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すんごく久しぶりに衝動無しの夜。

今日は何日かぶりに夜過食無しで過ごせそうです…!!!なむです。

。゚(゚ ^o^ ゚)゚。 すんごい久しぶり…!!!

やばい!!やばい!!たぶん三賀日以来?!!!
ってことは26、27日ぶりくらい?!!うやーー!!!。゚(゚ ^o^ ゚)゚。

非嘔吐過食に耐えた甲斐が少しはあった…のか…な…?
いや、そのはず!!うん!!

こんな感じで過ごしていこう。
(`・ω・´ )


そんな今日は。
なんと久しぶりに朝7時半にパチッと目が覚めまして。

この間からアラームを7時から15分刻みで鳴らしまくってたのに、まったく起きられなくて、
たぶんそのアラーム音にイラついたのか
寝ぼけながらケータイのスマホケースに裏のカバーに電池パックまで外して分解していたのには
我ながらドン引きいたしました。←

さてさて。
今朝はそんなこともなく起きられて、
でも昨夜の過食でお腹は重たい。うむむ。

のんびりしてからお化粧して、
TSUTAYAに返却してからのMIOへお買い物。((((( ⊂( ^ω^)⊃

セールばっかりですやん!あかんあかん!物欲がぁぁぁぁ!!!

ヘアアクセサリーと、earthで服を一着買えて、
今度会う約束してるみめ子とはむりんに、
少しやけどアクセサリーのプレゼントも買えた。(* ´ ▽ ` *)
会えたとき渡そーっと!

そのあと、お昼ご飯を母と食べるのに実家に帰って、
(週に2回の休みは母と昼ごはんを食べるのがいつのまにか日課に。)

兄も夜勤の日で居てて、喋ったりして。
母が髪の毛のテッペンだけ毛染めしてほしいとのことで、
サロンドなむ開店☆(市販をペタペタ塗るだけ)

そのあと犬たち2匹をそれぞれ散歩に連れていき。
母が少し鼻声やから、夜の散歩を手短に済ませられるようにゆっくりお散歩。
風は冷たいけど日射しはポカポカやった( ´ ω `)♪

そして帰って、100均とスーパーに買い物。
それを無事済ませてから帰宅して軽く掃除。

そして晩ごはん食べて今!!!

飴すこし舐めたりしてるけどそこはノーカウントで!!←
過食衝動おさえられてるウヒャーーー!!
うれしーー!!!。゚(゚ ^o^ ゚)゚。

たとえ1日だけやったとしてもうれしーー!!!。゚(゚ ^o^ ゚)゚。


そんな感じで、すごく久しぶりに穏やかに過ごせました。
ありがとう。


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これから何日か続くであろう。

なぜか非嘔吐過食が続いてます、なむです。
( ´ ω `) この間の記事の意味は一体…?

でもこの2日、嘔吐が嫌で嫌でたまらなくて。
でも過食衝動は止まないので、非嘔吐です。しかも寝る前(白目)

何日か続くだろう事は覚悟してまふ…!押忍!

異様な今のこの過食衝動は何なんやろ…こんなに連日なのは初めて。
嘔吐してた影響か、自分のなかで落ち着く体重に戻ろうとしてるのか……
どちらにしても太ること間違いなしですね( ´^ω^` )なるほど。

でももう美味しく食べます!
そしたらいつか落ち着くだろう!
でも太ったのを体型で実感したときは絶対に落ち込むと思う!あははは!

でもこれからちゃんと受け入れて頑張ります。
(´;ω;`)


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非嘔吐過食めっちゃ怖い。

2日続けての非嘔吐過食です、なむです。
( ´ ω `) 止まらねぇ。

やっぱりね、嘔吐から離れたいんですよね。

非嘔吐過食めっちゃ怖いけど、
回数を重ねて向き合わないと手強い嘔吐からは離れられやん。

こわいなぁ、はやく落ち着いておくれ この過食衝動。

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行動できた休日。恩師と偶然の再会。

今日はけっこう行動しました、なむです。
(´ ω `≡´ ω `) あっちこっち。

起きてからまずは部屋をクイックルワイパー。
そのあとATMにいって記帳とケータイ代を下ろす。

そしてそのまま母にケータイ代の支払い( ´ ▽ ` )ノ

そしたら父も仕事休みで家に居てて、
お昼ごはんを食べたあと買い物に。

お給料日やったから、トイレットペーパーとか日用品の足りないもの買って、
リンゴとかの置いておける食べ物も買って。

あと服屋さんで可愛いワンピースが買えたんやけど半袖やからまだまだ着れぬ/( ^q^ )\
はやく暖かくなりたまえ。

あとスヌードも今、毎日付けてるやつがだいぶヨレヨレになってきてたから買い換え。
セールで買えたからハッピハッピ(((o(* ゚v゚*)o)))

そしてケーキ屋さんで家族に焼き菓子の詰め合わせも買って、
渡したら「そんなんいいのに」って言ってくれたけど喜んでくれてよかった(*´ v `*)

そして一旦帰って。
そしたら甥っ子の水泳教室に見学に行くというので、
私は火曜日に休みが基本無いからまだ一回も見に行けてなくて、
行く行く!♪と今日は一緒についていった((((( ⊂( ^ω^)⊃

そしたら!そしたら!
まさかの水泳教室の駐車場で、高校のときの恩師に再会!!
(゚Д゚≡゚Д゚) 驚きのあまり二度見。

2年ぶり?くらいで、最近会えてないし近況報告も出来てないなー…って思ってたところで!
だからほんまビックリしたー!!

昔の話に出てくる、高校のときにお世話になった先生のことです。
(以下 たけT)

お久しぶりですー!とか話して、
たけTの息子さんもここの水泳教室らしくて、
そして近況報告とかしてたら、
「そういえば1月の同窓会、なむ来てなかったけど連絡きてた?」とか
一ミリも聞いたことのない話をされて寂しい現実を突きつけられましたテヘペロ。

(´゚ω゚): さささ寂しくなんかないやい

「10人くらい集まったかなー」とか
クラス38人くらい居ててその人数って同窓会というよりただの女子1グループだけの集まりなのでは
とかちょっと思ったけどただの負け犬の遠吠えですすみません乙ですー☆

そして甥っ子の水泳の開始時間も間違えるというね。
行ったけど姉もみんな居てなくてアレー?だよね。
一時間はやかったっていうね。

そしてぶらぶらしてたら姉も甥っ子もきて、
プールの上の見学できるとこで見てたらもうめっちゃ可愛い!なんだあの子!
背泳ぎしてるときほぼ沈んでる!
ばた足が静かすぎて水しぶき立ってない!無駄に美しい!

たまにこっち手振ってきてあー可愛い。でも水泳に集中して。(笑)

下の甥っ子はまだ習ってないので一緒に見学。
しだいに飽きて父と公園。

姉とも話せて楽しかった(*´ v `*)

そして終わったら外はもう真っ暗。


駐車場の木が、少し電飾が付いててキレイだった。
けど写メにしてみたらショボくなるしょぼーん(´;ω;`)

水泳終わりにお菓子をプレゼントして、
濡れた頭をタオルでワシワシしながら「上手やったよー」って言ったら照れながら、私が見にきたのを喜んでくれて、あーもう可愛い。ばかばかっ。

そのあと自分ちに帰宅んぬ。((((( ⊂( ^ω^)⊃

楽しい休日でした。

2月の中頃にみめ子と、
3月のはじめにはむりんと、
遊ぶ約束をした。

友達に会うのは昨年の10月?以来ぶり。
かなり緊張するし不安もある。
約束の前になると余計に精神的に崩れやすくなるし。

でも!絶対に会うのだ!
それに向けて調子を合わせないとね!( ・`ω´・ )

同窓会に呼ばれる人間になるのだ!!←地味に引きずってる。

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実家でも変わらない衝動。

昨日は実家で過ごしました、なむです。
( ^ω^ ) のほほん、と思いきや…。

仕事終わりにかえって、まずお風呂にダーイブ!あったまる~!
原付の寒さ、ナメたらいかんぜよ!ガクガク

そしてTSUBAKIのシャンプーで頭ワッシャワッシャ洗ってたら、
そのTSUBAKIの香りが、
それは昔、そう小学校低学年のある日の教室で
「わぁ~○○ちゃんの消ゴムいい香りがする~!☆」っていうワンシーンがフラッシュバックして、
そんな少しセンチメンタルになったお風呂でのひととき。←なんだそれ

ほんと昔に嗅いだことのある香りやったねあれは!
それに絶対消ゴム!!
友達のその消ゴムの匂いを気に入ってずっとクンクンした記憶!!(残念な記憶)

そして晩ごはん食べて、やっぱりやって来ますねいつものソワソワタイム。

けど実家では絶対にせん!と決めてるので、
テレビに集中したりレシート整理したりセカイノオワリについて色々思ったりしつつ、
薬を飲んで無理矢理布団へ。そのとき0時。

けどいっこうにソワソワは消えず、それどころか増す一方で、
布団でケータイいじりながら親指と人差し指をガジガジ。

1時半に我慢できずリビングに降りていって、
そろそろ寝ようとしてた母に「やっぱり過食せな居てられやん…」って自分が思ってたよりも泣き声が出た。

「ほんまごめん、なにか食べさせて」と
・お肉を焼いたやつの残り4切れ程
・トースト1枚
・おもち3個
・グミ1袋
・ゆで卵2個

あとなにか食べた気がするけど、それを無心にモグモグモグモグ…。

実家なのでもちろん非嘔吐。
もっとこれの4倍くらいは食べられたけど、
家族の食べ物を食べさせてもらってるんやし、母の前で恥ずかしいし、
なんとか抑えて再び布団へ。(;_;)

そのまま3時半頃には眠れた。

実家に泊まる時までもこんなに衝動が出ると思わへんかった…つらぁ…

ほんまは今日も泊まる予定やったんやけど、
あ無理だコレ☆と痛感したので自分ちに帰宅しまひた。

今度実家に帰るときはお土産かなにか買って帰ろ…(;_;)


明日は休みヤフゥゥゥゥ。゚(゚´ω`゚)゚。


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なむの現状報告。これから。

休憩中にハリボー噛み噛みしてます、なむです。
(´・ε・`)うまうま。

さてさて。
少し落ち着きを取り戻しつつあるので、
今の私の現状をまとめておこうと。


最近、毎日、夜に過食してしまう。
晩ごはんを食べたあと。

週7日のうち過食嘔吐6日、非嘔吐過食1日。
つまりは、最近は過食嘔吐がほとんどなのです。


夜過食の定番化のかわりに、夜までの食事は前よりだいぶ落ち着いてい る。

前までは朝食べた直後からもう1日ソワソワが止まらなかったり、
昼ごはんの後に急に過食衝動がでて働くのが辛かったり、

そういう風に昼間も過食に振り回されて過ごしてたんやけど、
最近は晩ごはん食べ終わるまではほんっとーに普通。
あたしゃ幸せかってくらい普通。←どんな感覚

朝ごはん、昼ごはん、軽いおやつ(飴やグミなど) 夜ごはんと、
どれもごく普通の一般的な食事を摂れてる。
どれもきちんと美味しい。

だから、晩ごはん食べてる最中も「今日こそ絶対大丈夫やろコレ」って思いながらモグモグしてるんやけど、
晩ごはん後にはやっぱりあの過食衝動の独特のソワソワが襲ってきて
落ち着かんくてうぁぁぁぁ無理!ってなって…。

昼間は普通に過ごせることがすごく幸せなんやけど、
夜過食が毎日やから「これってどうなんやろう…」って不安になる。

昼間に落ち着いて過ごせるのも、どこかで「夜に過食するから」っていう心の拠り所があるせいかもしれやん。

そこで夜に過食せずに済むように解決策の1つで、
昼ごはんの後に、前もって意図的に過食してみたら心身ともに撃沈しまして。←

お腹は重いわ変な汗は出るわ働くの辛いわ、
けど夜にはいつも通り過食欲求がくるわでもうオワタと思ったよね。(真顔)

その時はナイスなアイデアとか思ったけど、
前もって意図的に過食とか意味わからんよな。/( ^q^ )\

そのあともリスミーを多目に飲んで無理矢理寝ようとしたら逆に強い過食欲求になって、
結果ほとんど覚えてない過食になったりとか。(このときほんと絶望的)


それで色々したらパニックになり、母に現状を報告したら、
前の記事のあの言葉をかけてくれた。

母に言うのもどうしようか悩んだ。
こんなこと聞きたくないやろし、
幻滅されるし「こいつアカン」ってなるやろし、

でも自分でもどうすることも出来やんのが今の自分の現実やから、
そんな自分を報告しておこうって。

「前までは朝から晩まで食事に振り回されて辛そうなの知ってるし、
それで仕事中も意識がそっちにいって心も体もフラフラやったのも知ってるから、
晩ごはん食べ終わるまで落ち着いて過ごせてるっていうことが嬉しい」って言ってくれた。

母には敵いませんわ(涙)
心のなかで何回も「ありがとう」と「ごめんなさい」を繰り返した。
摂食障害になって、母が居てくれなかったらたぶん私は今生きてないやろなと真剣に思う。

そして母と話してからは、
晩ごはん食べ終わったあと、一旦一枚だけ絵を描いて、一度違うことに気をそらしてみる。
それでもやっぱりソワソワが落ち着かなかったら仕方ないけど、
一旦まずは違うことをしてみることを実践中。

けど全然集中できひんし、過食欲求で立ったり座ったりしてる。(笑)

なかなかうまくいかへんけど、
「仕方ない」って思うにはそれなりの努力は怠らないでおこうと思う。

自分で自分を御する努力は、直接の結果だけじゃないはず、と期待して。

過食嘔吐がこうして今の自分の症状になってしまってるのは、かなり悲しいし恥ずかしい。
人から見たらありえへん事してるのをちゃんと自覚して、
それに甘えず生きていけるようにがんばらないと。

ここに書くのもどうなのか悩んだけど、
でも私の足跡として、包み隠さず書かせてもらいました。

「ブログをみて頑張ろうって思えた」「応援してるね」って、
ここやTwitterで沢山メッセージをくださったりしてる方々に、
私が何一つ結果を出せていないこと、行動で示せていないこと、
本当に申し訳ない気持ちです…。
ほんと情けなくて、すみません。

「ただのブログの一般人のくせに自意識過剰か」って自分でもかなり思うけど、
やっぱり、こんなブログでも見てくれたり応援してくれたりしてる方が少なからず居てくれるのを感じるので、
包み隠さず書くのは変わらずに、でも色々なことには配慮して、
これからも綴っていこうと、思っております。

食べ物の写メも、「これ美味しいで~」など、
きちんと受け入れて美味しく食べられたものだけをオススメしたり載せたりします。

なんか色々決めとかないとって勝手にチカラが入ってますすみません。アセアセ

長々とすみません、ここまで読んでくださりありがとうございます(*´ v `*)


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受け入れてもらえた時に、人は救われる。

昨日のパニックの記事、ほんとすみませんでした、なむです。

仕事の休憩中にパニックになって泣いてしまいました。
そしてそのまま母親に意味深なメールをしてしまって、
そしたら母が折り返し電話をくれて、そこでまた溜まった涙が溢れてしまい。
いい歳してほんと何やってんだと情けない気持ちで更に涙が出てくる。

今の自分にとってどこに向かって進むことが正しいのかわからなくなって、
頑張る方向性が掴めないからスタートラインにすら立ててなくて、
そしたらあれやこれやとフラフラしてしまって、
結局は自己否定ばかりで自分で自分を殺してしまって、
頭がこんがらがってグチャグチャになってしまった。

今日になって少し落ち着いて考えることができた。
母も話を聞いてくれた。

母は、今自分が出来ていることを大切にしていこう、と、
こうしようって、こうしなければって、思わんでいい、って。
今出来やんこともいつか自然と出来るようになる日がくるから、
その日まで時間をかけて、今は今出来てる事を大事に保っていこう、って。


私は、人に受け入れてもらえる喜びと心の救いを何度も経験してきている。
だから私も人にそうできる人間でありたいと思い続けている。

いつも本当にありがとう。

昨日の記事に沢山の拍手のエールをくださり本当にありがとうございます。
見るたびに感謝の気持ちでいっぱいです。


気づかないうちに真後ろに三つ編みが出来ていた、みたいな。
こじれた三つ編みって痛くて切れやすい。
ゆっくりゆっくり、大切にほどいていこう。
傷んだ髪を撫でながら自由に動ける日を夢見て。



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っていうかみんなどうやって過ごしてんのどうやって摂食なおしてんのどう向き合ってんのなんかわからんくて辛くなってきた難しいぞこりゃってかさっきの記事のポジティブさどこいったまじで大変だこりゃほんと心フラフラしてる定まらない落ち着かない辛いなぁどうしたらいいんだ

食べたいものリスト。順番だから大丈夫。

最近無性にしょっぱいものを欲します、なむです。
( ・`ω´・ ) 塩!しお!

醤油とか塩とかどんとこい!
( ゚∀゚)o彡°丼と恋!

そしてもう、なんていうか、
食べたいものをカロリー気にせず楽しく食べることを重視すべきなのかな、と。
たぶん3ヶ月に一回はコレ言ってると思うけど、なかなか実践できないけど、
きっとコレなんですよね。

ここ最近夜寝る前にドカッと過食してしまう。
日中はそれほど過食欲はなく、ちゃんと食べられる。

きっと無意識のうちに、夜過食してしまうから昼間はヘルシーにいこう、とか考えてしまってるんかも。
夜寝る前に過食してたらそりゃ太るわってな/( ^q^ )\

だから朝ごはん昼ごはんから、食べたいものを3食のうちにきちんと取り入れようと。
そこから改めて頑張ろうと。
思う次第でありまふ。

それが難しいんやけど、でもそこからですよねぇ…。

ダイエットは食欲が安定してからにしますわ。
もうね、過食と付き合ってるうちはどうあがいても私には無理無理!( ´^ω^` )

夜寝る前はなるべく避けて、昼間にしっかりがっつり食べよう。


とりあえずまずは、
・マクドのポテトとシェイク
これですよねぇーー。゚(゚´ω`゚)゚。食べたい!!
贅沢にポテトはLにしてシェイクもMにしよ!
前までは勇気だして買っても、やっぱりカロリーが気になってもて
両方Sサイズしか無理だった。(←だから結果そこまで満足しない…)

・からあげ
二個とか三個じゃなくてがっつり食べたい!

・マーガリン
過食嘔吐のときは躊躇うことなく食べられるのに、
その時以外は一切無理(;_;)
それやのにこんなに太ってるんやから面白いよね。(真顔)
我慢する意味ない!そうだ!

・ミスドのドーナツ
何年食べてないやろ?!!うわ食べたい!!

・お風呂上がりのアイスクリーム
このシチュエーションね。ここ大切。
でもアイスクリームってほんま止まらへんから怖いけど、食べたいなぁ。

今はこんなものかなぁ。
こうしてみたら、無意識のうちに色々自分のなかで制限かけてるのかも。

太るの嫌やけど、体型をきちんとするためにはきちんと食べないと。
この段階は大事。

我慢してる今こうして太ってるんやから悲しいよねほんと。
それならちゃんと食べたいものを吸収して、
欲を落ち着かせてから体型と向き合おう。

順番 順番。そうだそうだ。
(´・ω・`)

太ったって内面が変わらなければ大丈夫、
私の内を見てくれるはず、大丈夫、人としてきちんとしよう、大丈夫


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数字はやっぱり凹む。

体重をはかったら笑えました、なむです。
\( ^o^ )/

53.0kgジャスト\( ^o^ )/

健康診断から2kg増えてる\( ^o^ )/
気抜きすぎ\( ^o^ )/
ってかまだ今月の出来事だよ\( ^o^ )/
驚異の増加\( ^o^ )/
何一つ面白くないけど笑える\( ^o^ )/

良いか悪いか、なんかもう吹っ切れるよね。
知らねーよもうばかやろ\( ^o^ )/

けどやっぱ凹むショボーン。/( ^q^ )\

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最近の食べ物。

最近、マクドのポテトとシェイクの組み合わせを食べたくて食べたくてたまらない、なむです。
/( ^q^ )\ 今からでも買いに走りたい

けど昼間はそんなにこの欲求は起きないのです。
夜に急に「はっ(゜ロ゜)!ポテト!そうポテトとシェイク!ちなみにバニラ!!」とか思い出したかのように頭にドカーンとくるんです。

そして一度思うと止まらないあぁぁぁああぁ食べたいぃぃぃ/( ^q^ )\

ポテトとバニラシェイクが口のなかで融合したときのあの美味さったらねぇ…もうねぇ…はぁ…(吐息

あ、風邪は残すところ鼻づまりだけとなりました!
ご心配くださった皆さまありがとうございます(*´ v `*)


風邪の時、特に熱が出たときはこれですよね。
けど私は昔からDAKARAよりもポカリよりも、アクエリアス派。


スーパーカップのクッキークリームが無くなって、ストロベリーチーズになってた。。。
クッキークリーム大好きやのにー!(´;ω;`)ムキー!とか思いながらも買って食べてみたら、
こりゃまた美味でした。←なんやねん
けどやっぱ一番はクッキークリームだー!


グミを買いにお菓子売り場にいったら、こんなぷっちょを発見。
試しに買ってみたんやけど、コレ美味しかったよ!おすすめ!ヾ(ω` )/

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シフトの時間を減らすこと。

風邪がだいぶ治ってきました、なむです。
ヾ(ω` )/ よかった よかった !

そして今日の仕事中、契約更新の時期がきたので、
いつもの書類にハンコ。

そのときシフトの話になって、
今、(土)(日)がこの間の11月から少し長い時間に変更になってて。
それまでは朝~夕方だったのが、
昼~ラストに変更になっているのです。

最初は春までの間って話やったんやけど、
今日は「春になってもこのままのシフトでもいいかな?」って言われて、少し戸惑ってしまった。

忙しい休日に、土日2日続けての長い時間のシフトが、
私にとっては思ってたよりもしんどくて。
ラストまでっていうのが余計に重く感じてしまうんやと思うけど。

ここ最近の日曜の夜には「土日乗りきったぜ…!」っていう疲労感がたっぷりで。

その事もあり、店長に少し話したら、
結果的には、始まりを一時間遅らせた昼過ぎ~ラストで、
セールやイベントの忙しい時は今のシフトの昼~ラストで、
に落ち着いた。

けど店長はわたしが出来るだけ稼げるように、長い時間のシフトを考慮してくださってたのが伝わってきて、
すごく申し訳ない気持ちと、
こんなことで息切れしてる自分が情けなくて、
自分の言った事を後悔した。
すぐに「やっぱり大丈夫です!って言おうかな」って何回も考えた。

他の人は、掛け持ちしたり家庭との両立だったり、
色々頑張ってるのに、私はこの仕事一本やのに、
さらに時間を減らそうとしてるだなんて…ばかですよ…。

そりゃ長い時間を働いてしっかり稼ぎたい!けど、
それで疲れ切ってしまったら元も子もない!というのも経験して知ってる。

次からシフトが多少減ってお給料も多少減ることを考えたら、
うぁぁぁぁって頭がいたくなるけど、
でも例え一時間長く働いても、そのストレスの分が過食費用に消えてしまうのなら同じか…とも思うし、

うーーーん………。

実際今は不調のせいもあって、「1日1日働くのが精一杯」っていう日が多い。

だからこの決断になったんやろうけど、
もし春頃とかもう少し先になって調子が今より良くなったら
絶対、「もっと働きたい!なんであの時あんなこと言ったんやろ?!」とか変に意欲的になりそうで怖い。。。

うーーーんモヤモヤが残ってスッキリしない……。
そりゃ毎月すこしでも多く働きたいよう(涙)

働きたいのにすぐに息切れしてしまう、そんな心と体が情けない。
そこを脱するにはどうしたらいいのか。


無駄遣いと過食を減らすことから始めよう。
お金と時間をもっと大切にするんだ。
そこから始めよう。

過食を治すというより、心を治さないと。
そしたらもっと活き活き働けるはず。

今はとりあえずこの決断で様子を見よう……。

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発熱。風邪で更に気が滅入る。

まさかの風邪です、なむです。
( ´^ω^` ) まじか。

この前の日記を書いてから、なぜだかすごく悲しくなってきて、
無意識に涙が流れて止まらぬ止まらぬ。

めっちゃ久しぶりにODしたいとかいう気持ちにも駆られ、
自分の訳のわからない思考を抑えられなくてまた泣けてきた。

そしたら急にブルッと大きな寒気が走る。
なんやなんや、と思いながらも涙が止まらんまま目を閉じて朝を待つ。


そしたら夢の中で、高熱が出てしまって「うわー仕事どうしよー(泣)」ってなるのを見たんやけど、

起きて現実でもまさにその通り。38.5℃。
頭痛と寒気がひどい。(´゚ω゚):

とりあえず買ってあった風邪薬を飲んで、
マスクして出勤。
そのまま仕事終わりに実家で休ませてもらうことに。

実家に帰ってから倒れ込むように眠る。
夜には熱は37.2℃。よかった(涙)

そして今朝、35.8℃に無事下がり、
けど頭痛とお腹の気持ち悪さは残ったまま…。正直しんどい…。

月曜の休みまで実家で休ませてもらうことにしました。
このタイミングで風邪かー…。余計に気が沈む…。

食欲は無い、というかお腹の気持ち悪さであまり食べられない。
って木曜の夜に非嘔吐過食してるから全然問題ないどころか胃を休められて逆に良いという。ね。


検索をかけるのはネガティブなことばかり。
なんなんだろうか。この不調。

働くのも心身ともに辛い。
逃げ出したい毎日。


ネガティブ記事すみません。
皆さまも風邪にはお気をつけください。

あーお腹 気持ち悪い…うぇっ…_| ̄|○

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じぶんをしんじるちから。

おなかがいたい、なむです。

( ´^ω^` )

膨れ上がったお腹が、すんごいギュルギュル鳴ってる。←すんません表現がアレで。

でも吐かない。

少しでもよい方向に進むために、がんばる方向を間違ったらあかん。

負ける日もあるけど、勝つ日もあることを忘れずに。


さみしい。つらい。なきたい。

弱音がどんどん襲ってくるけど、
この感情もきっと大切。

自分を信じる、それを無くした今の心。
そりゃ弱くもなる。

おなかがいたい、でもだいじょうぶ。
自分を信じる。


( ´^ω^` )

わらっていよう。


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開き直りの境地。

もうね!仕方ない!なむです!どーん。
((((( ⊂( ^ω^)⊃ おっぺけぺーー

精神的にドン底まで行った末に開き直りの境地ですウザくてすみません!

もうね、しんどいときはしんどい!それ以外の何者でもない!
今こんなにしんどい理由とか考えてもそんなん一個もわからんし!
それに寒いし!全国的に寒いし!!
どうすることもできやんし!

食べるのがうまくいかないのもある意味 通常運転ですし!

鬱々するもんは仕方ないし!
今はそういう時期ってことなんやろ?知らんけどよ!←

そういう、自分じゃどうしようもない部分を少しは認めやな自分で自分をころしてまうし、
認めやんことが頑張ってることじゃないし、
頑張ってることだけが美徳なんかじゃないし、
なんでもかんでも頑張りゃいいってもんじゃないし、
どうすることもできやん自分を嫌になって逃げるんじゃなくて付き合っていくことが生きることやと思うし、
なんか色々まとまらんくなってきたけど、

とにかく、少し、元気、です。
イメージ的には、首から下は埋まってるけど、顔だけ出してニコニコ笑ってる、みたいな。
顔だけでも出せると、息がしやすくてイイネ。

でも、今が一番底やと思えても、そこからまた更に底に落ちることもあるので、
とにかく今は、春を待ちわびて、この冬を乗り切ることのみです。
(´・ω・`)

はやく暖かくなぁれ~~☆

次からは普段のいつも通りの日記に戻れますように…。
(´∩ω∩`)

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相変わらず。

相変わらず不安定です、なむです。
(´ ω `)

でも今、失恋ショコラティエを見終わった後、
なぜか思い立ってお風呂の浴槽をガッシガッシ洗うという。
謎の元気が出た今また疲れてます。

食事も不安定。ごめんなさい。
仕事はなんとか出来てる 。けど精神的に不安定。ごめんなさい。

あまりにも暗くて鬱な感じの内容は
極力書かないようにしたいとは思うのですが、
今のこの状態だとしばらくネガティブな日記が続くかと思われます。ごめんなさい。

前回の日記も暗すぎてほんとすみません。ごめんなさい。


はやく今のコレを乗り切りたい。はぁ。


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思い出す。

拒食のときは、とにかく食べろ食べろと繰り返し、
心が追い付かないまま体は健康体になっていくと勝手にホッとして、
そこから止まらない過食になると、そろそろ止めろ吐くなと、重い体と重い心でいさせて、
健康体になったならそろそろ働けそろそろ社会に出ろと態度に出してきて、

心は昔のままだということに気付いてはもらえず
体の変化は激しくても心は変わらずあるのに
もう今では全く苦しんでないように思われる。


なんで今こんなこと思うのか自分でもわからないけど、
たぶん気が滅入ってる。

責めたいわけじゃないんだよ知ってほしいんだよ。


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3000kcalなんてあっという間。

昨日の夜の非嘔吐過食で今もお腹の調子がおかしいです、なむです。
_:(´д`」 ∠):_ キリキリ…キュルキュル…

昨日は休みで、昼12時前に起床。わお☆
リスミー2錠の効果ばつぐん☆

そのあと眠気眼で実家へ。
母が野菜炒めと高野豆腐の煮物など私の好物をお昼ごはんに出してくれた。
美味しくいただく。もぐもぐ。

母と話してから、夕方からの病院の診察までの間、
久しぶりに駅でお買い物。ぶらぶら。
100均で日用品も色々買えて満足( ´ ω `)

そしてずっとL字の長財布を探しててコレ!っていうのに出会えて、
しかもセールで半額やったのでもうキタコレ状態で即買い。⊂( ^ω^)⊃

そろそろ場所移そうと思って外に出たらまさかの雨ーしかも結構がっつり降ってるーー(´Д`|||)まじでー

病院まで時間まだあるし、それに病院自体この雨で行けるのか…と
駅をウロウロ。←不審者。

雨足が強まる一方やったのでとりあえず寒いし家に帰ったら
そりゃまあびしょ濡れ。_:(´д`」 ∠):_寒い!寒い!

ジャケットも濡れて重いし何より寒いし、
もう今日は病院とりやめ☆明日の朝は死ぬ気ではよ起きて行く決意☆

そのあとグミもぐもぐ。止まらず。
健康診断が終わったら食べたいもの食べるって決めてたしいっか、と思って、
近くのスーパーへ晩ごはんの買い出し。
その時お菓子も買ってもて、
晩ごはん後は、合計3000kcal超えの非嘔吐過食に。

お菓子ってカロリー表記あるから計算しやすいね☆吐血!

内容はおおまかに、
キャラメルコーン2袋(1000kcal超え)
かるじゃが5箱(合計1100kcalほど)
バタークッキー1箱(900~1000kcal)

どんだけでも入るよねこの自慢の胃袋。(´>ω∂`)
晩ごはん後にこれなので、もうね、だめですね、うん。

キャラメルコーン美味しいよね、でも一袋約520kcalで2袋で軽く1000kcal超えだよね。(白目)

かるじゃがはノンフライでさくさくで美味しいよね、でもこれだけ食べたらノンフライとかいう問題じゃないよね。(血眼)

で、今。お腹がおかしいです。(当たり前)
でも食欲だけは普段通りあります。どーん。

あ、朝に病院行けました( ´ ω `)
薬ももらえたのでこれで当分だいじょぶ。
診察はいつも通りな感じ。

出勤までの間、録画してた鬼灯の冷徹みてOPとEDの可愛さにやられた。\(〃ω〃\ *)

そしていま。休憩なう。
はぁ すごく今更やけどかなしい。

健康診断が終わったらしばらくは体重なんか気にせんとこって思ってたけど、
そう簡単にはいきませんね。
やだなぁ、もう。

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今回の健康診断結果。友達の結婚。

健康診断が……
終わったーーーー!!!!うぉぉぉぉぉ!!!!、なむです。キリッ

。゚(゚´Д`゚)゚。ホッとした…!ホッとした!

ここから先、体重記載アリです。


朝ごはんは普通にコーヒーとリンゴを1個食べて、
昼ごはん後にすぐ健康診断やったので、休憩中はお昼ご飯は食べず。

そして健康診断の一番最初に体重測定ですよ…

恐る恐る乗って、恐る恐る降りて、恐る恐るカードを見てみると…

50.8kg。

思いの外いい感じでホッとしたーーーー!!号泣

でも毎回、服の分を1kgマイナスしてくれるけど、
実際の服の分はきっと500gくらいかと思うので、

正確の今の体重は51.3~5kgでしょう(´ω`;)
50.~kgとか家の体重計で見たことないもん。

でもまぁ去年も同じ条件(服の分マイナス1kg)でも52.5kgやったことを思うと、
少しやけど減量できてることに安心と喜び。゚(゚´ω`゚)゚。

この三年間、年々減らせて来てるけど、
たぶん来年こそはもう無理ですな…うむ。
維持できるかも不安ですな…切実に…うむ。

まぁしばらくは体重のことはスカッと忘れて自由に生きよう!むひょー!
↑常に自由に生きてる奴。


昨日、高校の時の友達がメールで、
共通の友達が来月結婚式を挙げることを知らせてくれて。

その子が二次会の方に誘ってくれたんやけど、
私は参加するのが精神的に難しい+その日仕事なこともあり、
せっかく知らせてくれたのにごめんね、と欠席することに。

なので二次会で流すメッセージに参加することにした。
仕事から帰ってきてさっそく描いた。

結婚する子は、高1の時から仲良くて、
すごくよく笑う子で、 ヒマワリみたいなイメージの元気な子で、
発症後の私のことも手紙で励ましてくれたり、
遊びに誘ってくれたり、卒業してからも色々気にかけてくれていた。

結婚おめでとう!
あの眩しくて可愛い笑顔が目に浮かぶよ。
嬉しいなぁ。(*´ v `*)



周りのみんなが着々と"自分の家族"をつくっていっている。
素敵なことだなぁってホクホク嬉しく感じる自分を見てどこか不安に思う自分もいる。

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明日はドキドキ健康診断。

頭痛がひどいとです…なむです。
(´;ω;`)あうあう。

明日雨やから?低気圧?
イブクイックに助けてもらいつつ働き~の。

昨年の健康診断の記録が入った問診票が届き、
今年の分に問診票の記入。

ええ、明日は待ちに待った健康診断です…
うぁぁぁぁ。゚(゚´Д`゚)゚。
誰も待ってねーよバカヤロー!!
おとといきやがれバカヤロー!!
うそですごめんなさいごめんなさいー!!!←

(ここから先 体重記載アリ。)



第一回目の一昨年の体重は55.0kg。
この時は体重計を遠ざけていた時期だったので、
前日から「健康診断いやや…」とシクシク泣いて母を困らせたりもしました。←何歳や。

第二回目の昨年は、52.5kg。
前より3kg減っていることに喜んだ記憶が。

そして今回……ここ最近体重計とはご無沙汰です。どーん。
だって年末年始でアレですよ…ねぇ。

昨日か一昨日に一度測っておこうか悩んだけど、
もし想像以上に増えていた時、きっと「あ無理っす☆」ってなって
悲しさから「もうどうにでもな~れ☆」と自暴自棄の過食になり、
結果重たいお腹を抱えての健康診断になることが
ものすごく容易に想像できたので、

それなら無駄な過食は減らそうと思い、
今回は測らずに挑むことにしましたガクブル。(´゚ω゚):

それはそれで怖いけども、もうね!
どんだけプレッシャーなんだ自分!とかも思いますがね!それは仕方ない!

明日の健康診断が終わったら、
この間お正月に買ったハリボーを噛み噛みして味わうのです。
お菓子も罪悪感なく味わうのです。

ご褒美 ご褒美。
常に自分へのご褒美だらけですが、いいんです!(カビラさん風

昨日ガガさまもスマスマで言ってたもん!
「体重ばかりを気にしないで、幸せを大切にしてください。」って!

そんな感じで明日はドキドキですが健康診断がんばりまする~~あうあう

Twitterのアイコン変えたよ。
これを見かけたらわたしです。


昔から絵を描くのが好きなのですが、
目元がキモチワルイってよく言われます。(涙目)

大まかな今年の目標も。


「お金を考えて使う」という辺りから私の頭の弱さが伺えますね、えぇ。
でもこれ切実です、えぇ。

あと、楽しいことは「楽しい」って気持ちだけで、アレコレ考えないでおこうと。
そこから、気持ちを大切にすることも繋がるなぁと。

あと物を雑に扱う癖もなおします。
私にガラスとか持たせたら5秒でパリーンって聞こえますよ、えぇ。
雑貨屋さんの頃はそれで店長をかなり困らせましたね、えぇ。←反省

前回の日記では、感想メッセージを色々頂けて嬉しかったです。(*´ v `*)
ありがとうございました。(*´ v `*)

さぁ残りの時間もがんばるぞー。

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励まし方。から気づく自分の気持ち。

実家から帰ってきました、なむです。
(*。・v・。)

正月気分が一気に抜けた感じ。
ちょっとだけホッとする。イベント?中はなんだかんだ気が張るから。
あれや(^ω^ 三 ^ω^)これや


そういえば、励まし方って難しいですよね。←いきなりすぎる。

帰省中、話の流れで母に「冬は鬱が重くて調子崩すから、
はやく春になってほしいなぁ」みたいなことをちょこっと言ったら、

「それはね!みんなそう!みんな冬は調子悪くなるんよ!
なむだけじゃない!みんな誰も一緒!」
って語尾強めで返されまして。

いや、その通りなんです。
冬は寒さで体力の消耗も激しいし、
日照時間の影響で気持ちが沈みがちになるし、
母の言う通りやと思うし、頭ではわかるんです。

でも、母はよくこの励まし方をしてくれるんですが、
なんていうか、少しモヤッと残るんです。

自分で調整する事ができない気分の上がり下がり、
その気分の振れ幅の大きさ、
抑えられないイライラ感、
急激な落ち込み、
食事もうまく摂れず、本当に人生を終わらせたくなるこの気持ち、

これを少しわかってもらいたい気持ちがあるから、
母の言葉にきっと私はモヤッとするんでしょう。
我ながら、構ってほしいだけな気もするけど。

ただ、自分が他の人と違うとか、私は特別とか思ってるわけでなくて、
もし、同じ状況で悩んでる方や苦しんでる方が「同じ!みんな一緒!わかるよ!」って
この励まし方をしてくれたら嬉しい。
私ひとりだけじゃない!って思える。

同じ励まし方でも、似た境遇の人からの言葉は嬉しく思うのに、
なぜこうモヤッとが残るのか。

書いてて思ったけど、
きっと母や他に対して「わかるはずない!」って反発心が強いのでしょう。

だから母の言う「みんな一緒!」にも「私はそんなものじゃない、もっとこうなんだ」、
「一緒にしやんといてほしい」、
「私は別に考えてほしい」的な気持ちが、

「わかるはずない!」にまとまってるのだろう。
嫌な部分に気づいてしまった。
でもたぶんそう。

わかってもらえなくてもいいから受け入れてほしいけど、
受け入れてもらえないから「わかるはずない!」になる。

誰にだって各々の事情や悩み、そして生きてきて抱えるものがあるのに、
そんなおこがましい考え方は間違ってるのに。
ちゃんと正さないとなぁ。

って答えのない話になってしまってすみません!!Σ( ̄ロ ̄lll)

長いし暗いよバカッ!!Σ( ̄ロ ̄lll)

最後らへん自分でも何言ってんのかサッパリだよバカッ!!おバカッ!!Σ( ̄ロ ̄lll)


学生さんも社会人の方々も、お正月休み明け、
ふぁいとでございます(´;ω;`)


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年末年始ってば、恐ろしや…。

今日は唯一のお正月休みでした、なむです。
(*´ v `*) わーい。

まず1日の夜は、姉家族がこっちの家で晩ごはんを食べることになり、
私は仕事終わりに合流。
私が帰った時にはみんなは食べ終わって、
父と義兄はビールを合計12缶飲み干したらしく、
すっかり出来上がってニコニコ。Σ( ̄ロ ̄* )

ちなみに、義兄とは色々あったので、関係は少し複雑やったんやけど、
この日、なんだかんだ両親も姉と義兄も、もちろん甥っ子たちも、
みんなが今までにないくらいニコニコして楽しそうにしてて、
ホッとした。よかった よかった。( ´ ω `)

甥っ子たちにはお年賀かわりに、ポケモンと仮面ライダー ガイムの袋に入った
特大お菓子の詰め合わせをプレゼント。
甥っ子たちも、父と義兄につられてテンションMAXに出来上がってたから、
思いがけやんプレゼントにすんごいテンションで喜んでくれて笑ってもた。(笑)

でも1日の忙しさに結構疲れてたせいか、
姉家族が帰ってから私が晩ごはん食べたんやけど、
そのあと過食してしもた…。
/( ^q^ )\アウチ

年末年始の食生活ほんまヤバすぎる…!!!!絶叫

29日に自分ちで夜に非嘔吐過食、30日に実家帰宅、
31日の大晦日は家族で手巻き寿司、
1日は寄せ鍋に上に書いた通り過食(もち非嘔吐)
2日は黒豆や高野豆腐の煮出しと、寄せ鍋の出汁で雑炊、しかも何杯もエンドレスおかわり/( ^q^ )\

そして今日の3日はポン酢で豚しゃぶ……。

こわい!!!!年末年始こわい!!!!

そして頂き物とかで普段以上にお菓子で溢れかえっておりますのでね、
おやつとかもね、コーヒーと一緒にね、アレですよね。

……くっ!!←激しい後悔の念。

いいんです…年末年始はね…仕方ない…うん……。

今日のお休みは、おばあちゃんを連れて家族で買い物に。

そしたらおばあちゃんが「これで好きなの買いよし( ´ v ` ) 」ってお小遣いをくれて、

そのお小遣いを握りしめて速攻ハリボーを買いにトイザらスへ直行するというね、はい。
この食い意地ですね、はい。
お洒落<食い気。というね、悲しい子ですね、はい。

でもこれで、しばらくハリボーを味わえます(*´///`*)えへへ。
最近買えてなかったから嬉しいやい、えへへ。

鞄をひとつ買ったよ。


フタの部分がハラコ?になってて手触り素敵(*´ v `*)



年末年始ずっとハグハグしてました。癒されるぅ。

皆様、年始のご挨拶を沢山送ってくださりありがとうございます!
こちらこそ今年もどうぞよろしくお願い致します!!。゚(゚´ω`゚)゚。



くまモンのグッズ展開の凄まじさたるや。手広いなぁ。

ほんと明日から働くのつらい…ほんと…なぜこんなに億劫……。
_|\○_
寝たら明日が早くやって来る…だから寝たくない……けど眠い……。←

明日の仕事終わりに自分ちに帰ります。
食生活を元に戻さないと…。
とかいって一人になった途端過食になりそうな気もするし……ウァァァ…!!!!

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はじまりました。

あけましておめでとうございます、なむです。
(´,,・ω・,,`)ござます。

相変わらずしょーもない人間がお送りするしょーもないブログですが、
本年もどうぞよろしくお願い致します。
(´,,・ω・,,`)おねしゃす。

とりあえず今日は働いてきました。おかげさまで福袋も完売御礼です。
(´,,・ω・,,`)あざます。

新年の抱負はもう少し考えてから発表しよ思います。
(´,,・ω・,,`)何にしよ。

皆様にとってよい年となりますように。

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プロフィール

なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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