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塩気を欲する。全ては繋がっている。

肩凝りがひどい…、なむです。
_:(´ `」 ∠):_ 特に右肩がぱんぱん…

今日は早番だったので、7時起床!のつもりが二度寝して7時半起床!ワォ!

その前に二度寝を見越して6時と6時半にもアラームをかけてたんやけど全く気づかず、
目を覚ましてケータイみたら「10分鳴り続けて止まりました」という、私はやることはやりましたよ的なメッセージが。
あ、はい、すみませんでした。

そして朝ご飯は久しぶりに、
リンゴ1玉と、白ご飯お茶碗1杯。
お米が食べたくてね。うまうま。

実は昨夜も晩ごはん後にちと過食…。
けど炭水化物にはなんとか手を出さずに済んだので、
そのご褒美に朝ご飯にお米。
あの過食の時に食べてたらお茶碗1杯じゃ満足できひんもんね。
朝ご飯に美味しく食べられてヨカタ。(*。・v・。)

そしてここ最近、異様に塩気の強い物が食べたくなる…。
昨夜の過食のときも魚肉ソーセージに味塩ふって食べたよね。←普通にしょっぱいよね。

不思議に思えて、「塩気 欲する 原因」とか検索しちゃうよね。
でもいまいち、これかも!てのがなくて、
うーーん…女子日前の傾向の一種なんかなぁ。
塩気はあまり摂りたくないんやけどなぁ…とか浮腫み気にするなら過食すんなって話ですよショボーン。

塩…塩…塩!と心で唱えながら(←禁断症状)、
仕事終わりにお煎餅バリバリ食べて気づけばカロリー398kcalですって☆もう食べるがいいさ☆

あー右肩が痛い…いつもの私の万能薬イブを飲んで、今これを打ちながらゴロゴロ。



最近、缶チューハイが再熱。グビグビうまうま。
ストロングの梅が好き。
ストロングが一番、1缶のんだらすぐ軽くフワッとくるんで
「よし、効いてる効いてる」って実感できて好き。←何が効いてるのやら

子供舌やからビールや焼酎はまだ楽しめない…悲しい…
色んなところが実年齢と見合ってない…悲しい…

そんな私もいつかは"ワカコ酒"の主人公のように
お酒とつまみを楽しめる女性になりたいんだぜ…!!!!

そういえば昨日読んだ、東村アキコの"かくかくしかじか"今月号の、
矢沢あいテイストの担当U岡さんがツボに入ってやばい…!!!!
今でも思い出しただけで笑える…!!!!
ほんま絵もギャグも面白すぎるよ東村アキコ師!!!!天才ですわ。゚(゚ ^o^ ゚)゚。

あ、今日はお給料日でしたパチパチ。
絶賛☆ワーキングプアですが、こうしてお給料を頂けるだけでほんまありがたいですわ…
毎月ほんま頭下がるわ…_|\○_あざます(土下座)

けど来月はもっと少ない…最近調子悪かったから出来る範囲で少ない勤務時間にしていたのです。
お金の事を考えたら頭抱えるけど、でも継続することを第一にしたいから、
一年の中で一番しんどいこの時期に合わせた勤務態勢で居たいし…うん。
だから、過食を減らしてお金を大切にしよう☆ほんまこれですわ☆

その日に使ったお金をレシート見ながら手帳に書いてるんやけど、
ほんと、食費が……ね。もうバカ!私のバカバカ!(たまらなくウザい

過食さえ減らせたらすごい良い方向に進んでいける気がするのに…!!!!

過食が減らせたら→過食による太る恐怖も薄れる→
仕事も精神的に楽にこなせる→ストレスが減る→
ストレスが減ると行き場のない不安が少しずつ減っていく→
不安が減ると自信を少しずつ取り戻していく→
自分を信じられると心と生活にゆとりがうまれる→
心のゆとりは人にも自分にも優しくなれる→
イキイキ過ごせる→毎日HAPPY→Oh YES!!!!!!!! (この安直さ。)


そりゃこんなに簡単にはいかんけど、
つまりは全ては繋がっているということ。

だからこそ、自分のコンディションを整えることが私の仕事!うん!そう!きっと!たぶん!←
最後あたり自信無さげなのが今の私らしくて何とも。

けど考えると、過食しつつもこうして生かせてもらっている幸せ、というのもある。

うーん、どっちも大切。


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すんごい久しぶりに前向き。でもたぶん一時的。

精神的に少しずつ復活してきました、なむです。
|ω・`) やぁこんにちは。

根っこの部分は変わらずそのままやけど、
この間の○にたくて○にたくてどうにかなってしまいそうな
パニック状態からはなんとか脱せました。
ふぅ、やれやれだぜ。←黙

けど昨日の夜中に
・コーンフレークBIGサイズ1箱 ←?!
・煮物のお総菜
・リンゴ丸かじり
・菓子パン3個

なんて過食やらかしました\( ^q^ )/わぁ☆
非嘔吐過食だお☆泣くお☆

でも非嘔吐過食はやはり栄養が回るのか、
精神的には落ち込みは少ないように感じる。
太ること考えたらほんと膝ガクガクしてくるけど。←
まぁ食べたものを気にしても仕方ない。ごちそさまです。

そんなこんなで、
仕事も今日は久しぶりに落ち着いて働けています。
平和が一番。

そして出勤したら、人づたいに私のことを褒めてくださるお話を聞いて、
恐れ多い上に何よりこのところの私の心の中でのよこしまな勤務態度といったら…_| ̄|○
ほんと、反省しました。

けど、そう言ってもらえる事がすごく嬉しいので、
仕事はもっとクリアな気持ちで頑張りたいというか、
鬱とか過食に影響されたくない気持ちがさらに強くなった。( ´・ω・` )

だからきっと、
私にとっては食べること 食生活について気を配ることもやらなくちゃいけないことの1つで、
ある意味私にとって食べることも仕事の1つと思って、
ダブルワークの気持ちで両方を頑張らないとと。
そう思うわけでありますのよ。←なんかおかしくなった

なので、太りたくないけど嘔吐はやめたい。
めちゃくちゃなこと言ってるかもやけど、それが一番の気持ち。

太りたくない。ほんとこれは毎日思ってる。
けど毎晩やってくる過食衝動。
それに負けて過食して、その後さらに負けて嘔吐して。
たまに打ち勝って非嘔吐で受け入れることができて。

嫌なんだよこんな毎日が。( ・_・` )

がんばらないと。
って気負いすぎてもダメなのもわかるので、
うん、でも私はやっぱり がんばらないとくらいがちょうど良いかも。
普段、のらりくらりし過ぎなのでね⊂( ^ω^)⊃おっぺけぺー ←

とまぁこんな感じに今はやたらと前向きな気持ちでいるけど、
明日になったらまたくそネガティブの鬱々野郎に逆戻り、
っていうのもかなりの確率で有り得るわけです。
今も前向きの空回りですよ、たぶんこれ。

ってそこまでひっくるめての、今のこの気持ちなんすよ!
こうなったら迷走しまくってやんよ!
前向きになれる時くらいとことん前だけ向いてやんよ!!

ちくしょーーーー三三三┏( ^o^)┛ダダダダ


(注意:ここから体重記載ありでやんす)


今年はじめの健康診断の結果が届いた。
身長体重はその時に知ってる通り、
152cmの50.8kg?やったかな。
で、BMIが22の肥満度0。

去年は肥満度3で一昨年は肥満度9でした。
なので0の数字がめちゃくちゃ嬉しかった。

太ってるのに変わりはないけど、国が定めるレベルではまだ大丈夫なのかなと思えて、
だれかに許されてるように感じて、うん、嬉しかった。

けど、そこからまた今のこの状態ですわ。ふははは。

昨日計ってみましたよ、えぇ。
52kgですわ ふははは。ふはははははは。
三┏( ^o^)┛逃

で、さらに昨日の過食でしょ。もう泣けるよね。
どんどん増えるよこれから。ふははは。笑うしかねぇ。

はぁ、でも、
この間までその日を過ごすだけでもやっとの事だったのに、
今こうして先の事とか色々考えられてる、そのことがものすごく嬉しい。

今日スタッフさんとの会話で、
来年には消費税10%になるのが決まってるとか聞いてビックリしたんですけどマジですか。
↑鬱すぎて先の事とか全く知ろうとしてなかった

え、そんな早くに10%に引き上げなん?
なら今年のこの8%ってなんなん\( ^q^ )/
値札の張り替え作業に追われてる意味\( ^q^ )/

ってか家賃もこれ以上あがったらリアルに一人暮らしが困難になるわ\( ^q^ )/
どないしよコレ\( ^q^ )/


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いつもの休日。久しぶりに心が踊る。

休みの日は精神的にものすごく楽です、なむです。
(´-`).。oO( THE☆単純 )

今朝はのんびりながらもなんとか10時に起床できて、
布団から出るなりすぐに、眠気眼で掃除機を手に取るあたり、
どんだけ私は掃除好きなんだ…と自分に気落ちしながら黙々と掃除。

昨日は仕事終わりに実家に帰ろうかと思ってたんやけど、
精神的にやっぱり帰れなくて、
なので明日は休みと伝えたら「父さんも休みやからおいでよ!」って言ってくれたので、
必要最低限の身だしなみで実家へ。

父も土日に仕事の事が多く、その振り替え休日が月曜か金曜になるので、
休みが重なることが多くてありがたい。
普段は原付では重たくて買えない食料品(水とか米とか)を買いに連れていってもらった。

そして、ハムスターの餌も無くなってたので購入。
あ、そう、我が家はハムスターもいるのです。(いきなり)

ロボロフスキーにしては長寿の2歳2ヶ月の女の子です。(たぶん女の子。)←たぶんて。
今思い出すとペットショップで買ったときも小さすぎてオスメスの記載無しやったなぁ。(笑)
ハムスター界で一番小さいロボロフスキー、顔の模様がコーギーに似てて可愛いのだ。

我が家は、
実家に、父 母 兄 コーギー2匹 ハムスター1匹が暮らしていて、
実家から車で片道40分ほどの隣の市に、姉が嫁いで四人家族で暮らしている。
で、実家から車で15分のところで、私なむが一人暮らし中。

とそんな感じの家族構成。(またしてもいきなりどうした)


とまぁまた話は脱線しましたねこりゃ。
そう、ペットショップでハムスターの餌を買いに行ったら
わんこコーナーのケースにペキニーズがいててもう!可愛い!!
真っ白!ふわっふわ!!
鼻ペチャ!!離れ目!!(注:褒め言葉です)
もうたまらん可愛い泣ける!!

ペキニーズちゃんにデレデレしながらケース越しに話しかける危ない女、そう私です。真顔

その子を眺めてたらいつもの妄想癖が炸裂して、
「あぁ2ヶ月なんやまだ小さいねぇこの子もこれから家族に迎えられてその家で10年以上の月日を1日1日生きていくんやねぇその小さい目で色んなことを見ていくんやねぇ良い家族に出会えるといいなぁ名前どんなのが似合うかなぁ」
なんて絶賛☆過激に妄想中☆なんてしてたら
今少し壊れ気味の涙腺が刺激されて危うく涙流しそうになったよね危ねぇ危ねぇ☆←ほんと危ないよ色んな意味で

で、後ろ髪引かれつつもペットショップをあとにして、
父がまたもや「TSUTAYA!ここから行けるぞ、寄るか?!な!」と
人のことをどんだけTSUTAYA好きと思ってるんだ、なんて心で呟いたけど確かに好きですTSUTAYA。うん、そこは素直になっとこ、うん。

なので久しぶりにTSUTAYAへブックレンタルに。

そしたら!そしたら!
マギの新刊とシンドバッドの冒険の新刊がラスト一冊ずつ残ってて!!
。゚(゚´Д`゚)゚。
もしや神が私のために…?!!←集団組織には属さない信仰者

ここ2週間ほどで一番テンションが上がった瞬間でした、はい。
しれっとした真顔で素早くカゴに放り込んだからね。

レンタル久しぶりやったから読みたい物が他にも増えてて、
ほくほくしながら帰宅。(*´///`*)
父さん連れていってくれてありがとう!(涙)

で、自分ちに帰ってきて、一冊ずつ大事に読んでる。
ほくほく(*´///`*)

モルさんのアリババ君をお姫様だっこしての「はい!」の笑顔がキラキラしててたまらん!
ティトス君とシェヘラザード様のあの独特の神々しさは何なのか…あぁ美しい…!
安定のシンドバッド、やはりあなたカッコいいですわ!策士なのもいいわ!
紅玉ちゃんが兄様とアリババの為に本領発揮するのとかイイヨすごくイイヨ!
ただみんな魔装すると誰が誰なのかわからなくなるよ!こんなのきっと私だけだよ!こりゃまいった!


ああ久しぶりに心が踊った…!それが漫画てな( ´^q^`)


段々と夜が近づくにつれ、鬱々が舞い戻ってくる。
明日は仕事。がんばらないと。

夜は過食との闘い。負けること多し。
けれどそれが明日への橋渡しというか、1日1日を繋げているように感じる。

そんな情けない形でしか繋げない日々、けど切れたらオシマイ。
世の中に頭を下げて小さく息をする。



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食べても食べてもスッカスカ。

むふんふーん、なむです。
(ノ)・ω・(ヾ) 鼻唄むふんふーん

そんな鼻唄とか口ずさんじゃう感じですが絶望的です むふんふーん。

昨日の夜に過食嘔吐からの二回目は非嘔吐過食。
そのまま眠り、今日起きてからも出勤前まで延々、非嘔吐過食。

おなか、おもい。

_:(´ω`」 ∠):_

どうしてこんなに食欲がコントロールできないのだ。

食欲に支配される毎日。
普通に生きててこんなんなるとかほんと、
小学生の頃の自分が今の自分をみたら絶望するだろうね。
( ´ε ω ε ` ) ごめんね自分。


昨日も今日も明日も明後日も。

なんかもう楽しいとか辛いとか悲しいとか色んな気持ちがぼんやりしてきた。

生きてて辛いとか、当たり前のことやけどもうあんまりこれ以上は口に出さない方がいいよなぁ、とかぼんやり。
こういうのって聞く人のメンタルにも影響を及ぼすやろうし。
聞かされる身にもなれって話ですよ。もう口に出して言わないようにしなくちゃ。
もっとこうふんわりした表現にしないとね。(そういう問題なのか問題。)



あー……。
うん。

(ノ)・ω・(ヾ)むふんふーん。

顔文字って便利。


なんて、無駄更新。


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涙腺が一旦緩むと加減がきかない。

今日1日、私の両目の瞼がオワタでした、なむです。
( ´ε ω ε ` ) 瞼がパンパン…。

昨日の夜も、寝る前の0時から1時頃まで泣きっぱなしでひた。
どんだけ泣くんだ自分。
涙腺が一旦緩むとダメですね、急に流れてきては止まらない。

「寝たら明日がくる。こわい。いやだ」
「このままだといつか店に大きな迷惑をかけそうでこわい」
「現状維持を目標にしてきたけど、今では普段通りの生活さえもいっぱいいっぱいで、ほんまどうしようって思う」
「親不孝なことばっかり言ってごめんなさい」

ズビズビ泣きながら以上のことを喋ったような記憶。←曖昧

で、そんなことをウダウダと、泣きながら喋ってたらリスミーが容赦なく効いてきて。
「寝たくない…こわい…」と言いながらスピー…と眠るっていう…。
ほんと…我ながらめっちゃマヌケ……。

ほんととんだ迷惑野郎です。
ごめんなさい…ほんと…恥ずかしい…。

_| ̄|○

で、今朝は久しぶりに早番の日だったので7時に起床。
あれ?目が開かないよ?
( ´ε ω ε ` ) こりゃまいった まいった。

で、リビングに降りていって ( ´ε ω ε ` ) おはよう

そしたらフィギュアのFPのニュースで、
「あぁ…フィギュア…そや…フリー…」と、普段のフィギュア熱はどこへやら状態。

けどニュースみてて、真央ちゃんの演技後の涙に、
あの表情がもうなんか心に突き刺さって、また朝から号泣。
もうほんと涙腺が崩壊しとる。

フィギュアみてほろりと涙するのはあったけど、
あんなに泣いたのは初めてで、
「まお…ちゃ…よかっ…ほん…っと……よがっ…だっ…!ズビーッ」←お前は真央ちゃんの何なんや。

ほんと、なんか言葉にうまく表せやんのやけど、
なんかもう、ほんと、ほんとにありがとうって感じるよ。

明子ちゃんの演技後のコメントも、
今までを振り返ると病気のこともあったりして長かったけど、諦めなくてよかった。
私はスケートを通して、いつでもやり直せること いつでも始められることを伝えたかった、
みたいな事を言っててじーんと心に響いた。

で、いい加減泣き止んで、←時計をみて焦った
パンパンに膨れた瞼を無理矢理 化粧して出勤。

そしたら、夜のスタッフが急遽休むことになってしまって、
その関係で私も急遽、勤務時間延長に( ´^ω^` )吐血。

よりにもよってこんなコンディションに時間延長( ´^ω^` )
「あマジかー。」みたいな。
なんかもう思考が全体的にボーーっとするよね。

でも一番大変なのは店長やから、こんな甘ったれたこと言っちゃいかん。

作業が色々あったから時間経つの早かったけど、
無事乗りきれてよかった。うむ。
三┏( ^o^)┛終われば急いで帰宅 帰宅ぅ。←

で一人でボーーーっと過ごしてます。なう。

音無いと寂しいからテレビ付けてるけど内容が入ってこん…。
テレ朝のフィギュア総集編とツナグは録画にした。

ツナグ、ずっと観たかったのよ~(´:ω:`)だからテレビでやってくれて嬉しいよ~

なんかまとまらんくなったきたので、
ここら辺でドロン。←古。


拍手ボタンと拍手コメント、本当にありがとうございます。
すべて読ませて頂いて、
皆さんのご経験のお話、皆さんの今のお話、
共感のお言葉、私なんかへの温かい励ましのお言葉、
どれも皆さんの気持ちがとてもとても伝わってきて、
毎回思うのですが、皆さん文章がお上手だなぁって、言葉の選び方が素敵だなぁって感じます。
気持ちを文章にのせるのがお上手な方ばかりで、
読ませて頂くたびに心に真っ直ぐ響いて温かく留まります。

本当にありがとうございます。

(´・ω・` )有り難すぎて申し訳ないです


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急にハッと落ちてきた言葉。

美容室に行ったら思いの外、出費がかさみました、なむです。
。゚(゚´Д`゚)゚。 放置し過ぎたぜバカヤローゥ

ほんとにね、財布だけが貧相になっていくよね。
財布の貧相さからの持ち主のこの肥え方はおかしいよね。THE アンバランス。

ほんと、今日は化粧するのもうまくいかなくて、
あーあかん日かなーなんて思ってたんやけど、
美容室でさっきの考え事を更新して、頭のなかを整理したら余計に気が滅入って。

母が「晩ごはんお鍋にするからおいでよー」って言ってくれて、
行けるかな?どうかな?って思ったけど、
最近泊まってなかったし、兄も夜勤でいないし、←ひどい妹
美容室終わりに泊まりに帰ることに。

父も帰宅してて、みんなで座ってテレビみてて、
そしたらなんか泣けてきて。涙が止まらんくなって。
すんごい静かにひとりで泣いてて。←キモい

そしたらテレビみてて気づかんかった母を驚かせてしまって。
アワワっと思って、慌てて、リスミーが足りなくなりそうやったから、
病院に薬だけ受け取りにいっていい?って、
父に運転してもらって行くことに。
涙が止まらないから母に見せないように離れないとって思って。

もう車内はシーーーンですよね…父ごめん…
私の鼻すすりが響くのなんの。

診察してもらったら?って両親に言われたけど
「薬だけ!薬だけでいい!」って言って、
受付の人に変に思われやんように涙でぐちゃぐちゃのアイラインをティッシュで拭いて、
薬だけもらって帰宅。

帰りに父が「TSUTAYA寄れるぞ?今から寄るか?」っていつになく気にかけてくれたのに、
余裕なくて「今日はいい。大丈夫。ありがとう。」ってめっちゃ淡々と答えてもて、反省。

で、帰ってそれぞれお風呂に入って、
父が入ってる間に母と少し話をした。
なんか母の声を聞いたら涙のスイッチが入るのか、また止まらなくなって。

しにたくてたまらへん、全部全部がつらくてしにたい気持ちが襲ってくる、そんな毎日の繰り返し、
とかもう親不孝丸出しの言葉を出してしまって、
けど母は静かに抱き締めてくれて。

そのあとも母が色々聞いてくれたのにきちんと受け答えできなくて、
「いつもこんなんやから、大丈夫やから」とか
母をモヤモヤさせるような言葉で切り上げてしまって…
ほんと構ってほしいのかほしくないのか、
知ってほしいのに知ってほしくないような、
もうそんな自分も情けなくて。

父がお風呂から上がったので、気を取り直してみんなで温かいお鍋を囲んで食べたよ。






「30までにしなないと」って、
私のなかでハッとした。

なんで急に?とか、なんで30?とか、
しかも「ハッ!そうだ!」みたいな、なんていうか、ハッとした感じとか、
なんなんやろ。もうなんなんやろ。


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更新おおくてすみません、なんか気持ちとか考えが変にグルグルするというか、うん、すみません。

心から思えないからこそ励ますのが難しい。

日々感じたことはここに記したい派です、なむです。
(´-`).。oO(だからどうした)

つらいですね、毎日毎日。
ほんとお前どうしたって話ですよね、私もそう思いますよ。

そして今これを美容室で書いてる自分もどうなんだって話ですよ。
いくら知り合いの美容室といえど会話をする気ゼロな雰囲気だしすぎだろって。

ここから先、ほんとネガティブ炸裂なうえに不謹慎な内容にあたるかもなので、
今しんどい方はここでストップしてください。ペコリ。

昨日ちょうど考える機会があったからここで文章にまとめることにする。
けどここに書くことは、ただ、考えたこととか、
日々の感情を書いてまとめておきたい派の、ただの私自身の話なので、
Sつん、ほんと全く気にしないでね。ズンドコ┏( ^o^)┛


ほんとわたしって欠落してるんですよね、人として。
欠けた部分が多いの。ほんと。スッカスカ。

そして、優しさなんて微塵もないの。
昔はあったはずなのに、どこに落としたんだって。いつ落としたんだって。

私は、「しにたい」気持ちと闘ってる人に対して、
「しなないで」とか
「しんだらあかん」とか
「生きててくれるだけでいい」とかを、心から言えないのだ。

心から言えないからこそ、口にするべきではないと思うし言葉にもしない方がいいと思っている。

それは、もちろん大前提として、
相手の「しにたい」気持ちが無くなることを願う気持ちは強くある。
その心の辛さが無くなること軽減することを強く願っている。

けど、私も毎日しにたいと思いながら生きてて、
けっこう「生き地獄」のような瞬間ってのが頻繁にあるように思う。

それが明日もこれから先もずっと襲ってくるのかと思うと、
ほんとに怖くなって、これから続く日々が不安でたまらない。
あくまで私の場合ね。

そんな気持ちを知ってるからこそ、
「それでも生きててほしい」と相手に伝えるのは、
なんていうか、身勝手な願いに思えて。
その人の毎日1日1日を、そのたび辛い気持ちを救うことはできないし、
人を救えるような出来た人間でもない。

私自身もたまに、ほんとしんどい時とか、
私なんかにこんな言葉をかけてくれるだけでもありがたいことなのに、
そんな風にかけてくれる言葉に対して、

「じゃあこの今の辛さはどうしたらいいの?」
「これからも毎日毎日、どう生きたらいいの?」
「生きるには待ち受ける壁が多すぎるんだよ、毎回乗り越えられないんだよ、呆然とするんだよ」
「そんな私の続いていく1日1日助けてくれるの?面倒みてくれるの?」
「生きてるだけでいいって言うけど、そんなわけにいかないじゃない」
「生きてるだけで辛いんだよ」

とか心が叫ぶんだ。
最低だよね、自分でも独りよがりな気持ちだと思う。
けど、ほんと、これが本音なんだと思う。

だから、きっと自分がそうだから、相手にそういう言葉をかけるのを躊躇ってしまうのだと思う。
で、かける言葉が難しいのだ。

でもそこから這い上がって頑張ってるのを見て、
ほんとすごいと思うし、ほんとよかった…よかった…、と思って、
自分のこの不甲斐なさを痛感する。

そんな自分をみると、ほんと、なんか、人としてどうなのよ、とかね、考えるよね。


ほらまたゴールの無いこの長い話ね。←
ほんとすんません暗いわ長いわウザいわ。散々っすね。

つまりは、まとめると、
励ますのって、考えれば考えるほど難しいよねって話でした。たぶん。

そして、自分って嫌な奴だなって話でした。これは確実。


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昨日の過食。続 病院のこと。

昨日の夜やっちまいました、なむです。
( ´^q^`) もう無理ぷ

まず晩ごはんを食べ終わり、その後いつもの衝動タイム。プラス昨日の精神的不調。ズゥゥゥゥン。
衝動に勝てませんでしたわ…。

一回目食べて食べて食べて…嘔吐…ごめなさい…。
ビスケットにマーガリンを塗るとかいう謎の味覚。
最後はマーガリン単体を食べてましたからね、えぇ。(血眼)
自分で自分が恐ろしい。

そのあともまた食べて食べて食べて、ここは堪える。
二回目は非嘔吐過食。
卵かけご飯大盛り、ふりかけご飯大盛り、
ここでも塩せんべいに味塩を更にふりかけるという、またしてもおかしな味覚。
最後は白米にそのまま醤油をドバドバかけて食べてました、えぇ。(吐血)

二回目は非嘔吐できてよかった…。
って言ってもこの塩分量やばいですよねフハハハ。。゚(゚ ^o^ ゚)゚。ほんと自殺行為。

なんでいつも一回目は非嘔吐で済ませられやんのやろ…。
一回目で我慢できたらだいぶ違うのに…。

無理矢理プラスに捉えるならば、
この間の過食から丸2日、間を空けられたことですかね…。
衝動はありつつもなんとか過ごせて、穏やかな2日でしたよ…(涙)

ほんで今日もごく普通に食欲があるっていうのが…ね☆泣かせるねまったく☆

そして今日も過食衝動がガッツリきてるんで、
今もまた衝動と闘い中…シクシク…。_|\○_

今わたし体重どうなってるんやろ…ほんま怖いわ……
乗らんほうが精神的には良いやろけど、あまりにも見当がつかず数字で確かめたい気持ちも……

あと明日は久しぶりに美容室。
カットの予約を入れたあと、「もし調子崩して行けやんかったらどうしよう…」って不安になる。
予約とか約束とかほんま苦手┌(┌ 、ン、)┐
予定を入れたその日を意識すればする程に不安になってくるという…

でも髪の毛の傷みが酷くて、切れ毛と枝毛の宝石箱や~☆状態がここ2ヶ月程続いてたのでね、
ついにもう限界がきたようですわ…。

久しぶりの美容室ドキドキ。
けど髪の毛キレイになったらスッキリするよね、うん、そうそう。←自分で自分を励ます作戦


拍手コメント、ほんとにいつもありがとうございます(*´///`*)

そして、和歌山の病院の件、わたしもそれほど詳しくはないのですが、
私の知る範囲では、和歌山では摂食障害について詳しく診てもらえる病院は無いように思います。
カウンセリングについても同じく。。

わたしも今は内科ですが、最初の拒食の時は医大の精神科で診てもらっていました。
コメントをくださった中には同じ方もいらっしゃって、
わぁ同じだ~!と嬉しい反面、
やっぱり和歌山では限られているというか、選択肢は少ないよねぇ…と実感しました。

その医大の時に母がカウンセリングをしてもらえる所を先生に伺ったら、
「よく言われるんです、うち(医大)にもあったらいいんですけどねぇ、和歌山にはなかなか無いですよねぇ」ってお返事でした。
田舎なので難しいですよね…。。

なのでこんなお返事になってしまい、お力になれずすみません(;_;)

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いじられたくない根っこの部分とか。

今日は調子が悪いとです、なむです。
_|\○_ あばば…。

今日は精神的にズゥゥゥゥンとくる日ですわ。
何に対してなのか自分でもわからへんけど、
すんごい漠然とした不安が襲ってきて心がずっとザワザワ…ソワソワ…。
「あぁどうしよう どうしよう」って常に何かに対して不安になって焦ってる。
働いてるときもザワザワ ソワソワ。
こういうのほんまいやだ。

(´;ε;`) いやだ。

朝番のスタッフさんに嫌な思いさせてへんかなぁ…
たぶん今よりだいぶしんだ目してたと思う…すみません…←ここで謝るなっていう。

こういうとき、薬もいまいちビビッとは効かへん。
はぁ…とにかく今日を無事に終わらせることですね…。
Twitterとかみてても、結構今日はしんどそうな方が多いように感じる。
いや勝手にそんなこと感じてお前と一緒にすんなって話ですよねすみません。←
なんなんでしょうね、天気とか何か影響があるんですかね。

カウンセリングとか、やっぱり受けた方がいいのかなって最近すこし思う。
昔のことの時にチラッと書いた、高校のときのスクールカウンセラーの人以来、
そういうのを受けてなくて。

和歌山ではカウンセリングを受けられるところってあまり聞いたこともなくて、
やっぱ大阪が主になってしまう。
その高校のスクールカウンセラーさんも大阪の方で、今は大阪の病院に居るそう。
いまは電車で大阪まで通う気力がないから、それすら難しく感じてしまって、動けないでいる。
( ‐_‐)むーん。

って言っても、カウンセリングで話すことって何も無い気がするんですよね。
たぶんこのブログで書いてることを話したらいいんだと思うけど、
文字に打つのはスラスラ出ても、いざ声に出して話すとなると、
「あ、やっぱなんでもないです。」とか言っちゃうタイプで。←

過去の何かを話すってなっても、そんなに大した話も無いように感じるし…
で結構、心の根っこの部分をいじられるのが苦手で。(本末転倒)

カウンセリングってあれ苦しいよね。
向き合いたくない部分と向き合う作やもんね。

って今思ったんやけど、
私、どっかにいじられたくない部分が今もあるんやって、
これ書いてて少し気づいた。

全然自覚なかったぜ!
今さっきサラッと書いてたよね私?!驚きだぜ!

どこなんやろ?どこ触れられたくないんやろ?
いじられたくないって思ってる自分が蓋してそう。

あ、休憩おわる!アセアセ
とにかくはよ今日終わってくれーぃ。



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私の一年間。落書き。

あたしゃ幸せ者だと全身で感じております、なむです。
(´: _ :`)

昨日の記事にも皆さんのコメント、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
ほんとなんか何回も言い過ぎて「こいつ軽く言い過ぎやろ」って思われるの承知で
なんべんでも言いますから!!ってか言わせてください!!お願いですから!!!←必死

もうほんと、ありがとうございます!!!
_|\○_

昨日の記事以降のコメントもすぐに拝見させて頂いています(*´///`*)
返信は気にしないでねって気遣ってくださる方が沢山で、
なんだかほんと神様なのかなって。(真顔で)

同じ和歌山の方もいらっしゃって感動!

絵についても触れてくださった方も…ありがとござます(´;ω;`)

最近載せてなかったのでスケッチブックから落書きを少々…。
絵の統一感の無さをお楽しみください…。


おかっぱは世界を救う。くらいに大好き。


途中で髪の毛うじうじ描き始めて、たぶんこのとき病んでた。←






両手のアンバランスさね。(白目




今もグミがもぐもぐ止まらない。
( ´×ω×` )
美味しく食べられてるからいいんだけどね、うん、でもね、うん。(なんだ

今日Twitterでお友達と話してて、
私の一年間のうちのコンディションを考えてみたら、

まず、10月から気分変調性が普段の倍強まって鬱がひどくなり、
それがだいたい3月末くらいまでずっと続いて。
で4月から5月頃までは店がしばらく忙しくなり、
そのまま梅雨に突入して気持ちもジメジメして沈みがちになる。

雨ってだけで気持ちに影響が大きく出るのが自分でわかってるので、
今日は雨が降るのか、明日は降らないのか、あのハラハラ感がすごくしんどくて。

で、ようやく7月末からカラッと一気に気持ちも晴れて、
私が一番生きやすい夏が到来して、
比較的に7月末から9月末までは元気に過ごせる。
夏服にサンダルってだけでテンション上がる。←単純

そしてその後の10月は例年通り徐々に調子を崩していく…といった感じ。

っていうわけで一年のなかでコンディションよく過ごせるのが、
7月末から9月末までの約2ヶ月なわけなんですね。
自分でも考えてみたら「短っ!」ってなって、
でもまぁそれでも繰り返しながらこうして何とか生きてこれてるわけで、
きっとこれからもそんな一年間を過ごしていくんだなぁと思って。

だからどうしたって話なのですが、
そういう風に自分の一年間を前以て見通せていたら、
「今なんでこんなにしんどいんやろ」って不安は軽減できそうな気がする。

そしてこのブログもいつの間にか一年が過ぎていた。
早いなぁ、一年。
これからもそんな一年間を自分なりになるべく笑顔で過ごしていきたい。

明日が皆さんにとってよい一日となりますように。
(´。・v・。`)


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拍手コメントをくださっていた皆様へ。

今やっと泣き止みました、なむです。

(;_;)

ひとつ、皆様に心から謝らなければいけないことがあります。

今先程に発覚したことなのですが、
年末の12月29日頃を境に、拍手コメントをくださった皆様からのコメントが、
それまではコメント送信と同時にこちらに通知がきていたのが、
その通知がまったく届かない状態になっており、それに今まで全く気づきませんでした。

拍手数は記事のボタン横で見れるので、その数字に「こんなに沢山の方がボタン押してくださってるんや…」と感謝の気持ちでいて、

コメント通知は届かないので、ただ単に拍手コメントを頂くことがなくなったのだとずっと思っており、
この2ヶ月パタッと拍手コメントがなくなり、ちょっと寂しいな、なんて勝手に思っていました。

けれど今、とても久しぶりにFC2のWebの方にログインをしたら、(いつもはスマホのアプリから更新しています)
通知が届かなくなっていた年末から今まで、皆様が送ってくださっていたコメントが一覧で出て、

ほんっっっっっとうに驚いて、
「うそ……っ!!!」って声に出て、
読み進めるうちに、それ以上に、ものすごく申し訳ないことをしていたんだとショックで、

皆様がその間に寄せてくださっていたコメントの数々を、
遅れ馳せながら、今拝見させて頂き、

私を励ましてくださるお言葉、心配してくださるお言葉、
アドバイスしてくださるお言葉、優しく見守ってくださるお言葉、
このブログが好きだよと言ってくださるお言葉、
もうどれもどれも優しくて温かいメッセージがたくさんで、

どうしてもっとはやく気づけなかったんだろう、
すぐに目を通したかった、リアルタイムで拝見したかった、
勝手に寂しいなとか感じてた私がバカ過ぎること、
皆さんお一人お一人が、こんなに私なんかに話しかけてくださっていたこと、

もうなんか今も支離滅裂ですが、
読み進めるにつれ涙が止まらなくて、
皆さんの温かいメッセージに、そしてそれに気づけなかった後悔と自分への苛立ちと、
なんかもう気持ちがぐちゃぐちゃで、顔も泣いたあとでぐちゃぐちゃですが、

本当にこんなに時間差になってしまい、すぐにお言葉を拝見できなかったこと、
リアルタイムでお礼をお伝えできなかったこと、

本当に、本当に心より、申し訳ございませんでした。

このことを伝えて「お前読んでなかったんかよ」って呆れられる方もきっといらっしゃると思います、それは当然のことであります。
本当に申し訳ありませんでした。

今もスマホの迷惑メール設定を見直したりFC2のWebで調べたりしているのですが、
原因はわからず、そして今もそのままになっています。

けれどこのことが発覚したので、これからはきちんと毎日Webの方でチェックして、
直接拝見させて頂きたいと思っています。
通知に頼りっきりにしてしまっていたことをものすごく反省しております。

ほんと謝ることしかできず、申し訳ありません。

拍手コメントをくださった、
たまさん、
ねねさん、
ユコさん、
じゅんさん、
ユリさん、
ひばりさん、
あやさん、
ハムハムさん、
Ryokoちゃん、
ゆきさん、
ポップさん、
ミキさん、
ゆずみつさん、
せーこさん、
hamukoさん、
じぇくんさん、
ひまわりさん、
柏もちこさん、
kkuraさん、
Teddyさん、
ぴじょんさん、
ひろたんさん、
はな。さん、
のあんさん、
りん子さん、
ふーさん、
そのさん、
ゆっきぃさん、
はちさん、
Megさん、

すべてメッセージを拝見させて頂きました、温かいお言葉を受け取らせて頂きました。
本当に、時間が経ってしまい申し訳ございませんでした。


なんかもうほんと自分が不甲斐なくて嫌になる……
それにしてもなんでそんな急に通知届かへんくなるん…ほんまわけわからん…
今もまだ直らんし…なんでやねんもう(泣)


ほんまにほんまに、申し訳ございませんでした。

(;_;)

今回の通知ミスに気づいて今までのメッセージをすべて拝見してから、
慌てて今これを書いているので、
支離滅裂なところもあり読みにくいかと思います、すみません。
とにかくすぐに謝らなければと思い更新させて頂きました。


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過食嘔吐からの非嘔吐過食。ただ詰め込む。

昨夜はよく食べよく寝ました、なむです。
( ´ ▽ ` ) あちゃぱー。

いや、昨日の仕事ですごく嫌なことがありまして。
まぁお客様絡みなんですけども。
店長と私との接客で起きたのですけども。
もうね、ほんとこういうのヘコむ。ペコリー。

理不尽なこと言われて 申し訳ございませんと何回も平謝りしたけど
内心ではボロクソ暴言吐いてしまうあかん奴がここにおります私ですすみません。←

販売員も人間なんですよ、よその店では私も客なんですよ、みんな持ちつ持たれつというのはこういうことでもあるんですよ。

はぁ、ヘコんだ。┌(┌ 、ン、)┐

そのあと帰ってから晩ごはん後に即過食になってもた。
で詰め込みすぎて嘔吐。すみません。
いつもならここで収まるのに、そのあともまた詰め込み始める自分。

でも2回連続の嘔吐はさすがに、余計に精神的にヘコみそうなので、
堪えて非嘔吐に。詰め込みすぎて背中伸ばせやん。
背中丸めながらモグモグ、手も口も止まらず。
何やってんだろう、って虚しさが襲ってくる。

しゅん。┌(┌ 、ン、)┐

で、そのまま変な汗かきながら就寝。
非嘔吐過食のときの汗の量はんぱねぇ。←汚ねぇ。

で今朝起きてもお腹は空いてます不思議ですね!フシギダネ!

お昼ご飯も普段通りをやや軽めにして食べて。出勤して。
今休憩でふ。ゲフー。

気持ちを上げるために新しいパンプスを履いたよ!☆
もう無理にテンションあげてくよ!☆

後ろにちらっと写ってしまったのはギズモのクッション。


グレーの裾に特徴のある変形スエットに細身サルエルデニムと合わせて。
カジュアルな格好にこういうキチッとした感じのパンプスを合わせるのが個人的に好き(*´^ω^`)

これで体型がもっとアレならもっとねぇ…。(語彙力

ほんとこんなんで痩せれるわけがないってんですよ。
何やってんだよ自分ってんですよ。
毎日毎日、今ある服が着られるのかドキドキしてるってんですよ。
やってらんねーってんですよ。(しつこい

さぁ~今日もはやく帰りたい☆キャピキャピ(白目)

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ズゥゥゥンっていう感じ。

こちらも似合わない雪景色となりました、なむです。
Σ( ̄ロ ̄* ) この間よりすごい。





写メを撮ってしまうあたりに、ややテンションが上がってしまったようです。

そしてバレンタインですか、そうですか、ヘッ。←
まったくもう幸せそうで何よりだよ!
私は今日は精神的にしんどいよバカヤロー!
鬱が再び舞い戻ってきたようぁぁぁぁん

しんどい…何なんやろこの独特の気持ちの沈みよう……
なんか、ズゥゥゥン…って沈み込んでいく感じ…_|\○_ドゥゥゥン…

いま休憩やけどグミ2袋一気食いしてもた。
余計に気落ちするわ。


はよ帰りたいドゥゥゥン…。

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月1で友達に会えるようになりたい。住まい。

2連休ってなんでこんなにあっという間なんだ…!!!、なむです。
( ´^ω^` ) けしからん…!!!

そう、昨日はみめ子と会いました。

昨日の日記を書き終えたあと、この間買ったコートが届いて、
もうそれが可愛いくてサイズもぴったりで嬉しくて嬉しくてウヒョォォォってなって。(気持ち悪い

嬉しすぎて、さっそくそのコートを着て出掛けるというこの小学生並みのテンションね。
けど行き先が特にないというこの寂しさね。←

なので家族へのバレンタインを渡しておこうと実家へ。
そのついでに夕方の犬たちの散歩もお手伝い。

そして意外に時間がかかって慌てて帰宅。

でみめ子が来てくれて、うちに上がっておしゃべり。( ´ ▽ ` )ノ



みめ子も私にプレゼントを用意してくれてて、
なんかプレゼントの交換みたいな結果に。(笑)

そのあと移動して、行くはずやった焼き鳥屋さんがまさかの定休日!ズコー_(´ω`」 ∠)_

なのでそのあと行く予定にしてた映画館の方へ先に行って、
その館内のうどん屋ののらやで晩ごはん(*^ω^*)
先週からうどんを食べたい欲にかられてたので嬉しい(*^ω^*)

うどんの他に、一品物のサラダとたこ焼きを半分こして、
美味しくのんびり過ごしたよん。

映画のパンフレット見たり、無印で買い物したり、
10時頃に解散\( ´ω` )/\( ´ω` )/

みめ子と居てる間、一回もケータイ触らへんかったから写メ何にもない!!(笑)
ここに何か載せたかったのにー!!Σ( ̄ロ ̄* )

楽しかったなぁ~また会いたい。ふむむ。(*´///`*)

けど帰宅してお風呂に入ったあと、一気に力が抜けてホッとして、
衝動がムクムクときて過食嘔吐になってしもた…ごめなさい…_|\○_

そして今日は昼前まで眠り、今ハリボーを食べながらこれ書いてますモグモグ。

今日はスーパーとTSUTAYAと、のんびりいつもの休日を過ごした( ´ ω `)

2連休はゆっくりできていいなぁ…幸せだなぁ…
明日からまた一気にストレスだらけなんだろうなぁ…まぁがんばろう…(既にネガティブ

月に一回はこうして友達一人に会うことを目標にしたいなぁ。
月に一人と会えて喋ったり笑ったりできたら私にとって十分(*´ v `*)

みめ子と遊ぶのも振り返ってみたら夏以来ですし。つまり半年前ですよ。
小まめに人に会えるようになろう、うん、そうしよう。

Twitterでフォロワーさん達の繋がりが広がっていっていて、
それを目の当たりにしてなんだか「おぉっ!☆」と感動する。
すごいね、輪が繋がっていくってすごい素敵。

この全員で会えたら話尽きへんやろなぁとかぼんやり想像してしまう。楽しそう。
身近に居ないもんね、こうした似た悩みを抱える人って。

身バレがちと怖くてアレでしたが、よく聞かれるのでこの際ぶっちゃけると、
和歌山生まれの和歌山育ちの和歌山住みなのです。
見渡せば視界に必ず山があるという、
海の幸にも山の幸にも恵まれた、いい所です。
大阪まで電車で一時間です。
( ^ o ^ ) 田舎者ですみません。

もう言っちゃった方がブログも書きやすいし、いっかな☆みたいな。
ひっそり細々と続けてるブログなんでバレやしないさと。
バレたところで困ることは特に何一つ無いことにも気づきまして。←寂しい現実


そんな感じで明日からもひっそりネガティブに生きていこー!オー!(何


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ありがとうの機会。相手との間に引く線。

2連休だぜヒャッフゥゥゥゥゥイ!、なむです。
ヒャッフゥゥゥゥゥゥ \( ^ω^ )/ 梨汁ぶしゃあ

そしてね!あのね!昨日の夜はね!過食衝動がね!起こらなかったの!芦田まなだよ!←

ってまぁその前日の夜に非嘔吐過食してるんやから当然っちゃ当然かもやけど。
でも嬉しいよねっていう、えへへ。

なので昨日の夜はちとソワソワしながらも大人しく就寝しまして。
で、今朝起きてからいつも通り掃除して、
今日は洗面台とトイレも掃除。
綺麗になった!ような気がする!!(あやふや)

みめ子の仕事終わりに晩ごはん食べにいく予定なので、
さぁ今からそれまでの時間ヒマでやんす。( ´^ω^` )暇人

なんか予定とかあるとそれまでの時間は何かしようとしてもその予定が気になって仕方なくて、
結局行動できやんのよね…。
まぁ大人しく本でも読んどこうかな。
なんか、この変に空いた時間も過食になりそうでちと怖いんやけど( ^q^ )



"いつかティファニーで朝食を"の最新刊やっと買えた♪わーい
買いたい漫画がいっぱいあって困る。
落語心中の最新刊が一番欲しいしコレは買わなくちゃやけど、
ヤマシタトモコ新作のさんかく窓の外側は~も読みたい!
ゆっくり買いそろえよ…うん(´-`).。oO



みめ子に渡すプレゼント♪
あ、家族へのバレンタインもまだ渡してないの思い出した!Σ( ̄ロ ̄ )
明日持ってこかなーいつにしよう。


昨日の夜のTwitterでの呟きと重なるんやけど、
(Twitter仲間のみなさん重複すみません!)

いままで人との会話は敬語でやり取りするのが私にとっては一番楽に思えて、
相手がタメ口で話してくれてても自分は敬語を徹底してたり、
年齢とかも関係なくて、小学生にも敬語で話してて、
親しくしてくれる相手がタメ口で話してねって言ってくれても敬語で話してて、

たぶんきっと私は相手との間にひとつの線を引いて、
その境界線に安心して接していたんだなぁと思う。

けど最近、昔からの親友とかでなく最近新しく親しくなれた方たちに、
自然とタメ口で話しができるようになって、
なんか自分のなかで凝り固まってた部分が緩くほぐれたように感じて。

自分が勝手に引いていた線を飛び越えて、自ら相手に向かっていけるというかなんというか。

でも今でも私の一言が相手を傷つけてないかとか嫌な気持ちにさせてないだろうかとか、
そんな不安が心渦巻くことだらけやけど、
でもそれは自分の成長のために必要な事なんだと思える。

それに何より、
こんな面白味もない私に、優しく話しかけてくれたり、距離を縮めようとしてくれたり、
無理矢理入り込んでくるんじゃなくて近くで待っててくれる、
そんな人のあたたかさとか優しさが、
線を飛び越えて進んでいける私に変えてくれたこと、
怖くてドキドキしながらも相手との間に引いた線を消す私に変えてくれたこと、
ほんとにありがたいこと、しあわせなこと。

ありがとう。
1日1日、ありがとうの機会がたくさん。
そんな感謝の気持ちを行動で返していきたいと強く思う。

( ´ v ` )


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過食しても気持ちが楽な日。不思議な日。

食べちゃった☆テヘペロ☆なむです。
(´>ω∂`) たは☆

仕事終わりに食料品売り場に行ったらば、
美味しそうな巻き寿司が半額に!でも明らかにひとり分じゃねぇ!!

たぶん8切れくらい入った1パック。
「これ過食になるかなぁ…でもめちゃくちゃ目が離せないというより離れないよパトラッシュ…」となり、
食べたい気持ちを大切に☆をモットーに、買って帰宅。

晩ご飯に食べたんやけど、はい過食☆やっぱりかー!!

・巻き寿司1パック
・ふりかけご飯3杯弱
・筑前煮
・お刺身のマリネみたいなの1パック
・かっぱえびせん1袋←めっちゃ美味しかった
・ぽたぽた焼き1包装

食パンも2枚だけ冷蔵庫に残ってたのも思い出したりしたけど、
ここで眠気もきたし、ある程度「うん満足」って思えたから
ここで止められたゼ!\( ´ω` )/\( ´ω` )/ウィナー!winner!


お腹は張ってるし満腹通り越してるけど、
なぜか今日は気持ちがすんごく楽。
非嘔吐のあとは気持ちもお腹もめっちゃ苦しいのに、
驚くほどに今日は楽。なんなのこれ(´゚ω゚)?

なぜか「今日はなんか太らないような気がする」とか馬鹿げたことを真剣に思ってる自分にドン引きですわ。
どこからやって来たよその自信\( ^q^ )/

まぁ楽なのでありがたいことでさ。
ではこのまま今日は眠ろう。
けど起きたときは一転、重たいお腹でかなり凹むような気がする…すごく…。(笑)

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薬の数が合わない。通院。

昨日の夜、過食衝動が起こらなかったー!なむです。
└( ↑ o ↑ )┘やった!やった!

穏やかな夜のひとときでしたよ、えぇ。←なんや

フィギュア団体戦ファイナルをリアルタイムで見たかったけど、
このまま起きて過食衝動が出てきても嫌やし…と思い0時前に布団へ。

そのあとネットショッピングをチラチラ見てたらセールで激安のEhyphenとWEGOのコートを発見!
一瞬悩んだけど、やっぱコレは買いでしょ今でしょー!ってなってぽちっとなー!三┏( ^o^)┛ウォラァァァ

そのあと買ってしもたーっていう少しの後悔と、
はやく届かへんかなーっていう嬉しさとワクワクで眠気はどこへやら。

なのでもうこれはジャパンを応援しましょうそうしましょう!と、布団から出てテレビ付けたら
町田くんがちょうど滑り終わった直後でうぉいぃぃぃ_|\○_

でも明子ちゃんの演技は観れて、でも力が入りすぎてたのか最初固い感じがしたけど、
ステップの滑らかさと表情の美しさったらもう(*´///`*)

団体戦、結果はメダル獲得ならずやったけど、
個人戦の前にこうして一回演技できたら体も心も少しほぐれていいはず!

個人戦も楽しもう( ゚∀゚)o彡°応援!

そして今朝は病院にいくのに、父が車で送ってくれることに。(涙)感謝ー!!
もうほんとあざます!!└( ↑ o ↑ )┘寒いのほんと無理なんす!!

で、ジェイゾロフトとリスミーの数が合わないのは、
ジェイゾロフトは1日一回なのに1日二回で処方になってるので、
ジェイゾロフトだけリスミーの倍の量になるんですよ、だからリスミーだけ先に無くなるんですよ、とちゃんと伝えたにも関わらず、
今回もジェイゾロフト1日二回の計算の処方になってたんですけど(白目)

ちょっと先生!おい!←失礼
なに?看護師さんと先生のやり取りの問題?
なんかもういいけど!(諦めの境地

イブクイックもよく効くって話も華麗にスルーされて、あれ?先生?おーい☆ってなる\( ^q^ )/わぁ☆

まぁいい先生なんですけどね。


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私にはイブクイックは万能薬である。

寒いすなぁ~~なむです。
( ‐ω‐)さむ さむ。

こっちの方でこんなに冷え込んだり雪が積もるのなんて珍しすぎてウォォォってなる。
けど雪国の人たちの大変さを実感。(´-`).。oO

火曜まで連勤が続いてるんやけど、
いつ病院へいこうか…悩む。
こんなに寒いとほんと仕事以外で外に出たくない…_|\○_

でもリスミーが無くなったのでややピンチでありやす。
明日の午前中に朝イチでいこかな…うーん…。

最近頭痛も続いてて、たぶん精神的なものからきてるやつやと思うんやけど、
そんな頭痛のときはイブクイックを飲んでて、
そしたら頭痛はスッとひくし、精神的にも一気に楽になって、
もぅ楽!!超楽!!
楽というより軽くハイになってる!!←それはそれでアカンやつ

なんで?!イブクイックの成分に何か私に合うやつ入ってるんかな?!
今度病院でちょっと報告してみる。
とかいって毎回忘れるんやけど!テヘペロ!←黙

ジェイゾロフトの効果は最近感じられやんから、
一回お薬のこと話してみるのもいいのかも。
量は増やしたくないけど、ちゃんと楽になれる薬が飲みたいよ。
でも今のジェイゾロフトのおかげで保ててる部分もあるやろし、
うーん…まぁひとまず相談ですね。

相談するの苦手やけど(´ω`;)
喋ってるうちに自分でも自分が何言いたいんかわからんくなる(´ω`;)
メモしていこ、うんそうしよ。

職場の方に、新しいグミを2つ頂いて、
ぷっちょのグミの部分だけのやつと、
ひもQのもこもこバージョン?コンビニ限定らしくて、
両方めちゃくちゃ美味しかった(* ´ ▽ ` *)ノ
写メ撮っとけばよかったー!今度自分でも買おっ♪

ぷっちょのプレミアムのホワイトソーダを差し上げたら、
美味しかった!って言ってもらえて嬉しかった(*^ω^*)むふふ。


でも実は夜は2日続けて過食嘔吐になってしまってるのだ……。
あかんわ……。
┌(┌ 、ン、)┐
この嘔吐を我慢できる時とできやん時の差はなんなんやろ?
どちらもしばらく続く傾向にある。
今日の夜も怖いなぁ。
はぁ。

(涙)

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太ったような感覚。落ち込む瞬間。

鬱々し過ぎてフィギュア団体戦のSPの日程をこってり忘れてた…、なむです。
_|\○_ うぁぁぁぁ…!!

ほんと、鬱々しててロクナコトナイヨネ!←何故か片言

録り溜めてるマギも今年からまだ一話も観れてないし…
鬱々の時はなかなか観る気になれん。
最高の離婚の再放送も録り溜めてるの観たいのに…あぁ明日はスペシャルもあるじゃないか…
忘れやんうちに録画予約しとこ…うん…。

そしてフィギュア!
ダイジェストで見たけど羽生くんのノーミスの演技、
そして回転決まったあとのガッツポーズ、
審査員の方に指差してアピールする演技のあの表情、
素敵すぎるというかあのメンタルの強さ!!!
さすがっすね!(海老蔵ならぬカニ蔵風)
初のオリンピックの舞台で、ほんとすごいねぇ…おばちゃん関心するよほんまにもう…。( ‐ω‐)しみじみ…。

ほんと男子も女子もメダルに近くて見ててドキドキするねぇ。゚(゚´ω`゚)゚。
でも何よりメダルに関係なく選手がベストを尽くせますように~やわ。゚(゚´ω`゚)゚。


さてさて。
過食は続くよどこまでも。
ここら辺で体型とかが変わってきたように感じて(たぶん感じるとかじゃなく実際にそうなってる)、
非嘔吐に耐えられなくなる。

そして非嘔吐で「うん!がんばってる!大丈夫!」って自分で自分を励ますけど
それ以上に太る恐怖と食べてしまう後悔から、鬱がひどい。
この精神的に苦しくなってくるのも結構しんどい…。
それに加えての太った感覚がもう…泣きわめきたくなる。

仕事の休憩中にトイレの鏡でみた自分の顔の肉よ。
ほっぺたプニプニすぎて腸煮えくり返ってくる。
ショックから、そのあとフラフラと近くのベンチに座って背中丸くなるよね…悲しい…。

たぶんここら辺で嘔吐に逃げてまうかもしれやんけど、
そこで逃げっぱなしにならんように、
非嘔吐を続けられたことに目を留めて、すぐに帰ってこられるようにしよう。

来週の中頃はみめ子と遊ぶし楽しみだわさ(´。・v・。`)♡
その日まで連勤やけども…うん!がんばる!!

だから今日のうちにある程度、家の掃除しとかなくちゃΣ( ̄ロ ̄* )
いや、みめ子うち来るかな…?いや、来るね!←何や

そのとき無印にも行ってお香買い足しとこ(´・ε・`)♪
芍薬、めっちゃええ香りでお気に入り。


この間Twitterで教えてもらったアイス、めちゃくちゃ美味しかった!


おもちが柔らかくて、きなことアンコでほんまおぜんざい食べてるみたい(*^ω^*)
冬のアイスは格別ですなぁ。

そして今ほんっま寒いので、
皆さま体調にはお気をつけください(´・ω・`)

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過食が続くのが辛い。

ちとしんどい。なむです。
( ´ ω `) どうしたらいいのやら。

実家で昨日の夜なかなかの量の非嘔吐過食になり。
その前の日もグラタンを食べ過ぎたのは書いたけど、
2日間、夜にこうなるともう怖くて怖くて。

もっと日が続くときは続くし、今はまだ2日で済んでるから、
今日から自分ちに帰ろうかと。

でも過食から逃れたいから実家に行ったり、
また今のように、過食が続くのが怖いから自分ちに帰ったり、
なんかよくわからんことしてるよね。(笑)

とにかくしんどいのよね。
お腹は重たいし。でも衝動は止まらないし。
鬱は続くし。心も重たい。


どうしたものか。


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イライラに支配される。働くのが辛い。

ほんとこの寒さ苦手だ。なむです。
( ^ω^ ) 殺す気ですかってね。

いやもうむしろ殺してくれと。

ほんとここ毎日、鬱からくるイライラが止まらないのなんのって。チーン。
働いてる間とかほんと酷い/( ^q^ )\
ほんと関わらない方がお互いのためってくらい、
常に苛立ってる。←お前に何があった

ほんと私に何があったんでしょうね。
仕事から少し離れると、あのイライラしてた自分の言動に「あれはアカンやろ…」と激しく後悔して落ち込んで鬱々。
それでもまた抑えられないイライラはやって来て、加速して止まらない。

え?カルシウム?足りてない?
なんなのこれ/( ^q^ )\
一体どうしたもんだい/( ^q^ )\

なんかもうイライラするのにも、そしてイライラする自分に落ち込むのにも、両方に疲れてきて、
最近は腹立つ人に出くわした時には、
相手に対してどうとかの感情ではなく
「もういっそ殺してくれ」と真顔で切に願ってる。(危

そんな風に、イライラすること、そしてそのイライラに落ち込むことが毎日で、
働くことが辛くなってきている。
病院で相談した方がいいんかな。

前にも、抑えられないイライラについてチラッとは言ってあって、
そのとき「無理せんと、そんな時はここに来なさいよ」って言われて、
薬は増やしたくないっていう気持ちもあるから、ちと焦った。

うーむむむ。
(´・ε・`) ←おちょけた顔すな。

で、今日は一段と精神的に危ない人になってしまってたので、
仕事終わりに実家に駆け込んだ。

母さんのグラタンが美味しすぎて食べ過ぎた。げふー。
でもどっちにしても今日は過食になりそうな感じがしてたから、
それならこうして美味しい物を食べられて幸せだ。


はぁぁぁ…お疲れさまンゴ。
( ´^ω^` )

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節分とバレンタインと。お礼と。

土日の勤務の最後ら辺は鬱を通り越してハイになってました、なむです。
└( ↑ o ↑ )┘オッペケペ~☆

ってかこの土曜と日曜の日記、暗っ!!ちょ、暗っ!!
これ誰や!!←お前や

なんかもうネガティブな上に卑屈じゃないスか。
ネガティブ卑屈ってこれ文字にしたらほんと最悪じゃないすか。救いがねぇ。

だめね、卑屈。
卑屈、いくない!( ゚∀゚)o彡° イクナイ!

でもこうやってドン底になったと思ったら精神的に持ち直したり、
そしたらドン底の時の自分を思い出して恥ずかしさにカァァァってなってたと思ったら
また絶賛ネガティブ鬱が発動して同じこと繰り返したりと、
この精神的な触れ幅の大きさが一番嫌なんだよねって話。

自分が定まらない。三┏( ^o^)┛ウァァァ

まぁそんな定まらない自分の中からこれだっていう自分を探していく作業なんでしょうね。
まだまだ長いのぅ。( ´・ω・` )

えぇ今日も食べたくなる日ですよ。ズゥゥゥゥン
落ち込むわー_| ̄|○ ズゥゥゥゥン

けどここまで非嘔吐がんばってんのやから、
こんなとこで嘔吐に戻ってもたらモッタイナイ!とか思うから
ここ一週間ほど非嘔吐なのだぜ゚(゚`ω´ ゚)゚

食べたものは身に付くし、太るっていう落ち込みから鬱に陥りがちやけど、
うん、仕方ねぇな!←どんな開き直り方

Twitterで美味しいアイスとか色々と紹介してもらえたし、
過食になっても美味しく食べること、そして食べることを楽しむ努力なのだ( ・`ω´・ )


今日は毎年恒例の、父母へのバレンタインのチョコを買ってきた。


兄にもずっと買ってたんやけど、去年から「もうさすがに妹からは要らんやろ」と思い、
まぁ正直一番の理由は経費削減だったわけですが、(てへぺろ
そしたら去年「あ、無いん?は?」とか言われたから
用意しましたよ、えぇ。

兄は何気にそばアレルギーとナッツ類アレルギーがあって、
少しでも食べたら呼吸困難で冗談じゃなく命落とすから、
チョコのナッツとかもめっちゃ気を使う( ・´ー・`)イラァ

そういえば昔ハワイのお土産でチョコもらって、
固形ナッツは入ってなかったから食べたら、まさかのペーストのナッツが少し入ってたらしくて
命の危機で病院に駆け込んでた。(笑) ←いや笑ったらあかんのやけども。

兄に対してはかなりドライな妹なのでね。すまんね。←どこまでも可愛くない

そんなこんなで今年は再び3つ。
兄にはナッツの心配のない風月堂のチョコのウェハースにして、
父がメインやけど母にも気持ちだけ。
ちゃんとバレンタイン間近に渡しましょか。( ‐ω‐)うむ。

そういえば今日は節分やねぇ。
スーパーに行ったら太巻きの売り場に人だかり出来ててビックリしたΣ( ̄ロ ̄* )
やっぱりみんな買うのか!定着しつつあるね!ってか種類豊富やね!←しっかり見てる



黒豆のお煎餅が大好き。安定の美味しさ。


いつも沢山の拍手ボタン、本当にありがとうございます。(涙)
。゚(゚´Д`゚)゚。
ネガティブなことばっかり書いてすみませんほんとにもう…。

拍手ボタンもどうぞ皆様ご無理なさらずに…沢山頂いてしまって申し訳無い気持ちであります。
それと同時に沢山の励ましのお気持ちをくださり、嬉しい気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。

春の、今より精神的に持ち直した頃には、
お返事をする余裕が出ましたらコメント欄も少し復活して、
皆さんと前みたいに交流できたら嬉しいなぁと考えております。

とにかく皆さんの心の辛さが少しでも和らぎますように…。
わたしもがんばらないと!
。゚(゚´Д`゚)゚。

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鬱々とシクシクと。

鬱がひどい、なむです。
(*´^ω^`) はい吐血。

なんなんすかほんと。
ちょっと普段通りのことをするのも辛いです。

こういうとき、鬱の方とか気分変調性の方とか、
一体どうゆう風に働かれてるんだろう…とかほんと思う。

いつも通りの仕事内容をこなすのでさえもいっぱいいっぱいで、
スタッフ同士の雑談とかもうほんと白目になりますよ。
笑うのがしんどいんですよわかってください。←無茶苦茶。

表情とかで周りのスタッフに気を使わせてるかもって不安もあって、
もういっそ笑わないクールキャラでいこうかとも考えたけど
心が穏やかな時は常時へらへらニコニコしてるからハイ無理だ/( ^q^ )\
スタッフから嫌われてるように思えて辛いしほんとすみませんってなる。
でもたまに攻撃的な気持ちになるから人にも優しくできやん自分に腹立つしあぁもう……

私はどうしたらいいんですかね。(白目)

昨日も夜けっきょく何だかんだ食べ過ぎたし…あぁもう…
ついにお腹まわりの肉付きが変わり始めましたよ…シクシク…。
切に悲しい…シクシク…。
今着てる服とか着れやんくなったらどうしよう…シクシク…。

色んなことが絶望的に思えて泣けてくる…_| ̄|○ シクシク…。

鬱々したウジウジ記事ですみません…シクシク…

ほんと泣ける…。


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悩みの種を見つける癖。

私は悩むことが好きなんだと思います、なむです。
( ・ω・ ) うん。

今日も過食衝動は良い感じに落ち着いてくれています。あぁぁぁ幸せ。
こういう普通のことを幸せに感じられることが幸せなのだとも思う。

でもね、過食で頭がいっぱいの時には悩まないであろう事で今はウーンウーンと悩んでる。のであります。

自分で悩みの種を見つけては発芽させようとしてるこの感じなんだこれ。
そんなん育てやんでいいから。

たぶんおやすみプンプンの最終巻を読んで気持ちが引きずられてる感も否めない。


浅野いにおの描く女の子が大好きなんやけど、
そのなかでも断トツで愛子ちゃんが好きだ。大好きだ。今の待ち受けだ。


昨日、結婚とかの話になって、私は
「結婚したからって幸せの形のわけではないし、
私は自分のこの障害とゆっくり向き合いたいし、
今のままの私で子供に恵まれても子供が可哀想なことになる。」
ってやんわり言ったら、
「でもまぁいつかいい人に巡り会えたら…なぁ?」とか。

いつかは結婚を、と匂わせてくる母にすこし躊躇いと苛立ちが。

学生の頃から宗教の関係で、友達も制限されて恋愛も制限されて育ったのに
娘がいい歳になった途端、結婚して当たり前みたいに言われても。
急にそんな風に投げ出されてもどうしたらいいかわからんよ。

私は今でも男の人と接するのが苦手で少し怖いし、
たぶん結婚も恋愛も無理なんだよ。

それに恋愛できるような人格でも容姿でもないし。
自分のなかで、自分を表すのに「好かれる要素ゼロの欠落した人間」っていうのが大前提にあるから、
何に対しても、私なんかには恐れ多い、っていうような気持ちが常にある。

自分が色々と欠けているのは自分で一番感じる。

それにこの結婚のこととかに関してもどこかで母を責めてしまうのは、
今でも母を少し恨んでる部分と、多くは母に八つ当たりして甘えてる部分と、あるのは自覚してる。


結論のないグルグルの悩み、…悩み?なのか?
すんません暗くて。根はドン底に暗いんですよ、えぇ。



懐かしくて買っちゃった。
どんぐりガム大好きやったなぁ。

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どうぞよろしくなのです。

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