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過食衝動の波。。

ぬぉぉぉぉぉぉヾ(⌒(ノ'ω')ノ、なむです。

なんなんですかこの食欲の不安定さなんなんですか。←
ダメだ食べたい食べたい太りたくないけど食欲が襲ってくる食べたくないのに食べたくて仕方ないぬぉぉぉぉぉなんてこった。


普段の二割増し…いや五割増しで過食衝動に見舞われております…。
いつも通りに普通に過ごしてんのに、なんでこう激しく波があるだろうか。


むむむ。


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過食嘔吐の2日間となりました。

お久しぶりです、なむです。
_(:3 」 ∠)_

今日と昨日のこの2日間、過食嘔吐となりました…。
ものすごく久しぶりなので、余計にショックというか、怖いというか…。
これ以上続かないようにしなくては…。


それ以外は、比較的元気です。

また書きます。

どうぞ穏やかで優しい日々を。
( ´ v ` )


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食べたくなる時。肩凝り。

今日は食べたくなる日みたい…、なむです。
( ・_・) 食べたくてソワソワワー。

空腹からくる欲求なのか、過食欲求なのか今のところ不明…。
どちらにしてもお腹が空いた。
今休憩時間で、コーヒーとマクビティビスケット(←久々の登場)をムシャムシャごくごく。

うん、それでも足りねぇ!!。゚(゚´ω`゚)゚。

帰ったら食べてしまいそうだなぁ…まぁいっか…たまには……全然たまにじゃないけど……。
そういえばこの間、過食の嘔吐の方の衝動に耐えられたし!うん!
いいや食べても!( ^ω^ )もち非嘔吐でね!

精神的にあまり活発に動けないのに食べる量は変わらないどころか過食とか(白目)めっちゃ怖い(吐血)

昨日から肩の凝りがひどくて…首がほとんど動かないよ(´ω` 三 ´ω`)いてて

なんだか文章がまとまらなくなってきたので、
ここら辺でドロンでやんす。 乁( ˙ω˙ 乁) ←いちいち古い

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フワフワと通常運転。

精神的にフワフワしてます、なむです。
ヾ(⌒(ノ'ω')ノ

気持ちが上がったり下がったり、定まらずフワフワしたままですが、
少しだけ持ち直せたように思います。

でも出勤ギリギリまで布団から出られず、
帰宅後もお風呂に入ったらすぐ布団。
毛布は私を救ってくれるんだよ。←黙

休みの日も、実家に少し帰るぐらいで、主に布団の中。
うん、あまり動けない。
_(:3 ⌒゙)_


これからどうしたらいいのか、どうなるのか、
明日の自分のこともわからへんけど、
でもそんな感じで1日1日、やり過ごしていけたらいいな。


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薬が増えた。診断書で休養という手段。

散歩中の犬を見かけると、視界から外れるまで可能な限りガン見し続けます、なむです。
( ・_・) ←心の中では激萌えでリアルにハァハァしてる

ほんと、愛おしくてどうにかなりそう。←

近頃、動物への愛が止まらない。
今もし、動物たちとふれ合えるテーマパークとかへ行ったらリアルに鼻血出せると思うのよね。
( ´^ii^` )ブシャァ

そんな通りすがりの犬たちに癒されつつ病院へいってきた。

なんか、やたらと最近ぼーーーっとしてるから、原付もそのうち事故りそうで怖い。
事故るなら絶対に単身がいい。むしろ単身ならどんとこい。(切実)


そして先生に、
先週の日曜から急に一気にしんどくなったこと、
気力が無く憂鬱な気持ちと考えが続いていること、
日曜の仕事を早退してしまったこと、
出来ることなら人とも会いたくないし会話もしたくないこと、
スタッフ同士のコミュニケーションも難しいこと、
難しくもない普通の単語がすぐに出てこなくて、なんだか喋ってる時に文章がうまく作れないこと ←これが前からの大きな悩み

をゆっくり伝えた。
なかには、先生が質問してくれたから答えられたこともある。
こんなに話せると思わなかった。

けどやっぱり自傷のことだけはどうしても言えなかった。

会話の文章が頭のなかで作れないことが、結構前からの悩みで、
20歳頃から少しずつ感じ始めて、でも気にしないようにしてたんやけど、
ここ最近それが一層強くなってきて、すごく怖い。

受け答えの「あぁ、そうですね」とか「あっなるほど、○○なんですね!」とかは言えても、
何かを説明したり、順序立てて話したり、
頭で整理しようと思っても頭がうまく回らなくて、
口も単語だらけでおかしくなってグチャグチャになる。

反対に、こうして文字にして打ったり書いたりするのものすごく落ち着ける。
これはなんなんだろうか。

って前にもこの話、ここで書いたような記憶が…。

って、話が逸れたけど、
先程上げた点を話して、
そしたら先生が急に無言になってから、
「…診断書を書くから、一週間休むのはどうだろう」との提案。

これにはビックリした。
職場に障害のことを話すつもりは全く無いし、
一週間も休むなんて発想もなかった。

次は私がしばらく黙って、
「え、どうしたらいいんやろう…」、
「職場に打ち明けてまで休みを頂くほどの問題でもないんじゃ…」
「それに障害のことを言ったら今後も今まで通りなんて無理やろうし…」
「正直、もし一週間まとまった休みをとった後で、復帰できる自信が無い…」
「そもそもその前に、診断書を渡すことも休みをもらうことも、
どっちもする勇気が無いような…っていうか、うん怖い怖い無理やわ無理無理無理無」←最終結論

「とりあえず薬を増やして頂いて、今まで通り過ごしたいです」と伝えた。
なんか色々と情けなくてここで涙が出てきて泣いてしまった。

でも先生が示してくれたように、
診断書を書いてもらって休む、という手段もあるんだという、
その選択もあるということが、心の拠り所になった。。。のかもしれない。よくわからない。

なのでジェイゾロフトを朝晩寝る前の3回と、
ソラナックスを朝晩の2回をそれぞれ服用という形になった。

薬が増えるのは複雑やけど、"今まで通り"に戻る為には仕方ない。


明日明後日もがんばろう。
薬よ効いておくれ。


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ダブルで止まらない。通信講座に集中したい。

昨日と今日は過食もますます止まらないお☆なむだお☆
( ´^ω^` ) 自分にころされそう

なんなんですかね、ほんとドM気質なんですかね、もうそろそろいいですよってなりますよね。

太ももの痛みが心地いいけど、お腹が重たいのは全く心地よくはないですわな。( ´^ω^` )

なので今日は仕事終わりに実家に帰宅することにします。
そして明日は休み。もし行けそうなら病院に行ってみようと思う。

今朝まで全っっ然病院に行く気はなかったんやけど、
やっばりしんどいし、自傷のことは言えるかわからないけど精神的に辛いことはちょっと伝えてみようと。。
今のところはそう考えてます。。押忍。

職場の通信講座の販売士のコースを申し込んだ。
自分でテキストで勉強してたのは、今年の始め頃から全然手を付けられず、
でも前にうちの会社の講座案内がきたら教えてほしいと店長に伝えてあったので、
今回とりあえず申し込んでみた。

ちゃんと勉強できるといいけど…。
ここ最近、集中力も理解力も低下したように感じる。辛い。
もともと頭弱いのにより一層弱くなったらそれこそ終わりだよほんとに…。←

あぁとにかく今日ははやく実家の犬に会いたい。癒されたい。

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痛みに救われる部分。

相変わらず半分しんでます、なむです。
_(:3 」 ∠)_ 吐血。オロロロ。

励ましのコメントをくださる皆さん、見守っていてくださる皆さん、
本当にありがとうございます。

この間の日曜からほんと、しんだ半分を背負いながら、残りの半分のチカラでなんだかんだ生きてる、みたいなイメージです、はい。
重いしダルいし動悸するしあぁなんだか疲れたよパトラッシュ…。

昨日の月曜日は自分ちに戻り、1日中布団のなかで過ごした。

約束してたみめ子と会えるはずもなく、日曜日の夜に謝ってキャンセル…ここでも迷惑かけた…。

月曜日はほんと、明日出勤できる気が全くしやんくらいの廃人っぷりで、
どうなるんやろう…って焦るのに心も体も全く動けず…みたいな。

でもここで休む選択肢は無いし、
今日こうしていつも通り出勤できてよかった。
でも人の動きに酔って目がグラグラする…そんなお客様多くないのに…オロロロ

一秒でもはやく帰りたいけど、とりあえずちゃんと働かないと。
動悸よ、おさまれぃ!!_:(´ `」 ∠):_

腕の傷も、絆創膏と、絆創膏に透けてまだ傷見えたから、
上からシートみたいなの貼った。

とりあえずこの傷は治さないと、人目につくところはアカンわ、と思い、
昨夜は太ももをサクサクと。←
いやほんと、ふざけてるんじゃないんですよ、ほんと。

痛みに救われるんですよ。
気持ちはこんなにしんどいのに体はどこもなんともなくて、
そのアンバランスさが自分の中で気持ち悪くて、
でも自分の体が「痛い」って感じてくれたら、痛みをわかってもらえた気がして救われる。

体の一部でちゃんと痛いところがあると、安心する。
心と体の辻褄合わせみたいな、うーん。。

でも健康な体に自ら傷をつけるのはほんとバカなことやと思うし、人からしたらすごく不快なことやと思う。
そこはきちんと心に留めておかないとなぁとは思う。

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自傷行為にかわりない。先が暗くなった。

今日は仕事を早退してしまいました、なむです。
( ・_・)

昨日の仕事終わりの夜から一気に精神的にしんどくなってきて、
あーこんなにしんどいの久しぶりやなあ…って思いながらそのまま過食。
なかなかの量の過食で、寝てる間もずっと喉のあたりまで込み上げてきて、
途中でウプッと込み上げては目が覚めて我慢してグッと寝る…の繰り返し。

そして今日起きてからもボーッと、全体的にボヤーっと。

そのあと化粧して出勤。
出勤してからもイライライライラ…止まらない。

なんかもう普段のしんどさとは違う感じで、いてもたってもいられやんくなって、
「そろそろ休憩いってね~」って店長が言ってくれた時に、
思いきって「今日は朝からちょっと調子が悪くて…」と伝えると、
今日は人手もあるし、上がっていいよ~っめ言ってくださったので、
お言葉に甘えて上がらせてもらった。

そのあと帰宅して、情けなさやら、自分が屑すぎて悲しくて、
「しにたい…」ってぼそっと呟いた途端に涙がドバァ。

しくしく泣いて、なんかもうどうしたらいいのかわからず、
早退して迷惑かけて最低すぎる、
店長にも呆れられたはず、
次こそ契約更新なくクビになるかも、
そもそも長時間働けないフリーターとかどこに需要があるのか、
わたしってどんだけ無能なんだろうか、
なんでこんな風になるんだろうか、
悲しくて情けなくて、

おもむろにカミソリを手にとって、
左腕を傷つけてしまった。
3~4年ぶり。
お前いい歳して何やってんねんって自分でもおもうし、
ビビりのヘタレなもんで、極浅い傷(笑)深さより数派(笑)ほんま情けない(笑)

そのあと布団にフラフラ~と倒れ混んで
急に眠気がきてそのまま少し眠り、
起きてからまたボーッとしつつ切って←しつこい
絆創膏をとりあえずペタベタ貼って、実家に帰宅。

今家族で晩ごはんを食べて、
少し気持ちは落ち着きつつある。
けど悲しさとか虚しさとかはそのまま。

これから腕を出す季節になるのに何やってんのやろ。
もちろん隠すし人を不快な気持ちにさせることはせんけど。
なんか妙なスッキリ感が癖になるから、こわいね。

過食も自傷行為にかわりないけどね。


一気になんだかお先真っ暗な気持ちになってきた。


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過食しながらも動けた休日。

今日は過食な1日でした、なむです。
ヾ(ω` )/ ふはははは。

朝から白米2杯に魚肉ソーセージにチーズにチョコレートにと、止まらずモグモグモグ……。

昨夜は「明日の朝起きたら好きなの食べていいから!せめて夜過食は避けたい!」と心で強く念じながら寝たせいか、
その結果このように目覚めと共にモグモグモグ。
うん…約束したもんね…私よ…(´TωT`)涙キラリ

そのあと気持ちを切り替えて、
実家に用事もあったので朝早めに実家に帰って、
そこから病院へ薬を処方してもらいに行ってきた。
明日から4連休だからか、診察かなり混んでた( ´,_ゝ`)

そして無事終わってから実家に再び帰り、
さくらんぼの収穫をお手伝い。
この時期になると毎年、実家の裏庭に父が愛情込めて世話をしている、さくらんぼがたくさん生るのです。


2日おきぐらいに、毎回この量が採れるので、
ご近所さんやお友だちにお裾分けするためにパック詰め。
足元では犬たちがさくらんぼを狙って、自らお手をして催促してくる。乁( ˙ω˙ 乁)クレクレ

つやつやしてて可愛くて、眺めてるだけで春を感じるなぁ( ^ω^ )

そのあとATMやらTSUTAYAやら、
そしてその他もろもろ買い物に出掛け、
肌着のタンクトップ数枚と、雑貨屋さんでブレスレットを買えたヾ(ω` )/
母は電機屋さんで下見済みだったオーブンレンジをようやく買えてルンルン。

そして自分ちに帰宅して掃除してから、
またもやチョコレートをモグモグモグ。
止まらず、ゆで玉子やチーズや練り物天など冷蔵庫の中のものをモグモグモグ。

一旦そこで収まり、(ちょっと胃も痛くなった)
気を紛らすためにお気に入りの服を丁寧に手洗いして、
そのあとお風呂も済ませてから、
いつも通りの晩ご飯を食べて、
ネイルを塗り直して、前髪切って、、、

誤魔化し誤魔化しで、なんとか寝る前の過食は避けられそう。゚(゚^ω^゚)゚。

食べ過ぎな1日やったけど、
寝る前は避けられたからまぁ自分としてはマシということで…。

さぁ明日からの土日もがんばらないと。


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6連勤ちと疲れた。GWの予定。

地味に6連勤中です、なむです。
_(:3 」 ∠)_

休みのはずの月曜日に、休んだ方の代わりで出勤したので、今日は6連勤の最終日。
昨日まで心身ともに疲れはそれほど感じてなかったのに、
今日働きはじめてから「あ、しんどい( ´ v ` ) 」っていきなりきて、
そこから足がなんとなくじんわり温いというか、ムズムズ痒く感じるというか…
手っ取り早く言うと、とにかく早く帰りたいという。←ダメ人間

GWは5日の月曜日だけ休みなので、
みめ子にメールしてみたら、ちょうどタイミングよく予定が合いまして!
急遽あそぶことにヾ(ω` )/わーい

2月ごろに、「1ヶ月のうち1回は人と会う約束をしよう」って目標にしてたのに、
先月は調子が悪くて4月は誰とも会えなかった…。悔しい…。
でも5月はさっそく目標が果たせそうで嬉しい。゚(゚´ω`゚)゚。

1日フルで遊ぶのはちとキツそうやから、
のんびり遊んでもらおっと。←

あ、そういえば昨日一昨日は過食はせずに済んでる\( ^ω^ \)♪
って言っても3食はしっかり食べ過ぎてるんですがね。(白目)
まぁ寝る前に過食になるよりはマシ…なのかな…うん…たぶん…。

今晩も過食になりませんように…なむなむ…(・人・`;三; ´・人・)


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プロフィール

なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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