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非嘔吐過食で吹っ切れる部分もある。

はろはろ、なむです。
( ´ v ` ) はろー。

もうほんと寒いですね。まったくもう。

そして!昨日は久しぶりに過食無しで過ごせた1日でした!!キラキラ

なぜなら!!一昨日の晩に非嘔吐の大過食をしたのです!!!キラキラ

/( ^q^ )\ チーン。

そりゃ過食しませんわってね。
次の日もお腹が張って痛かったもんってね。

なんかもう、えーい食べたれ!!って思って、
なにも気にせず食べてやったんです。

あんまり正確に覚えてないけど、晩ごはん後に、
一番好きなポテトチップスのプリングルス2筒と(あの大きい筒の方。しかも30%増量)
グミ2袋と、コアラのマーチ2箱と、アイス1本と、白米2合。
覚えてる限りではこれくらい…他にもたぶん色々食べたかと( ‐_‐)

プリングルス食べてる時は「美味しくて幸せー」なんて思えたけど、
グミからアイスから…の辺りで「とにかく食べたい、食べたい」って必死。
そのあとの白米からは「止まらへん…なんでやろ…」って不思議に思う気持ちと悲しい気持ちとが混ざり合い。

でもそのあとは吐くの我慢して眠りについた。
眠剤のまずに眠りにつけたのがすごく久しぶりで、いつもより落ち着いて眠れたように思う。
お腹が満たされたからなんかなぁ…いや、満たされたとかいうレベルの話では無いけども…\( ^q^ )/

そして昨日の朝目覚めて、
いつも通りの休日を過ごしながら、食事もいつも通りに摂った。

私のなかでは、嘔吐してたら終わりが見えやんけど、
非嘔吐は一定のとこできちんと区切りがあって、一息つけるように感じる。
またすぐに衝動はやって来るから終わりが無いのは同じやけどねぇ( ´ч` ;;)

それでも1日だけでも過食から離れられたらこんなに気持ちが楽なんやなーって、
少し幸せな昨日の1日でした。
お腹が張ってても「そりゃそうだよなーあははー」って思うしかないっす(´>ω∂`)

過食しても非嘔吐で受け入れられる回数が増えますように。
今以上に太るのは怖いけど、でもゆっくりとでも、ちゃんと向き合わなければですね( ´ v ` )

鬱からくるイライラがしんどくて難儀…あぁぁぁあぁやだやだ。
自己嫌悪の回数が半端ないよ_|\○_

イライラ抑えるために頭で考えて策を練っても、
やっぱり抑えられやんこの独特のイライラが私の邪魔をしてチクショーーーってなる(;_;)
職場でこれが出るのが一番辛い……私と関わってる全ての方々に数々の無礼を全力で謝らないといけないです、ほんとに…

どうしたらこの抑えるのが難しいイライラとうまく付き合えるんやろう、、、
(´;ω;`)


拍手ボタン、そしてメッセージ、いつも本当にありがとうございます!!。゚(゚´Д`゚)゚。
メッセージも嬉しく拝見しております、本当にありがとうございます。


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晩ごはんからの過食が習慣化。

寒いですなぁ、なむです。
_:(´ω`」 ∠):_ 布団から出たくなひ…!

今日の夜こそは、帰ったらお風呂に入ってサッと布団に入って眠る!!決めたのです!!

最近、夜の過食がひどくて…
この前の日記のあとも結局過食になってもて…情けない。

晩ごはんからの流れでそのまま過食、が定番になりつつある。(;_;)
こういうのって習慣化しやすいよなぁ…だめだ……。

最近は気温が一気に下がってからは特に、
朝と昼間が一番鬱っ気が酷くて、日没後の18時頃からだんだん気持ちが楽になってくる。

だから夜の方が過ごしやすくて、ついなるべく起きていたくなる。
けどそれが過食になってしもたら意味無いよなぁ…(;;)

あーやだやだ。過ごし方が難しい。食べたい気持ち抑えるの難しい。
現に今日のお昼も食べ過ぎてもて今かなり落ち込んでる。←

明日はインフルエンザのワクチンに行かないと。
そろそろ実家に泊まりに帰りたいとかちょっと思う。けど、
いつ過食になるかわからん不安から、泊まるのが怖い。

過食は一人の時でないと…見せたくないのと見られたくない気持ちの両方。
過食が続いてる今、実家に泊まる勇気はなかなか出ないなぁ。(;´ д `)
実家で過ごした方が気を紛らせていいんやろけど。

あー働くのが辛い。っていうより働きたいのに気持ちが追い付かん。
♪やる気~スイッチ 君のはどこにあるんだろ~~♪


このグミ超美味しかったです。オススメ。今日も買お。
いとうさんが買われたamazonのハリボーが固くて美味しそう…!!買ってみよかな(*´ v `*)


これはなんか大人ポッキーとかいって、ミルフィーユ生地?でサクサクしてた。
ポッキーは極細ポッキーが一番好き。

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鬱が重苦しい。

鬱っ気が酷いとです、なむです。
(´ ω `≡´ ω `) ダレカ ダレカ…!

急にズドーーンと気持ちが沈んではしばらく戻らへんので、
自分でもビックリだわさ。。。
働くのも心のなかでヒーヒー言いながらでござます。_|\○_

これだから冬は苦手なんだようぅぅぅうぅう(絶叫)

あ、昨日は休みでした。
けど起き上がるのもしんどくて、外は風が強くて突風で窓がガクガクしてるし。
なんかもう色々辛くなってきて、←
布団のなかに潜り込んだまま。

けど母が電話をくれて、
迎えに行くから午後からちょっとだけでも出掛けようよ♪と声をかけてくれたので、
出掛けることに(´;ω;`)母に感謝

お歳暮を買うのを付き合って、
そのあとTSUTAYAに回ってもらって返却とレンタルを済ませて、
食料品を買い物。

食料品の買い物にいくと「一緒のカゴに入れなぁ」って言ってくれるけど、
自分のものは自分で払いたいという私の中の甘えたくないこだわりがあるので
大丈夫やから!ありがとう!と言うのに、
いいから!入れなぁ!っていう謎のやりとりが何度も繰り広げられる。←

あれです、会計の時に、私が!いや私が!…というおば様方のやりとりのアレです。

とそんな感じで順調に出掛けていたのですが途中で
精神的に疲れたのか頭痛に襲われるΣ( ̄ロ ̄lll)

なのでもうそのあとは自分ちに送ってもらって帰宅。
まぁ2、3時間やったけど出掛けられてよかった よかった。

そのあとは引きこもり~こたつから出ません宣言。

過食もとまらないです、ここ最近。
なので今日1日こそは過食なしで過ごすと…!決めたのであります…!!゚(゚`ω´ ゚)゚

1日だけでも我慢できたら自分を褒めてあげるよう!!うん!

写メ無しの面白味のない日記ですみません(´∩ω∩`)


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非嘔吐で眠りにつく夜のしんどさ。

気持ち悪くて寝付けません、なむです。
( ^q^ ) 吐血

はい、過食しました。
嘔吐を我慢して布団に潜り込んだはいいけど吐き気が襲ってきて気持ち悪くて眠れません。アイタタタ。××
寝返りをうつだけでお腹が刺激されて
ウプッ( ´ч` ;;)と込み上げてくるものが。

吐き気からくる気分の悪さで、
「嘔吐を我慢してこんな思いして一体何になるんだよ…」とか正直すっごい性悪なこと考えてまうよ。
ごめんなさい。

嘔吐を我慢した自分に苛立つ自分。
でもこれで嘔吐してたらそんな自分に苛立つ自分も居るんですよね。
一体何なんだよと。どうしろと。←

寝る前にこんな気持ちになるの嫌だなぁ…はぁ。
あ、結局実家には帰れませんでした。
やっぱり仕事終わりは一人で静かに過ごしたくなる。
とか思ってたら夜には過食になってまうし。馬鹿かと。

明日の連勤最終日とにかくがんばろう、そうしよう。

ウプッ( ´ч` ;;) くるしい。
心もお腹もくるしい。

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実家に帰るのも、元気と勇気がいる。

あーうあうあう。なむです。
↑なんだそれ。

(´・ω・`)

火垂るの墓を観てから心がズッシリと重いままです…。
今まで観たときはこれ程じゃなかったのになぁ…なぜなんだ…
歳を重ねるとはこういうことなのだろうか… ←考えすぎ

そして今日は過食してしまいました…ズーーーン…_| ̄|○

でも2日間過食せずに過ごせたのでそれだけで幸せなのです。
また頑張ればいいのです。そうです。

さてさて6連勤も、あとはこの土日を乗りきれば終了。_|\○_
ながい…ながいよ…はやく終わってくれ…。

でもまた12月頭にセールやし…
そんなこんなでクリスマスと年末年始やし…
忙しや忙しや……。

明日実家に帰ろうかなぁって悩み中。
この間、朝に「今日は仕事終わり実家に帰っていいですか」って自分から連絡したくせに、
仕事終わり、あまりのしんどさに自分ちに帰ることにさせてもらった。
それを母に伝えて謝ったら、
「晩ごはん、なむの好きな野菜たっぷり鍋にしたのに残念(´・ω・`)」って母さんの言葉に罪悪感MAXで、
それでもやっぱり精神的に帰ることが出来ひんかった自分が情けない。

そんなことがこの間あったので、
次からはその日のうちの事でも、迷惑かけやんように、
行く直前に、今日は帰ってもいいか連絡することにしようって心に決めて。

なので明日も仕事終わりの時点でどうするか決めよう。

実家に帰るだけでもこんなことになるとか、
友達との約束とか予定が立てられやんのと同じやん…って思うと、
友達との関係みたいに、家族とも今よりも会いにくくなってもたらどうしようって、不安になってまう。

ネガティブだ。
だめだ だめだ。はやく寝よう。
おやすみなさいです( ´ч` )

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2日間過食無し!わーい!

わーい2日間過食しなかったわーいわーい\(^^)/\(^^)/、なむです。

今日も過食無しで過ごせました!すごい!やだ!反動が怖い!!←即ネガティブ

でも今日はめっちゃ疲れた( ´×ω×` )

今朝は早起きして、出勤時間までにテレビを買いに。
買う前に今使ってるテレビのケーブルとかを抜いてそれを全部まとめて、
父に電話して車に積んでいざ下見しておいたお店にゴーゴー。

そして無事に買えて、古いテレビをリサイクル処理してもらうのに店に渡して、
うちに新しいテレビを運んでさっそく設定&Blu-rayレコーダーに接続。

ちゃんと映って接続し終えた時の喜び…!新しい我が家の一員…!
ようこそ なむ家へ…!\( ^o^ )/


19インチでいいや~って思ってたけどいざ店頭で見てみたら…そりゃ目移りするよねぇ…。
ちょっとだけ奮発して24インチにして正解だった(*^ω^*)ちょうど良い大きさ!

Blu-rayレコーダーに合わせてパナソニックにしたから録画もさくさく♪
これで今週からマギを見逃すことが無くなるよ…!(感動
録って録って録りまくってやるぜ…!!

と、そんな風に喜んでたら出勤時間間近。Σ( ̄ロ ̄lll)

慌てて用意して出勤して、
荷物はすごいしお客様もたくさんでアワアワしてたらあっという間に時間が過ぎ。
疲労感が半端ない_|\○_

しかもイライラしてしまう事が少しだけあって、それでよけいに精神的に消耗されて、
最後らへんはもう表情作れません(´∩ω∩`)すみまてん。

こんなときの雑談ほど苦なものは無い…。
いつでも相手を楽しませる雑談が出来る人間になりたいのですが…程遠いですわ…。

イライラもうまく自分のなかで消化しないとですね( ;v;)
気持ちの転換と、考え方の転換ですね。
だいたい、イライラ自体がおこがましい感情ですよね…私ごときが偉そうですわ_| ̄|○ ほんまにね…

さぁ今日はサクッと寝て明日も頑張ろう!!
過食せずに済んだ昨日と今日に感謝 感謝です(*´・v・`)

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過食なしの珍しい日。

今日は昼間は鬱々してしんどかったです、なむです。
。゚(゚´ω`゚)゚。 やだやだ。

ここ最近ほぼ毎日、非嘔吐過食か過食嘔吐になってる。
普通に食べられる日が滅多にない。
しんどいなぁって毎日思うけど、でもそれがだんだん普通になってきて、
それが私の日常生活になっている。

今日は過食までいかずに、食べ過ぎぐらいで済ませられたので幸せ。
何日ぶりだろう。(*´・ω・`*)

1日1日を過ごすしかないですね。うむ。



過食でソワソワする日の勤務中の休憩時間は、
ゼロカロリーに頼りがち。
家に帰るまではなんとしても過食になりたくないから(´・ω・`)

あ、そうそう、このスカートみたいなキュロット。


ムーミンなのです。♪
ムーミンすき(*^ω^*)すき。

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私の好きなものの話。つまりは嬉しいのです。

ねねね眠れぬ…ので書き書き。なむです。
(*´・ω・`*)

眠れない日は無理に寝ない!そんな時もあるさとその時間を過ごそう!うん!

…とか言って朝目覚めたときには、
そんな事ウダウダ言ってやんと一秒でも早く寝ろよ自分!と激しく後悔するんですね、ハイ。←

そして今、いとうさんのブログを拝見しましたら、
ハリボーに目を留めてくださったようで!Σ( ̄ロ ̄*) 驚!
嬉しいです!ありがとうございます!!

そう、ハリボーを今もまだ飽きることなくモグモグ食べ続けています。

私のなかで一番はゴールドベアで、
その次にこの間のトイザらスで見つけたアルファベットと、
あとノーマル(砂糖がついてなくてツルッとした)のハッピーコーラ。

どうやらハンガリー産とドイツ産と、あと一カ国どこかがあって、
ドイツ産が比較的固くて、咬み堪えのあるのが好きな人に好評らしい。

うちにある袋の裏の表示を見てみたら、
普段私が近所のスーパーや楽天で買ってるゴールドベアはハンガリー産で、
この間のトイザらスのやつはドイツ産だった!!( ゚д゚)!
だから固くて美味しかったんかな?

いつかゴールドベアのドイツ産に巡り会いたい…!

ザラザラした砂糖の付いてないツルッとしたグミが好きで、
日本のやつだと断トツでサワーズ!!
あとは果汁グミを冷やして食べるのが好き(*´ v `*)うまうま。

ってここまでグミ愛が強すぎて語ってしまいましたわ…(汗)すみません…アワアワ(汗)

他に何か面白いこと書きたいのですが、
如何せんつまらん人間なので何もないんですよね…_| ̄|○
自分で言って自分で落ち込むわ…_| ̄|○

最近みたDVDは、
「桐島部活やめるってよ」と
「すーちゃん まいちゃん さわこさん」と
「アンネの追憶」と
「ヒミズ」。
かな、うん。記憶が曖昧だ。

「桐島部活やめるってよ」は最初タイトル聞いたときは
それがどうした、くらいに思ってて興味全くなかったけど、←
旬の俳優さん達が多数出てたので借りてみた。ら、思いの外とても良かったです。←謝れ。

同時進行の演出とかがなんか好きなんですよ。
あぁこの人にはこう見えてるよね、うんうんうん、みたいな。←黙れ。

「すーちゃん まいちゃん さわこさん」は原作ファンなので待ってました!
話の流れも良くて、原作の雰囲気は残しつつ、けど映画らしい演出もあり、
すーちゃんまいちゃんさわこさんの三人がそれぞれ素敵で、
観終わって、あーよかった…♪ってのんびり思える映画。好きだ。

そしてヒミズ!!めっちゃ好きですこれ!!
染谷くん演技すごい!!!
二階堂ふみちゃんったらカンワイイィィ!!可愛すぎる!!!
なんだこの二人!!!!
ストーリー的には鬱映画なんだろうけど、
なぜか観終わった後は、妙な爽快感があるというか、
きっと主人公が魅力的だったから、先に救いがある希望のようなものを感じられたのだろう。
ラストもそんな風にまとまってたので暗くならずにエンディングでホッとした。
一気に染谷くんと二階堂ふみちゃんのファンになりました、はい。

漫画は、「君と僕」を初めて読んでみたり。
絵柄の印象から、ほんわかしてるなぁ…としか思ってなかったけど、
読んだら意外にギャグ要素が多くて、
主にツッコミでふいに声に出して笑ってしまう。
冷静なツッコミ大好き。
ゆっきーとゆーたんの双子が可愛すぎますね、うん。
いまだにどっちがどっちの名前か覚えられてないですがね、うん。

あとはいぬぼくもひるなかもマギも追いかけて読んでるし、

マギはアニメ、、、全然観れてなくて、、、うぁぁぁ、、、、_| ̄|○
先々週?はギリセーフで観れて幸せだった、、、、!
なので木曜日にテレビを買い、そしてもらったBlu-rayレコーダーを接続し、
これからは毎週マギを録画するんですよ!!録画してやるんですよ!!!グヘヘ!! ←引。

冷静に考えると録画機能とか…すごいハイテクじゃないですか…!?
進撃の巨人みたいに深夜のアニメも録画し放題じゃないですか…!
ドラマの一話目を見逃すことなんてなくなるじゃないですか…!!
いや実家にいた頃はそれが当たり前でしたけど…!!
今思うとなんて有り難いんだ…!!

平成に生まれたくせにこの今の驚きと感謝の気持ちで震える心はなんなのだろうか…!! ←ただの馬鹿。


そしてTwitterでの繋がりで、
ご出産されたばかりの方や、出産間近の方がいらっしゃって、
赤ちゃんあぁ可愛い…とか、妊婦さんのお腹で大切にしてもらってるんだなぁ…とか、
心がほんわかする情報を度々もらって、すごく元気を頂いている。
(*´ v `*)

皆さん日々頑張っておられる姿に励まされて、
私も私の日常を頑張らないと!って、
"よしっ!"って、新たに気持ちを区切ることができる。

そして僭越ながらそんな皆さんをものすごく応援させて頂いています!!
私なんかに応援されたら気持ち萎えるわって方もいらっしゃると思いますほんとすみません(土下座)
けどなんかもうblogでこうして繋がり合えたことが凄いことだなぁと思って!!
ネット上の繋がりではありますが、
職場か家族としか今は直接対面できない私にとって、
こうした文字で表す形の繋がりが、一番素直になれて心がオープンでいられるんです。

それじゃダメなのも理解して暮らしの中でも実感していますが、
前までのように、友人と約束したり出掛けて遊んだり気軽に会えるようになれる、
そんな自分に戻れるように頑張る為にも、
ここで素直になれたり、考えや思いをまとめられたり、
辛いことは辛いと言えたり、
そんな気持ちを共感してもらえたり、
私の趣味や食べ物に興味を示してもらえたり、
そんな1つ1つがとても嬉しくて、
さぁ頑張ろう、頑張らないとって、元気を頂いています。

あーなんかまとまらなくなってきた!!(汗)(汗)

つまりは、今読んでくださっているあなたに、
いつもありがとうございます!!ってことです!!!

さー余計に興奮して眠れなくなって参りましたよ!! ←わぁ大変。

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幸せだぁって感じること。

今のテラスハウス怖いわぁ、なむです。
(´・д・`)

そういえば、今日はすんごく久しぶりに虹をみた。虹を発見した。
綺麗なはっきりとした色で空にかかってて、
「うおー…!」って心で、やったーラッキーだ!みたいな。

今思えば写メ撮ればよかったなーって一瞬思ったけど、
その時間はそんなことも忘れて虹に喜べた事が幸せだよなぁと。

風邪はおかげさまで治り、過食はぼちぼち。

今週の木曜日は仕事前にテレビを買いに行くことになった。
兄がBlu-rayレコーダーをもらったのを、私にくれて、
でもそれが私の古いテレビじゃ映像音声ケーブルが繋げられんくて。
これを機会に、古いテレビを買い換えることにした。
今より小さくて安ーいやつにするけど、
新しい家電というのは楽しみですな( ´ч` )

最近ブログに何を書いたらいいのやらわからん。
心でウズウズすること、色々あるけど、
考えがまとまらんというか、心のなかでまだグチャグチャしてるから、
うーん…みたいな。

けど前より、幸せだぁと感じる機会が多いように思う。
それはある程度の部分で、自分のなかで折り合いを付けられてる証拠で、
前よりも、ちゃんと受け止めて大切にできる事に気付けたからだと感じる。

些細な幸せを度々感じられる事は、1日を過ごすなかで大きな事だと思う。
それでも絶望的になったりするときもあるけど、
それもちゃんと受け止めた上での幸せなのだろうなぁと。

ほらね、心がぐちゃぐちゃ。まとまりなくてすみません!!

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ガッツリと風邪。久しぶりに体重。

久しぶりにガッツリと風邪をひきました、なむです。
_:(´ω`」 ∠):_ 病院に行きました。

昨日 今日と、すんごく久しぶりの2連休だったのですよ。
なのにまさかの寝連休ですよ。
鼻づまりと頭痛と咳と微熱の一斉襲撃ですよ。
よっぽど日頃の恨みがあったんでしょうねってくらいに容赦無い攻撃です。

貴重な連休、もっと有意義に過ごしたかったゼーーット……!_| ̄|○

けどきちんと病院で診てもらって薬を処方してもらったので、
やっぱり違いますね、治りが早いです。よかった…。

ほとんど寝て過ごしてたのですが、父が迎えに来てくれたので今日だけ少し実家に帰った。
ちょうど姉も遊びに来てて、たくさん喋って笑って楽しかった。

けど風邪うつしたらアカンので自分ちに戻り、薬を飲んで安静に。
食欲は普段通りあるからソワソワ。やだわー。
過食に体調とか関係ないのが恐ろしいわ/( ^q^ )\
普段以上にボーッとしてるから過食に流れやすいし…怖い怖い。

でも休みの間に体調戻せてよかった…!
明日からまたいつも通りがんばります、うす。
(`・ω・´)

販売士の検定の勉強が思うように進まないからストレス…(涙)
やらなきゃやらなきゃとは思うのに、疲れて出来なかったり過食に気がいったり…
ただの言い訳なのですがね…( ‐_‐)情けない

ここ最近の写メ。
いつ飲んでも美味しいコレ。

コーヒーが断トツで好き。その次は紅茶。

前に父とトイザらスに甥っ子へのプレゼントを見に行った時に見つけたハリボー。

これすごく美味しかった!!もっと買っとけばよかったぜチクショー!!

過食三昧の毎日に、気休めに。


気さえ休まりゃこっちのもんですよ。←無駄に強気

今日久しぶりに体重計に乗ってみた…ガクブルしたよ…

前回よりも二キロ増と予想して乗ってみたらば。
51.6kg。
まさかのまさか。以外に変動なし。
めっちゃビックリした。
ここ最近の食生活は自分が一番わかってるし_| ̄|○

あれかな、壊れてるのかな、うん。
明らかに鎖骨、埋まってますし、うん。

精神的に負担が大きいのでまた何日か経ってから乗ってみます。うす。

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続く過食と 職場での自己嫌悪。

過食がここ何日も続いててうぁああぁあって叫びたいです、なむです。
( ‐Д‐) うぁああぁあ (棒読み)

ほんとなんでこんなに続くんかなっていうね。
なに?これ食べ納め?冬眠準備ですか?みたいな。
ほんで冬眠するならさっさとしろよと。
やるやる詐欺かってくらいに食べ納め延長しっぱなしですよ。

はぁ…気は重いし体も重いし…
心はずぅぅぅんって低いところで留まってます( ‐_‐)

体重のこととか考えただけで静かに泣けるわ…。←
体も前より二割ましでムチムチしたのめっちゃわかるもん…うぁああぁあ

女子日前のむくみもあるのかな、なんてレベルでなく、
これは間違いなく水分じゃなく脂肪に包まれてるよ…。

で、こういうときって普段以上に心の余裕が無くなるんですよね。
過食の連続で 自己嫌悪に押し潰されて、
昨夜の過食のことを昼間にもずっと引きずってしまったり、
それでも今日も変わらず食欲が落ち着かへんな…って感じるとこんな毎日いつまで続くんやろうって、
なんかもう生活するんしんどいな…って、昼間も鬱々。

だから働いてるときも回りの人を度々不快な気持ちにさせてるんだろうなと、
1日の自分を振り返って、更に自己嫌悪でペシャっと押し潰される。

なんかもう店長に嫌われてるように感じる…真剣にそう思う…はぁ。
そりゃこんな心の余裕が無くて自惚れて傲慢な態度の奴なんか嫌だよなぁと我ながら思う。
無駄にプライドが高いのか、自分が間違ってないことは悔しくて謝りたくないって気持ちが大きく出てしまって、きっとそれも店長には伝わってる。
そして良く見られたい感が強すぎるから変にギクシャクした奴になってしまう。
あぁなるほど、馬鹿かな。うん。←

ここで働き始めて2年。
最初の頃よりだいぶ精神的に成長できてきたと思ってたけど、
3年目突入の今がこんなのじゃ、情けないやら恥ずかしいやら…。

とにかくコミュ障なおしたい…コミュニケーション能力の高さが欲しい……。
けど真っ先に今は過食がおさまってほしい……。

お腹も体も心も重いよ。_:(´ω`」 ∠):_

暗い内容ですみません(涙)



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全体的にぐちゃぐちゃ。

今日食べてるとき(プチ過食中)に、ハッと心のなかで生まれた言葉。
「今じゃなくたって、いつでも痩せられる。」。

…。
無駄に強気でした。(反省)

ポジティブの意味をはきちがえたように思います、はい。
まず痩せてから言えやって話でした、はい。

けど、無理して"今"痩せやなあかん理由って、特に無いんですよね。考えてみると。
自分の気持ち次第なのでした。

過食はしたくないけどね。

あれです、いま、ぐちゃぐちゃです。

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気持ちを紛らす。病気と障害。

あーさきほど更新したばかりなんですがすみません、お腹が苦しくて悲しいです。←、なむです。
( ^q^ ) 吐血!

スーパーカップのクッキークリームに
ビスケットにスナック菓子にチョコレートにと…
なんじゃこりゃぁぁぁ\( ^q^ )/
一人パーティかっての。寂しいさこの上ないわ。

明日朝から出勤なので寝なくては…と思い布団に入ったけれども
今にも逆流してきそうなこの不快感たら無いわ…ほんまないわ…。

無理矢理ポジティブに受け止めようとしてみたけどね、
そんなのね、無理無理っ!←はやい

無理ポジ(無理矢理ポジティブの略)はやめとこ!うん!無理は禁物だよ!☆ ←ポジティブというよりウザティブ

実際、どうやったらこの障害はなおるんですかね。
摂食障害っていう名前なだけあって、病気というより障害だなって最近感じる。
いや病気でもあるのはたしかやけども。
普段、生活する上での障害そのものだわ、ほんと。
(´・ω・`)

そもそも"~病"と"~障害"との名称の使い分けには、どんな意味があるのかずっと不思議に思ってて、
今さっき少し調べてみたんですね。

そしたら、
"治療が出来て、完治できるもの"が病気で、
"完治できない、又は完治することが目標ではないもの"が障害である、
みたいな事があちこちから出てきて、
今めっちゃ気持ち沈んでるんですがどうしたらいいですかね。ずーん。

いや、そりゃもう、
うまく付き合っていくしかないよなぁ~なんて思ってはいたしここにも書いてたけど、
もしかしたら…っていうわずかな希望みたいな、そんな気持ちも少なからずあったわけです。

でもこの説明が摂食障害にも当てはまるのかまで、
きちんとは調べられてないから正確ではないだろうし、
これまでに完治された方もいらっしゃるだろうし、
うん。

わぁああなんかすみません何を書きたいのやらって感じですね_| ̄|○

行き詰まった感です、はい。

そして今ほんと気持ち悪くて変な汗が出てきました、はい。
地味にピンチです、はい。



あぁうちのこかわいい。←現実逃避

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過食やけどやりたい事は済ませられた休日。

今日は絶賛☆非嘔吐過食デーです、なむです。
\( ^o^ )/ わーい(絶望)

今日のなむは、
昨夜は3時頃まで寝付けなかったけど、今朝は8時半という休みにしては比較的早い時間に目覚めまして。

しばしボーッとしてから、
まずサークルKにオンライン決済をしにいき→ガソリンスタンドで給油。
その流れでBOOK・OFFに本の探し物。
結局見つからず、そのあとUNIQLOへ。
お目当てのベルトをゲットんo(*^o^*)o

そして実家に顔を出して、母と一緒にお昼ごはん。
母と色々喋ってたら、途中で兄がまた不愉快な発言をし始めたので、
心が乱れる前にササッと退散。←
なんなんだろうねあの人は。うむ。

そしてそのあとTSUTAYA。
1週間分のDVDと漫画をレンタル。
これで次の休みまで充実して過ごせそうだ(*^v^*)ほくほく。

そして3時半に自分ちに帰宅。
部屋と台所を掃除して、グミを食べながらのんびり過ごす。

そのあと近くのスーパーに今日の特売品を買いにいって、
そこから晩ごはんの流れからの非嘔吐過食なうでございます。ふははは(涙)

でも今日の休みはやっておきたいことを大体済ませられたので、
いい1日であったように思う。( ´ч` )

そんな今日の私。


11月やのにそんなにまだ冷え込まないから、
ヒートテックにロンTの二枚重ねで十分過ごせる(´・ω・`)
そろそろニット着たいけどなぁ…なんて思うけど、
いざ寒くなったら号泣すると思う。←

そして先程メッセージで、最近の画像が見れないと頂いてびっくり!(゚Д゚≡゚Д゚)
私のスマホからは普通に見れてるのでちゃんと反映されているとばかり(゚Д゚≡゚Д゚)

今はどうですかね…?見れてますように…!!( T ^ T `)

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雑誌と晩ごはん。

やったー休みだーやったー連勤おわったーやったーおわったーやったー、なむです。
(´-`).。oO 退勤のタイムカード押してからこの言葉たちを心のなかでエンドレス リピート。

ほんで今日は本屋さんで、久しぶりにこれは買いだ!って思える雑誌に出会えてハッピー!(*^v^*)


いつも雑誌が出揃ってから、今月は良いのあるかな…ってパラパラ見ながら探すけど、
これっていうの無かったら買わへん。お金モタイナイ(´・д・`)
けど今月号のminaは私好みだった!ぅわーい!

明日休みなのでこたつでのんびりゆっくり読みます。

そういえば今日の晩ごはん、久しぶりにきちんと盛り付けしたので写メをば。
調子が絶不調な時とか盛り付けなんかに気ぃ回らへん。←



DVDレコーダーのリモコン写りこんでしもた( ;; ー`vー´)
メインのささみと大葉の竜田揚げと
、切り干し大根の煮物と、
千切りキャベツとトマトのサラダ。いや、サラダってほどのものじゃない(汗)

最近野菜がお値段高くて辛い(涙)特に葉もの野菜(涙)
キャベツとか、ついこの前まで100円~158円やったのに、
最近は普通に298円とかするからビビる(´Д`|||)無理!
この価格高騰、台風が多かった影響なんかなぁ…
しばらくは千切りキャベツともやしでやり過ごそう…。

最近の過食事情は、量はそれほど多くないけど、
3日に1回か2回は過食してしまう。

非嘔吐か嘔吐かはその時の心の状態による。
えーい消化したるわバカヤロー!へへーんだ!って潔く思えるときと、
無理無理無理!ほんっま自分最悪なにしてんねんあぁあぁぁもう(涙)ってなるときと、
差が激しくて、非嘔吐と嘔吐をフラフラ。

量は減りつつあるからまぁそれだけでも良しとしようかな…と思いつつある。( ・_・)

そんな感じで生きております。
明日はゆっくりしよう。

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今日は心が安らかだ。

今日は比較的過ごしやすい1日でした、なむです。
。゚(゚´ω`゚)゚。 うれしす。

心が、なんていうか穏やかというより安らかな感じ。
心安らかにそのまま眠り続けたい…とかまた鬱々したこと考えてしまう自分まじバーロー\( ^q^ )/

鬱々と日々過ごすのは疲れます…はふ。

そう、この間仕事から帰ったら家の玄関のドアにスタバの紙袋が。
そのとき鬱々し過ぎて頭痛が酷くて、
頭がうまく働かず、冷静に「あ、うちのドアじゃないわ」とか判断してもた。←

ちゃんと見てみると、みめ子からでした。( ´ч` ;;)

スタンプで消したところに、"○○へ"って私宛の名前を書いてくれていた。

手紙も入ってて、
前、みめ子のワンちゃんとお別れした時にお花を贈った、そのお礼だそうな。
そんなんいいのに(´;ω;`)

実は10月末頃にみめ子と遊ぼうかって話が出てて、
でも私の調子がイマイチになってもたから、その遊ぶ計画が無くなってしまって。

ほんま申し訳ない事したなぁ…って思ってたのに更にこんな贈り物まで届けてもらってもう申し訳ないうぁああぁあ_| ̄|○うぁああぁあ

でも気持ちが沈んだ時にこうして、プレゼントとか、手書きの手紙とかを贈ってもらうと、
嬉しさから心が柔らかく温かくなるなぁ…って実感。

(*´・ω・`*) ありがとう、ほんま…。

久しぶりにスカートを履いた。あとカラータイツ。

って見えねぇぇぇぇぇ!意味ねぇ!

カラータイツを履くと、あぁ秋だなぁ、あぁ冬だなぁ、なんて思うのはわたしだけかな、うん。



カラータイツは深緑色が好き。
ふかみどり色って言わへんか(汗)
モスグリーン?
ってか前にも私こんな格好してたよなぁと今ふと思った。←
はずかしい奴…!

なんか色々書きたいことあったのに今ぜんぜん頭が働かぬ。
いや頭が働かぬのはいつものことだが。
/( ^q^ )\ オーマイガッ

ぜんぜん文章が浮かばぬぅぅぅ。ぬぬぬ。

とにかく明日を乗りきれば7連勤終了なのだ。
最後まで適度にがんばるのだ。うむ。

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早上がり。体調不良。

昨日は弱音をはいてすみませんでした、なむです。
(;_;)

もうバッチリ!…って言いたいところなのですが、現状は何も変わりなく。

気持ちが沈むし、とにかく1日のうちに何回、
消えてしまいたいとか○にたいとか、
もう両親にも周りの人にも申し訳ないような気持ちばかりがぐるぐるして。

こんなこと思いたくないのに!とかいう自分に反発する気持ちも全く起こらなくて、
息を吸って吐くようにごく自然に、この口には出せない気持ちを吸って吐いてしてる。

あまりにも鬱がひどくて今日は少しだけ早く上がらせてもらってしまった。
それでまた罪悪感が増して、あぁあぁぁもう…ってなって。
鬱のことなんか言えやんから体調不良って言うとみんなとても心配してくれて、
それがまた申し訳なくて仕方なくて自分が最低なやつに思えて。っていうか現に最低なやつで。

鬱もある意味心の不調というか体調不良なんやろなとも思うけど、
こうして人に対して誤魔化してることに罪悪感があって辛い。
ただの自己満足にも思えるけど…。

はぁ何が言いたいんやお前って感じですよね…。
とにかく今夜はゆっくり休んで寝ようと思います。
明日は「バリバリ元気です!ご迷惑おかけしました!」って言わないと。

こんな弱いことばっか言ってすみません( ・_・)
はやく元気な日記を書けるようにがんばります。

!(´・ω・`)!


そして拍手ボタンで応援してくださる皆様、拍手コメントでメッセージをくださる皆様、ほんとうにありがとうございます。
返信ができない方に向けてこちらに書かせて頂きます。

ご自身がお辛いときでも私の事を励ましてくださる方もいてくださって、
あまりの有り難さに申し訳ない気持ちになると共に、とても感謝の気持ちでいっぱいです。

皆さんが幸せで心穏やかな1日1日を過ごされますように祈っています。

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やってきた冬季性鬱。

冬季性鬱が深刻化してきた模様。
しんどい…
昨日あんなに過食したのにまだ過食してまいそうやし
普段通りの生活するのがすごくしんどい…気持ちが沈んでもた。

弱音すみません。Twitterは親友もみてるからここしかない。

しんどいなぁ(;_;)どうしたらいいんやろ

食べてばっかりだなぁ。

食べてばっかり。なむです。
。゚(゚´ω`゚)゚。 ダメダァァァアァ

今日は食べっぱなしな1日。
食べても食べても落ち着かない止まらないやめられない。
なんだこりゃ。☆

もう開き直って非嘔吐ですバンザイ\(^o^)/

こんな日もあってこその我が人生。と思うことにする。
いやだけどね…、_| ̄|○

体重計とかご無沙汰だわぁ…。
なんとなく鎖骨の感じとか、服を着た時の感覚で、
把握はしてるつもりなんやけどね、やっぱり数字で確認した方が良さそうですよね、はい。
なんとなく調子良さそうな日に乗ることにしよ…←逃げ腰

しんどいなぁ、かなしいなぁ。
もう11月かぁ、今年も終わっていくなぁ…
ほんまあっちゅー間やなぁ…
年末は好きやけど年始は苦手やなぁ…
1月には健康診断やから体重のこともちゃんと考えとかなあかんなぁ…

色々、しんどいこと多いけど、
全体を通して見てみたら、どうにかこうにか現状維持でここまで来れてるのかなぁなんて思えるから、
それだけでも幸せなことだなぁ、と感謝の気持ち。うむ。

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メントスいちご味。

眠れない…なむです。
( ・_・` ) ぼやーっとした眠気はあるけども…。

そう!
今日はずっと探してたこれをついに!手に入れた!のです!


メントスいちご味!!
CMで見てからずっと探してたんやけど田舎だからか全く売ってなくてさ゚(゚`ω´ ゚)゚
念願のいちご!おいしい!◎



あと今日飲んだコーヒー。
アロマックス?やっけ、美味しかった(*´ v `*)

夜ご飯のあと、軽く過食嘔吐してしもた…。
だめだなぁ。

さてさて、本日より絶賛7連勤のはじまり。/( ^q^ )\
なんとか乗りきろう!そうしよう!

検定の勉強が思うように進まぬ…( ´,_ゝ`)ぬーん。
がんばらねば。

全体的に短文になってすみません。ずーん。


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Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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