れるし辛いけど、これをやめる勇気も無いし、考えるのにも疲れたし、続けるしか選択肢は無いし、みたいな、
そんな風なことをずっと続けてるみたいな感じです…はい。


暗くてすみません。。とりあえず過食よ止まれぃ。( ̄^ ̄゜)

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薬の変更。間違えてもやり直す勇気。

昨夜も過食が止まらなかったです、なむです。
乁( ˙ω˙ 乁) こう続くといっそ清々しいよね。

前回の日記にコメントくださいました皆さん、本当にありがとうございました。(涙)
皆さんが悩みながら苦しみながらも、今の自分の思考や行動を見つめて次はこう変えていこうって、
辛いながらも前を向いておられる姿にとても励まされ、わたし自身も頑張っていこうと強く思えました。

私にとってのベストや、私なりの幸せを見つけていくには、
きっとこれからも試行錯誤が続いて、時には違う方向に進んでしまった時は戻らないといけないし、
失敗に気付いたらそこから学んで他の方法を試さないとだし、
アチコチよそ見して進んだら壁にぶつかってイッテーー!って涙目になるやろうし(容易に想像できる件)

それでも、時間をかけてゆっくりいかないとなぁ、って、
"よしっ!"って思えています。( *`・ω´・)ゞ


とまぁ過食は止まらないけど仕方ねぇ!なんとかなるなる!←

そして他に何が書きたかったのか思い出せない!!チーン

あ、昨日は病院の日でした。

そして薬が少し変更になった。
今まではジェイゾロフトを1日3錠(朝1錠、夕方1錠、寝る前1錠)だったのが、
今回からジェイゾロフトを1日2錠(朝1錠、夕方1錠)になって、
それに加えてデパケンを1日1錠(夕方1錠)をのむことになった。

デパケンは昔は痙攣を抑える薬として処方されてたらしいんやけど、
今では精神の躁·鬱の振れ幅を抑える薬として使われているらしい。

ほんと気持ちの上がり下がりが激しくて精神的にブレまくりなので、効いてくれるといいなぁ。|・ω・`)

そして今日の休憩中もやってしまった。

凛ちゃんがでたーー!デタ━━━(゚∀゚)━━━━!!
怜ちゃんか凛ちゃんがよかったから嬉しい!
この凛ちゃん悪い顔してるー!


更にイタイことになってきた鍵キーホルダー…怜ちゃん出やんかなぁ…


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最近思うのは、全ては自分次第。けどそれが難しい。

全体的に体調不良と、過食が止まらないのと、ダブルパンチです、なむです。
((└( 'ω')┘))やってらんねぇぜ!

…。
今どき"ダブルパンチ"てな。
自分の言葉選びに古さを感じますわ。

毎日しんどいね。
食べることは1日に2、3回あるもんね。
その食事の時間以外にも衝動はくるもんね。
朝昼晩の食事のどこかを抜いた時はもちろん、
ちゃんと摂ってても衝動が来た時の辛さね。

食べることが好きなのに、好きじゃない。
食べたくないのに、ものすごく食べたい。
過食したくないのに、過食したくて苦しい。

なんなんだろうね。
日々胃もたれ。

何をしたら治ることに繋がるのか、わからなくなってくるよね。


仕事の休憩時間に、現実逃避でガチャガチャ。

Free!の渚ちゃんが出ましたわ。
Free!二期始まりましたね、録画して観てる。
みんな可愛い。トゲがなくなった凛ちゃん可愛い。けど怜ちゃん派。


前に見つけた、ハイキュー!!のガチャガチャで出た旭さんと共に。
同じ200円のガチャガチャでこの大きさの違いはなんなんだろうか。
比べるとどうしても、Free!のがクオリティ高いよね。

最初から付けてたおでんくんとの違和感よ。
ってかこの鍵を知り合いの誰かに見られたら恥ずかし過ぎる件。
仕事のカバンからもはみ出さないように気をつけてる。←なら付けるなって話。
けど渚ちゃん可愛いから揃えたくなってきた…怜ちゃんと凛ちゃんが欲しい。
やばい。これ絶対にまたガチャガチャしてしまうヤツや。←

えぇアニメにも手を出し始めたオタクですよ、根暗のネガティブオタクですみませんね。((´∀`))げへへ


まぁ過食もオタクも、誰にも迷惑はかけてないから、
個人的な問題を除けば何も問題なく至ってオールオッケーなんですよね。

つまり私次第なんですね。

なんだか訳のわからない日記ですみません。

あ、コメントで頂きました、
今の身長と体重ですが、昨夜測ってみたところ、
152cmの53.6kgでした。

ここ最近思うのは、
一般的にデブなのは置いておいて、個人的にはもうこの体型で充分なんですよね。

服も、好きなお店で普通に選んで買えるし、それなりにおしゃれも楽しめているし、
動き回るのがしんどいわけでも膝が痛いわけでもないし、
あとは自分の気持ち次第で、これに納得がいくかいかないかの話で、
体型について縛りがあるわけでもなく、誰に強いられてるわけでもなく、

そりゃ細くなりたい気持ちもあるし"スリムに越したことは無い"とは思うけど、
でもそんなの言い出したら全てにおいて"越したことは無い"だらけになるわけで、
自分にとってのベストや、自分なりの幸せをちゃんと見極めないと、
いつまで経っても"今よりももっと"になってしまう気がする。

って最近はよく思うのです。

私にとっての幸せはなんなんだろうか。
私にとってのベストはどこなんだろうか。

そういうものを見つけていこう。


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みめ子と遊んだ。やっと行けたイオン。

2月に遊んで以来のみめ子でした、なむです。
\( ˆoˆ)/\(ˆoˆ )/

昨日の出来事でやんす。

みめ子の仕事終わりに迎えにきてくれて、焼き鳥屋さん~。
この2人だと焼き鳥率が高すぎる件。
個室でのんびり出来るとこって言ったら結構限られてくるよねぇ。( σ ̄・ω・ ̄)σ

焼き鳥以外にも牛串とかサーモンとキノコのホイル焼きとかも食べたよ(ノ)^ω^(ヾ)うまうま

喋りながら晩ごはんを楽しんだあとは、話の流れで急遽イオンへ!
イオンモール和歌山がこの4月にオープンしたばかりで、
周りのみんなはもう行ってるけど私はまだ行けてなくて。(´△`)↓

なんと私の大好きなチチカカもRay cassinもDiscoatもWEGOも、
forever21もH&Mもオールドネイビーもベルシュカも入ってるんだよ!!!なんて素敵なんだ!!!
聞いたところによると西日本最大らしいよ!!!
和歌山がんばったよ!!これからも和歌山を全力応援だよ!!。゚(゚´ω`゚)゚。←

ほんでほんっっま広いなイオン!!!←田舎者
テナント数多い!!なんだフードコートのでかさ!!ソファー席のリッチさよ!!

でも到着した時点で夜の8時半過ぎ。(笑)
なんとかチチカカとかは見て回れて、ゆびわを購入♪わーい

でも買い物より話がしたくて、カフェでまたお茶。←ここに来た意味。

みめ子が飲んだやつ花が浮いてて可愛かった(*゚∀゚*)

で、カフェでまったりしてたら閉店のメロディーが。(笑)
今度は計画して早く来ようね、とテナントの電気が消えていく中そそくさと退散。

そう、みめ子が2月から置いててくれたプレゼントがこれ。!!

長崎のディズニー展で、ピーターパン大好きな私に、買ってきてくれた絵本。゚(゚´ω`゚)゚。
たまらぬ可愛さ…!!!ありがとう~!!
もうみめ子はほんと私のツボをよくご存知で。゚(゚´ω`゚)゚。

私がこの間買ったプレゼントの、ブレスレットもすごく気にいってくれて、
さっそく今日ずっと付けててくれた(*´ω`*)
こういうの嬉しいよね、気に入ってもらえてホッ。

当日まで過食したり不安になったりしたけど、
みめ子のおかげで楽しい1日でした。\( ˆoˆ)/\(ˆoˆ )/


トップス、後ろがリボンついててそこから切り替わってるデザインなんやけど前から見たら普通すぎる。。

コメントで頂いた、
「嫌なこととかしんどい事、どうやって忘れますか?」のご質問、
私もなかなか忘れられないです(´・ω・`)
気持ちを切り替えるのって難しいですよね!
しばらくずーーっとモヤモヤしたまま、自然と考えなくなるのを待つか、
自分なりのゴール(考えた結果、落ち着いた所)に心から納得できるように思い込むこと、
ですかね(´-`).。oO

なんだかおかしな返事になってしまいすみません!!
心のモヤモヤが晴れる日が自然とやってきますように…(*´ω`*)


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みめ子と約束。暴走を始めた食欲。

今日は朝から食欲が暴走してます、なむです。
(σ゚∀゚)σ まじ辛い。

正確にいうと昨夜からですね。
昨日の一回目の休憩のときに日記を更新してから、
そのあと店に戻って働いていると、 みめ子とみめ子ママが会いに来てくれて。!!!
久しぶり+いきなりのみめ子にビックリして挙動不信MAX└(∵┌)三(┐∵)┘

でもみめ子が元気そうでよかった♪
それに私自身、「会えて嬉しかった」って純粋にそう思えて、そんな自分が嬉しかった。

その時によるんやけど、急に人に会うと、心の準備ができてないせいか、
不意打ちに弱いせいか、心臓バクバクして気持ちもしんどくなるから、
「わぁ~久しぶり~!会えて嬉しい!」みたいな感じには、なれない時が多くて(´・_・`)

けど今回はそんなことは無くて、こんな感じは久しぶりで嬉しい。

一昨日のプレゼントのこともあるし、みめ子も
「なむに渡したい物、2月から置いてるんやけど!(笑)」って言ってくれていたので、
仕事終わりにメールすると、さっそく月曜日に遊ぶことになった。\(´ω` )/
みめ子の仕事終わりに晩ごはん行ってきまーす。

こういう時の予定はなるべく近い日にしないと、
変に一週間後とかにすると精神状態が変わって、予定を果たせなくなる確率が格段に上がるのでね。←
迷惑なやつですよ、ほんと。←

そしてこの予定が立ってから、暴走を始めたこの食欲ですよ。←
ほんま、なんなんスカ(´°ω°)チーン

今日も出勤ギリギリまで食べてましたよ、今お腹も重ければ頭も痛いですよ、そりゃ頭抱えますよ。

帰宅後も食べてる自分が簡単に想像できて辛い。(´^ω^`)ツラァ

でも食べても過食しても何しても明日の予定は遂行させる!!
みめ子に会いたい!!((└( 'ω')┘))

とにかく今日の仕事を乗り切ります。お腹重い…┗(;´Д`)┛超おもてぇ

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日々心掛けることの1つに。

お金はだいじだよ~、よ~く考えよ~、みたいな歌のCMありましたよね、なむです。
((└( 'ω')┘)) ほんとにそれね!

コメントをくださった方の中に、
日々の生活の中で心掛けることの1つに、
1日1回は笑顔で冗談を言うこと、を上げておられる方がいらっしゃって、
なんて素敵な方なんだろうって、すごく勉強になった( i _ i )

職場での気遣いとか、ほんと私は人一倍がんばらないとアカン…。

自分のことで精一杯とか頭がいっぱいな状態って、人から見たらほんとただのナルシスト野郎だと思うし、
人付き合いについて日々反省ばかり(›´ω`‹ )ゲッソリ

なのでほんと勉強になりました、私も日々心掛ける1つにします!

皆さんのくださるコメントに感謝です、ありがとうございます(*´▽`*)

えぇ、今回の更新はそれだけです。←


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もののけ姫。買い物dayとなりました。

風邪もあとは咳だけとなりました、なむです。
( ‐ω‐) よしよし…あとちょっと…。

そして今はもののけ姫タイムですよ。
先週から楽しみにしてましたよ。
私の中でジブリ作品ナンバーワンですよ。

好きなシーンは、サンが山犬の弟たちに「お前たちはあっちに行きなさい」みたいな事言ったときに、
なかなかそばを離れない弟たちに「…いいこ。」って頭を撫でてあげるところですね。←
私も頭を撫でてほしいですね。キリッ

そう言えば我が実家のサンは(私の最も愛する弟のコーギーの男の子)、この間の1日で12歳になりました。
ちなみに名前はもののけ姫からとったわけではありません。キリッ

今日は休みだったので実家にお昼ご飯を食べに帰ったのですが、
その時に母のiPadで、ワンコ用のホールケーキに12のロウソクを立てて祝ってもらってる写真を見ましたよ。
(σ゚∀゚)σ実の娘より祝い方が豪華!!!!

サンのお里のママが毎年送ってくれるホールケーキ、ほんとワンコ用には思えない豪華さ。

そして昼からは、Twitterで和歌山MIOのセール情報が来てたから、
軽い気持ちでチラッと行ったら、まさかの買いすぎたヤツですよ、惨敗ですよ。
えぇお金がスルスルと飛んでいきましたよ。。・*・:≡( ε:) ピュー

earthの店員さんが「今日はお買い物の日ですか?沢山お買い上げくださりありがとうございます♪ニコッ」って言ってくれたよ。ニコッ (涙目

earthのセールすごい安かった!あれは買わないと損だよ!!!めっちゃ興奮したよ!!!!(*゚∀゚*)ムッハー

INDExで、お店の先輩へと、みめ子と、ひーちゃんに、それぞれ少しプレゼントを買えたので、
うん、自分にだけ使ったわけじゃないと思うと気が楽になれるよね_:( _ ́ω`):_ガクガクガク

先輩には来週すぐに渡せるけど、みめ子とひーちゃんとは約束しないと…。
特にひーちゃんへのプレゼントは誕生日のぶんといい溜まっていく一方だよ○| ̄|_ほんと申し訳ない

怖いけど、近々まずは連絡をとってみようかな。

さぁ明日に備えてもののけ姫タイムを目一杯楽しみましょう。←ん?

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頭の中て整理して組み立てる作業。

風邪がしんどくて涙が出てきた、なむです。
( i _ i )ほろり

ほんと普段の2割増しで気弱になるわ…つらいわ…。

頭がうまく働かないよね。
あれこれ考えても、なんだかだんだんと何について考えてたのかさえわからなくなってくるよね。
結果、特にこれといった問題なんかなくね?なんかもう考えないのが一番なんじゃね?とかいう答えを導き出すよね。
つまりは逃げ出したい年頃なんですね。
えぇ、いい歳した馬鹿です、すみません。

話さないとわからへんとは思うけど、話すことが何より苦手で、
何から話してどう伝えたらいいのか、そして一番伝えたいことは何なのか、
それを自分の頭で整理してからにしようって思って、
頭の中で組み立て始めたらだんだんグチャグチャになってきて、
イライラしてきてウガー!ってなって、もう知らんわボケー!え~い!ってポーイっと放り出してしまう。
もうちょっとガンバレ自分。

ほんと人との付き合い方がわからんわ…もう誰とも必要以上に接したくないというのが正直なところ。

あぁ風邪しんどいけど寝付けない。あうあうあ。

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風邪っぽくて。どう思って、どうしたいのか。

風邪の症状が出始めています、なむです。
(´^q^`) チーン

どうやら一昨日のライブ前の不調は、風邪の兆候でもあったようです…。
喉イガイガと熱っぽさが、昨日からジワジワと襲ってくるお…やばいお…(´^q^`)

そしてとりあえず職場の人間関係でも悩んでるお…つらいお…。

こういう時、自分はこう思う!と確固とした考えがあったり、
自分はこうなんです!と迷いなくハッキリ伝えられたらいいんやけど、

なんせ、自分がどう思ってるのか、自分がどうしたいのか、
その2つが自分の中でハッキリしてるようでハッキリしていないから、
意思表示のしようがないという、この軸のブレブレっぷり。

自己とか自我とか、私のそれはちゃんと育っているのか、よくわからん。

まぁまた風邪が治ったらゆっくり考えようと思います、うむ。
風邪でも過食衝動は関係なく襲ってきますよね。えぇ、今さきほど負けましたよ。←
まぁ栄養を蓄えたと思って…クスン。泣けるぜ。

皆様も風邪にはお気をつけて:(*´////`*):


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なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
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