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食事記録。罪悪感が薄い過食。

朝ごはん
・リンゴ一玉にヨーグルト
・ベーグル2個

昨日の夜に過食したかったのはこのベーグル。(笑)
朝ごはん用に買ったのに、もう気になる気になる。
でもなんとか朝ごはんまで我慢でけた。L( ^ω^ )┘
2個食べちゃったけどね。(笑)

昼ごはん
・中華丼

帰宅後おやつ
・シャガビー1箱

晩ごはん
・蓮根と魚の練り物天ぷら
・カニカマのオーシャンサラダ
・卵かけご飯
・豆腐1パック

そのあとお菓子タイム
・リッツ1箱(3包装)
・柿のたねワサビ味1包装
・ムーンライト1包装
・アーモンドポッキー1包装
・牛乳たっぷりのカフェオレ

食った食った( *`ω´)

でも思ってたより罪悪感が無いし、
ゆっくり味わって食べれたから、
なんだか幸せだ。

下向いたら口からこんにちはしそうやけど。←
でも吐きたい感じじゃなくて、満腹感って感じ。
なので、そのままもう寝ます!

過食しても罪悪感が無いだけでこんなに楽。
いつもこうだと良いのになぁ。( ´・ω・`)


明日から4月!はや!
今さっきまで気づかんかった。
今年も4分の1が終わったということですね早すぎませんか。

何もしないまま時間だけが過ぎていく…おろろ。_(:3 」∠)_


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マスクで隠す顔半分。

少し気持ちが落ち着いてきました、なむです。
┌(┌ ^ω^)┐てろろーん。

昨日はあのあと、なんとか眠れた!よかったー
何回も、起きてもう食べてやろうか悩んだ。


仕事も、ほんまに精神的にしんどかった。
鬱っぽいの、ほんま何なんやろ。
覇気が微塵も無い。┌(┌ 、ン、)┐

だからきっとお客さんにも普段より愛想悪いと思う…。
あかんなぁ…そんなんでクレームに繋がったらどうすんの自分(´゚ェ゚`)
そんなんなったらほんまに精神ドン底なりますわ。

あぁぁああぁいつも通り働きたい。
迷惑かけたくない。
もう過食しても元気に働けたらそれで充分っすよ。

午前中にして、もう顔つくるの辛かったから、
そこからはマスク着用(´・-・`)

そのあと出勤した店長に、なむさん花粉症なん?(・ω・`)って言われて
そうなんです~今年花粉の症状きつくて(´>ω<`)って説明。

ここで、いえ風邪で…なんて言ったらちょっと早く帰れたかもしれやんのに、言えやんチキン野郎。
いや、言ったらあかんねそんなこと。(笑)

5分おきに帰りたいって心で呟いてた。
この土日はつらかった…
この気持ち忘れやんとこう。


仕事終わりにケータイをみたら、親友から夜桜見に行かん?との誘いのメールが。

はい、謝って断りました…_| ̄|●
ほんとにごめん…親友よ…
誘ってくれて嬉しかったことはちゃんと伝えた。
こんな私に声かけてくれるなんて、どんだけやさしいんだ…。

その感謝の気持ちは大きいのに、でもどうしても、
仕事やっと終わってやっと気持ち緩んだときに、また人との会うのは難しいのです…。

ほんま私ってば孤立した生活。(号泣)

はやく変わりたいなぁ。
でも無理はしたくないなぁ。
今の自分の“無理”はちょっとキツい。

今日の夜はのんびりモグモグしてやるっ(「・ω・)「


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なんとかギリギリ。

過食したい気持ちでいっぱいやけど、
なんとかこのまま寝逃げできそうです…

もうしんどいよ┌(┌ ^o^)┐
なんでこんなに振り回されるんだろうか…
心を掻き乱されるんだろうか…

明日は朝番で明後日はお休みなので、
せめて明日は気持ちよく働けるように我慢…我慢…
だって過食の次の日のあのしんどさと体の浮腫みは…ね…
しんどいなか働きたくないし店にも申し訳ない。

だから明日の仕事が終わった時点で、
今の気持ちが張った状態を一気に緩めよう…
早く楽になりたいや…

こんな現状だと、4日おきなんて夢のまた夢ですね 。
1日1日我慢するので精一杯。
(´;_;`)落ち込むなぁ

あんなに、頑張ろうって思えてたのに。
自分についてきてくれやん自分に落ち込む…。

こういう時、ほんま、心と脳は別々の所にあるんやなぁって思う。

でも前向きな発想の転換をするなら、
自分に合ったペースを見つけるための挑戦やったと思えば、無駄じゃないよね!うん、

これからも挑戦してやるぜ。
諦めへんぞ~。三└(┐卍^o^)卍ドゥルルル

なんとか無理して、じゃなくて、いつのまにか自然と、のほうが心にも体にも良いよね。


コメントお返事できました!
( *;ω;* )

さて寝逃げしますね。
みなさんもぐっすり眠れますように。
1日お疲れさまでした。


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食事記録と今日。不調…

なんだか調子が良くないでふ、なむでふ。
( ・ω・ )自分のばか野郎。

朝ごはん
・リンゴ半玉とヨーグルト
・ふりかけご飯1杯

昼ごはん
・五目きんぴら1パック
・おむすびセット(鮭と昆布)

おやつ
・コーヒー
・チップスター コンソメ味1箱

晩ごはん
・鶏ささみとキャベツと玉ねぎの炒めもの
・練り物ごぼう天1パック
・豆腐1パック
・白米

いま、
・リンゴ半玉
・魚肉ソーセージ


なんなんだろうか。
今朝も気持ちが鬱すぎて、出勤前にも飲んだのに、店についてから薬を二回目飲んだ。

そしたら薬やっときいてくれて、
なんとか予定通り働けて、店の人との会話も楽しめた。
あんまり薬に頼りたくないけど、今は頼らな生活できひん。

なんなん、生理前なんかな不安定。
まぁ…こんな日もあるか。

心暖まるコメントを本当にありがとうございます。
もう少し気持ちが落ち着いてからコメントお返事させて頂きたいと思います(;_;)すみません…


みなさんの明日が良い1日でありますように…

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食事記録。沈んだままのきもち。

朝ごはん
無し

昼ごはん
・リンゴ一玉にヨーグルトかけ
・卵かけご飯
・魚肉ソーセージ

小腹が空いて、おやつ
・リンゴ一玉
・魚肉ソーセージ
・柿のたね1包装

晩ごはん
・あらびきソーセージとキャベツとえのきの炒めもの
・卵かけご飯
・豆腐1パック

こんな感じの1日でした。(´・ω・`)
特に、そこまで我慢せず過ごせたから、少し幸せ。

気持ちは、いつもよりなんとなく沈んだまま。

明日もがんばろう。…うん。

とってより良い1日でありますように。

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鬱っ気が普段の二割増し。

今日の休日はゆっくり過ごすことに決めました、なむです。
_(:3 」∠)_

そしてなぜか今日は鬱っ気がひどい。
沈むわ~気持ち沈むわ~。

気持ちが落ちてたら、頭痛もひどくなってくる…
風邪なんかな?って思って熱はかってみたけど平熱。

体温計をみる度に思うんやけど、
熱の体の辛さが数字ではかれるように、
精神的な辛さが数字ではかれたらいいのに。

自分の中の自分の感覚でしかないから、
いくらしんどくても、それが正しいのか、ただの甘えなのか、自分でもわからんくなる。

数字で表れてくれたら、あぁこのしんどいって気持ちは間違ってないんや、って安心できるのに…。

自分で自分の感覚を100%信じられやん。
(´・_・`)


お昼ごはん食べてから、
実家に、ささやかな手土産のお菓子を買って、今月のケータイ料金払いに行った。
そのまま母にUNIQLO行こ!言われて、実家から5分のUNIQLOへ。

悪いしいいよ!って言ってるのに、一緒に来たときでないと好みとかわからへんから!って言って、
ショーツとルームウェアのパンツ買ってくれた。

いまだに、買ってもらって申し訳なかったな…と、
気持ちが鬱っ気のときは特に、人の優しさに申し訳なくなってしんどくなる。

ショーツはスヌーピーとのコラボのやつで、ボクサー型にした。
かわいい(*゚ω゚*)

ルームウェアのパンツは、秋まで履いてたやつが膝小僧が破れてもて、今年の春に着るの無かったん。
だからすごく助かる(´・ェ・`)

高校のときに買ったやつやから、4年?履いた(´゚ェ゚`)
履き慣れてクタクタになった感じが好きでずっと履いてた。(笑)

頭痛が増してきたから、UNIQLOでそのまま母と解散。
私の顔にでてたのか、帰り際に“無理せんとボチボチしなぁよ”って言ってくれた。

もっと元気に振る舞えばよかった。
母を傷つけたくないのに、しんどい自分を我慢できやん自分に腹が立つ。

帰ってきて薬のんで、
今、座椅子で毛布にくるまってます。

今日はもうほんまにのんびり過ごそう…。
変に動いたらいつ過食するかもわからへんし…。
(´・_・`)情けない。


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まさかの過食、嘔吐。

何やってんだろう自分。

夕方以降に、職場で不快な気持ちになる出来事が。
いつもやったら、自分が悪いって思えるのに、
今回は巻き込まれた感じが強かったから、
すごく人にイライラしてしまったん。
不快な気持ちが、自分じゃなくて人にむかったのは久しぶりで驚いた。

それ以降、あーお腹減った。って頻繁に思うようになって。

でも二回目の短い休憩は、何かすこしでも食べたらもうあかんくなりそうやったから、
ブラックコーヒーを買ってちびちび飲んでやり過ごす。


21時に終わって、帰りにスーパーよって、半額になってた揚げ物のお総菜を2パック買った。

このときから食べたい食べたいが止まらない、嫌な感じ。

ささっとお風呂を済ませて、
揚げ物に食らいつく。
しかも普段は絶対にしやんような、揚げ物にマヨネーズをたっぷりつけるという最低な行為まで…

白米もたんまりたべて、


そこから
・柚子もなか残り8個
・イングリッシュマフィン2個にマーガリン
・ビッテ残り5個くらい
・ムーンライトクッキー 8個
・アーモンドポッキー1包装

その他にもなんか色々食べた気がするけど記憶になし。

そしたら、普段はダラダラ過食するのに今日は早食いの無茶食いみたいな食べ方したからなのか、
一気に吐き気。
吐き気が我慢できやんくて過食は終了。

吐き気で過食の手が止まるなんか初めて。

そして嘔吐。
もちろん全ては吐けていない。
気持ち悪い分量だけ吐いた。


あかんやん自分なにやってんの…
って頭では思うのに、
心が、気持ちが、なんかスッキリしてる自分が嫌や…。
お腹は今も少し気持ち悪い。
でももう吐かへん。


やってもた事への後悔は何の意味もない。

また今日からとりあえず4日間頑張ってみよう。
一回の失敗なんかで諦めたくない。




二回目の休憩で食べたい欲をブラックコーヒーで抑えてる私。
こんな記事でのせる画像になるなんてこの時ぜんぜん思わんかった…。


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調子が良くない…。

ちょっと調子が悪いので、また明日かきます…
コメントのお返事、今夜させて頂こうと思ってたのですが、明日の夜にさせて頂きます。
重々すみません…
(´;;`)

みなさんはどうか穏やかな夜をお過ごしください
(;_;)


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好きな音楽。異様な欲求。

今日は暖かいですね、なむです。
(´∩ω∩`)ずっとこれくらいの気温がいいスなぁ

昨日の夜、なかなか寝付けやんくて…
しょうがない薬に頼ろう…と思ってリスミー飲んでも、ぜんっぜん寝れず。
(´゚ω゚): 昼間はあんなに眠いのに…!

音楽聞いてたら眠たくなるかなーって思ってiPod。
そしたら余計に気分が乗ってきてしまって。←
普通に音楽を楽しむ深夜3時。

今はMONGOL800を延々リピート。
古っ!ってなるかもしれんけど、私ぜんぜん新しい歌知らんくて。(笑)

常に、音楽はMONGOL800とブルーハーツとピローズさえあれば生きていけます。
\(^ω^\)
ずーっとこの3つのバンドを一週間ごとに聴いてる。
ほんまいい歌うたいますわ~このお三方。←誰や

今週はMONGOL800な気分らしいです。

あとはBAWDIESも最近すき。
新しいアルバムはやく借りて入れたい。

他は、最近、サカナクションをちゃんと聴いてみたいなぁって思ってるから、今度絶対レンタルしよ!(((o(*゚▽゚*)o)))


そんなこんなで、明け方4時頃にやっと眠れて、
8時半に起床。

今日は遅番でほんまよかった。゚(゚^ν^ํ )゚。

朝ごはん食べて、TSUTAYAとガソリンスタンド行って、
帰ってきてから、ものすんごい、甘いものが欲しくなって…

最初は必死に耐えてたんやけど、
あかん苦しい:(;゙゚'ω゚'):ってなって、

暖かいコーヒーと、昨日頂いた柚子もなかを2つ、
ゆっくり味わって食べたん。

もう異様なほど甘いものを求める感情から、あかん過食になるかも…って悲しい気持ちで不安になったんやけど、

そしたら意外にも、それだけの量で満足できて。
過食にならんでよかったー食べてよかったー(;_;)ってめっちゃホッとした。

4日おきの過食の為に普段の食事を抑えてもたら、
“過食のための4日間”になってまうから、

4日後のために控える…とか絶対せんと、なにも我慢せんとバランス良く食べるようにしてる。
今日のあの異様なほどの欲求からも、改めてほんまにそうしよう、って思えた。

あーハラハラした。
でもまだ気抜けやんよね。

どうか今日は穏やかに食事できますように。
( ´・ω・` )

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食事記録。体重。過食の付き合い方。

朝ごはん
・白湯
・リンゴ3分の1
・ダブルソフト 1枚

実家では食パンはダブルソフト率が高い不思議。

お昼ごはん
・イングリッシュマフィンサンド(目玉焼き&ベーコン)
・五目ひじき煮

この組合わせ。(笑)
パン2つ買うのは今日はちょっと躊躇してもて、
お総菜みてたら今日のオススメで五目ひじき煮を発見(´>ω<`)
ひじき好き。我ながら渋い好み。

おやつ
・コーヒー
・粒々イチゴポッキー 1包装(約90kcal)

もうちょっと食べたかったけど我慢…( ゚艸゚;)

晩ごはん
・豚肉とえのきとキャベツの炒めもの
・豆腐2パック
・ちりめんじゃこ
・白米
・千切りキャベツ

今、なにか食べたい欲が沸々ときてソワソワ…ソワソワ…
やけど我慢…っ!!

過食の間隔を4日あけるって決めたんやー(´゚ω゚):
だから今回は、土曜日まで我慢できたら好きなの好きなだけ食べて良いようにした。

ずーーっと過食我慢せなあかんって思ったら絶対そんなん無理やし、
今の私には漠然とした目標過ぎる気がして。

過食無くす!とか、ずーっと我慢、とか思ったら気が遠くなって、
あ、無理無理(^ω^ 三 ^ω^)ってなるバカやから。(笑)

だから、とりあえず3日は我慢、とか、
少し先の目標を立てて、
それが達成できたら、自分って低レベル…とか思わんと、素直に自分を褒めてやって、
そのご褒美に好きなだけ食べて良いっていうようにした。

そしたら我慢すれば我慢するだけ4日後楽しみになってるし。
もちろん4日の間も何も意識せんと、バランスよく好きなものを適量食べることを心がける。

そしたら、4日あけることってことは
例えば今週やと、月曜日に過食したから、とりあえず土曜日までは何がなんでも我慢。

それで土曜日まで我慢できて、もし土曜日に過食したら、
次は来週は木曜日までとにかく我慢。
それでもし木曜日に過食したとしても、
その次4日あけると火曜日まで我慢。

そうしてたら、一週間に一回の過食で済むる時がある。

それって、今の私にとってはもう十分過ぎるほど最高の状態。
一週間に一回ですむとか、かなり理想的やん最高やん。。゚(゚^ω^゚)゚。

今のとこいい感じでこれてるんで、
とりあえず一回これで頑張ってみます!オス!

やってみやな自分に合ってるか自分でもわからんっていうのが本音。( ´^q^`)


久しぶりに体重はかってみた。
52.9kg。
うーん、ギリッギリ変わりない。(汗)
でもきっとこの間の過食の分とか、今までの積み重ねの分がこれからドカッとくるんでしょうね怖いですね悲しいですね。

三└(┐卍^o^)卍ドゥルルルル


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泣きじゃくった昨日。

もうすぐ雨が降りそうです、なむです。

(´TωT`)花粉で鼻づまりと喉イガイガ…

昨日の予定もなんとか無事終わらせることができました。
でも昼過ぎに実家に行ってからは、
なんだか心が不安定で、ついには泣きじゃくってしまって…。
両手で頭と顔をグチャグチャしながら、支離滅裂な言葉で母と話し合い…。

結果、今回は出席しやん、という事でお互いに気まずいまま話が終わりまして。

ほんまこの時、心身どん底。
なんでこんなことになったんやろう…って泣いた自分にすごい後悔して。

そんななか、出発する15分前に、
ほったらかしにしていたケータイを見たら、
コメント通知がきていて、頂いたコメントを読んで、

皆さんの暖かい言葉に、もう自分が情けなくて情けなくて、ちょっと静かに泣いて。

やっぱり出席しよう!とやっと前向きになれて、
15分で、素っぴんの状態から慌ただしく準備して、無事出席できました。

こんな気持ちになれるなんて、泣きじゃくってた状態からは想像できなくて、
母も驚いてて、でもすごく嬉しそうな顔をしてた。

だから、本当に皆さんのお言葉にはいつもいつも感謝の気持ちでいっぱいなんです。

力を頂いて、勇気を頂いて、元気を頂いてます。
何もお返しできない私で本当に申し訳ありません。。

お会いしたことは無いのに、すごく身近に感じ、皆さんのお名前をみると、
あ、○○さん!♪って、顔がパァ(((o(*゚▽゚*)o)))ってなります。

電車男もきっとこんな気持ちだったんだろうなぁ…ってリアルに感じます。(笑)
インターネットの時代に感謝します。

いつもいつも、心の底から感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に、ありがとうございます。
気持ちの10分の1も伝えられていない気がしてもどかしいです(T_T)


さてさて、
今日は店は荷物がたくさん届いて慌ただしかった…(´-ω-`)

自分ちに帰ってきたら、
私の部屋の真上に越して来られた方にお会いして、
挨拶をしたら、
わざわざこれを取りに戻ってくださった。

ご丁寧にありがとうございます(´;∀;`)申し訳ない…

安くてボロっちいマンションやから音漏れすごいけど、(笑)
ご近所さん良い方ばかりやし、スーパーとかTSUTAYAとか駅とか便利で、
すごく気に入ってる(*´^ω^`)もうすぐ一年♪

柚子もなか好きやから、久しぶりで嬉しい♪
大切にいただこう…!


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とりあえず食事記録。

眠気がヤバイのですが、とりあえず
今日の食事記録をば。

朝ごはん
・白湯

昼ごはん
・コーヒー

おやつ
・アーモンドチョコ1粒
・ウニあられ1粒

晩ごはん
・ワカメと野菜の味噌汁
・鰹のタタキ(さらし玉ねぎとミョウガとショウガ)
・白米


実家でのおやつと晩ごはんでした。
おやつ拒否できやんかったけど、
まだ抑えて食べれたからよかった。
(´・_・`)ホッ


コメントの返信、ほんとにすみません(汗)


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久しぶりの、休日の予定。

地味に2連休だったんです、なむです。
(つω-`) 月曜と火曜と。

昨日の月曜は、いつもの固定のお休みで、
今日の火曜は、家の都合で店長に話をしたら、1日お休みをくれたん。

これで有休も全部消化できたし、感謝(´TωT`)店長アリガト


家の都合というのが、今日はその母の宗教の一年で一回の大切な日で。

母からは毎年、必ず行こう!って言われるし、今でも私を気にかけてくれる教会の人たちも声をかけてくれる。

その好意が苦しいときもあるけど、
でもその日を大切に思ってる気持ちはよくわかるから、
宗教から離れてからもそれは参加している。

でも、この冬は冬季うつが酷かったから、
家族と仕事以外で人に会うのが、たぶん去年の9月以来。

だからそれだけでも緊張するし、
またその教会の人たちと会うのは違う意味でプレッシャーが半端ない。(´TωT`)

昨晩も手のネイルを、万人受けする優しいピンク色に塗り直してる自分…。
その教会の人たちの目を気にして、服装や髪型をきちんとする、
あぁ昔の自分のままだなぁ…って感じながら、爪は完成。


昨日の過食も、そんな今日の色々な不安からきたんやと思う。

でもだんだん春で暖かくなってきたし、
そろそろ人と会ったりせなあかんな、って思い始めてたから、
今日がいいきっかけになったらいいな、と思う。

2時頃に実家にいって、夜はそのまま泊まることに。
明日は朝番だからそのまま出勤。(`・∀・´)


あぁ、やっぱり予定のある休日はプレッシャーだなぁ。
昨日から今日のことを考えてドキドキ不安になってる。

2連休なにして過ごそう…っていうのも不安やけど、
予定を入れて、その予定通りに動かなくちゃっていうプレッシャーもまた、色々不安になる。

どーしたらいいんだ。(`・∀・´)

とりあえず今日がはやく終わってほしい。←


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昨日の食事記録。全体的に食べ過ぎ。

昨日の過食から少し落ち着きを取り戻しました、なむです。
(*´・ω・`*)

暖かいお言葉を、こんな私に、本当にありがとうございます。
とても救われています。
感謝の気持ち以上に申し訳なくなってしまいます。


昨日は、
朝ごはん
・リンゴ半玉とヨーグルト
・イングリッシュマフィン1個

お昼ごはん
・ハムと野菜のポテトサラダ
・イングリッシュマフィン2つ
・リンゴ半玉

おやつ
・蜂蜜ポップコーン1袋
・トッポ1包装
・ビッテ1個

晩ごはん
・千切りキャベツ
・粗びきソーセージと玉ねぎとキャベツの炒めもの
・きんぴらごぼう1パック
・スモークサーモン残り
・白米
・豆腐2パック

そのあと
・リッツ チーズクリームサンド1包装
・エントリー クリームサンド 1包装
・柿のたねワサビ味 4包装
・ビッテ2つ

夜のお菓子過食に加えて、全体的に食べ過ぎた1日。


今は白湯のんでお腹を休めてる。

3日おきの過食が、今回は4日空けれた。

この4日空ける習慣つけたいから、
せめて今日から土曜日までは、過食なしでの生活を目指したい…(´・ω・`)

もし出来なかったら、まだそんな時期じゃないと認めよう。
“出来たらいいな”、これ大切。


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過食

過食したよー
やっちまったよー
でも美味しかったよー
お腹パンパンすぎてつらいよー
でもまだ食べたいよー
生理前だと無理矢理思うようにするよー
あうあうー


・柿のたねワサビ味
・エントリー(クリームはさんだクラッカー}
・リッツ チーズクリームはさんだやつ
・とっぽ カフェオレ味
・蜂蜜ポップコーン
・チョコビスケットのお菓子





消化 消化。
だいじょうぶ、だいじょうぶ、

コメントお返事少しだけお待ちください…本当にすみません

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大好きな姉、と私。

こんばんは、なむです。
今日は休日です。
でも実に地味に過ごしています。
そのうえ過食気味です。
えっへん。
ヾ(`・ω・´)ノ ←なぜ威張る。


午前中は、両親に言われておばあちゃん家に顔を見せに行ってきました。

父方の祖母は実家から20分くらいのとこに住んでて、
なのに私はお正月の1月4日に会ったっきり。

祖母に可愛がられてる姉は、自分の息子二人を連れて、
隔週おきに祖母の家に行って食料品や服など買ってもらっている。

おばあちゃんからすると、孫とひ孫との買い物だから、それはもう楽しそう。
また甘え上手の姉は、それに合わせてあれこれ要領よく買ってもらっている。

○○と居ったら楽しい、○○は可愛らしい、○○は美人さん、

全部、○○は姉の名前で埋まるよ。
この、愛され方の違いったらもう。(笑)

父方の祖母も亡くなった祖父も、
兄姉私の中で一番姉が可愛いというのが見ていてわかるから、
私は思春期の頃から少しずつ、父方の祖父母が苦手になっていった。

姉はとても要領がいい。

何かとうまく立ち回れて、愛されるコツを知っている。

昔、姉と母がよく衝突していて、泣きながらの喧嘩がよくあった。
そんなある時、母が、
「あんたの、その要領の良さが腹立つんよ…!」って、
飾らない心からでた言葉のように、泣きながら言っているのを見たとき、

あぁ、母も同じなんだな、って思った。
母が、母としてというより女同士として腹を立てている一言のように思った。


最近よく思い出すのが、
姉がヤンチャしていた思春期の時、
たまたま洗濯物を畳んだのを母がみて、
「○○は畳むのが上手!とても綺麗!」っとものすごく褒めた。

当時、洗濯物を畳むのは私の毎日の役割だったのに、
私はそんなに褒められたことなんか一度もなかった。

母はきっと、姉を褒めて、ヤンチャするのをやめさせたかったのだろう。

それはわかっていても、
毎日私がすることが“当たり前”と見なされていることに、
真面目にしている自分がアホらしくなったのを覚えている。


そう言いながらも、シスコンかと思うくらい、私は姉が好きだ。

姉の、“愛される人格”が羨ましいんだと思う。
私にはその人格が備わっていない。

私には姉が完璧に思える。
だから、そういう意味で姉が大好きでシスコンなのだろう。

○○は要領よくやってんのに、それに比べてあんたは甘えベタ、とよく両親に言われる私。

祖母も、なむはいまいちよくわからん、っといった表情で、一定の距離を保った接し方。
ガリガリになった時からそれが一層強くなった。

ドン引きするくらい痩せたり太ったり、
確かに、わけわからん奴やんね。


甘えてそれが許される愛らしい人格じゃないから、
甘えても相手を困らせるだけだから、
甘えようと柄に無いことをしてこれ以上嫌われたくないから、

そんな事が心でグルグルしている。


どんなに両親を泣かせて困らせても、
結局は、とても愛されている姉。

愛想がよくて明るくて、
結婚して可愛い息子二人に恵まれて孫ひ孫の顔をみせて、
なんて親孝行、祖母孝行なのだろう。

姉になりたい、と何度おもったことか。


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茄子の油。4日間の為に。

あー1日が終わる。
やっと終わる。
フゥ…って力が抜ける感じ。( ´ω` )

朝ごはん
・白湯
・リンゴ半玉と少しにヨーグルトかけ

お昼ごはん
・中華丼

晩ごはん
・茄子のあんかけ肉はさみ揚げ1パック(6個)
・豆腐2パック
・卵かけご飯
・千切りキャベツ

朝ごはん食べやんかったら絶対に昼まで持たへんかった×
時間ギリギリでも食べといてよかったー(´TωT`)

仕事終わりに、スーパー寄ってお総菜のコーナーみたら、
なんとも美味しそうな茄子のはさみ揚げが…!!

食べたい食べたい!って心は叫んでたけど、
茄子って油すごい吸うし、それを揚げてるなんて…ガクブル(´゚艸゚)∴って気持ちもあり。

でもこれだけ、食べたい!って直感が働いたんやから、
食べたほうが過食にならへんかも…って思って、晩ごはんに。

遅番以外はあんまりお総菜に頼りたくないとか昨日言うといてイキナリこれ。(笑)
今日は作る気になれやんし、ちょっと楽させてもらいます…。

ほんで茄子のあんかけ肉はさみ揚げ、
おおお美味しすぎる…!!。゚(゚´Д`゚) ゚。
リアルに涙目ですありがとうございます。

茄子サイコーー!油サイコーー!!あんかけサイコーー!!!

豆腐とキャベツもたんまり食べたし、
まぁバランス的には…大丈夫でしょ。と言い聞かせる。←

そして晩ごはん後の今、
過食欲がいつもよりは少しだけマシかな…?って感じ。
実際になんとか我慢できてるし(TωT;)

油を気にしながらも、ちゃんと食べたいもの食べた自分を裏切りたくない。
だから、我慢するのだ…っ!

それに今日我慢したら、前の過食の水曜日から数えて4日我慢できることになる…!

ギリッギリの綱渡りな4日間やけど、3日おきの過食からの第一歩や。

だから今夜は早く寝るんだぜ。
ちゃんと眠れますように、ちゃんと眠るまで過食しませんように。


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眠れず、ギリギリまで寝坊。

昨日あのあと夜にあれこれ考えては気持ちが沈んで凹んで落ち込んで悩んで…ってしてたら全然寝れやんくって、

朝、遅刻しかけました、なむです。
(´゚д゚`)←起きて時間を知ったときの顔。

8時半に家を出やなあかんのに、起きたの8時5分。( ´^ω^`)まじか。

着る服も考えてなかったし、もーパニックパニック。
でも体は冷静に、お湯を沸かして白湯の準備してその間にリンゴ切ってヨーグルト作りをするという、この食への執着( ´^ω^` )まじ乙。

でも奇跡的に、朝ごはんも化粧も髪の毛も着替えも済ませて8時35分に家を出れたよ。
時間が迫ってたほうが無駄なく動けるんですねわかります。


昨日の夜、
過食したい気持ちを抑えるために、
暖かいコーヒーをちびちび飲んでしのいだ。

過食を抑える必要はあるのか、っていう疑問はよくわからん。
食べたい以上に太りたくないのにそれ以上に食べたい。っていう気持ちがほんまワケわからん。
けど吐かないほうがいいよな…とは漠然と思えてきた。辛いけど。
でも吐くのも辛いよな。
もう過食自体が問題なんやんな。


夜にコメントお返事させてください。
いつもありがとうございます。
(;д;)


うぅ…今朝から喉がイガイガする。花粉の影響?風邪?


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今、我慢する意味。

晩ごはんを食べ終わりました、なむです。
\(´・∀・`)

なんだか食欲が安定しないんだぜ…。
嫌んなるぜまったく…。


朝ごはん
・リンゴ半玉と少しにヨーグルトかけ
・白湯

昼ごはん
パン屋さんで、
・たまごサラダロール1個
・イングリッシュマフィンサンド(ベーコンと目玉焼き)

おやつ
・エントリー(クリームはさんだクラッカー)1袋9枚いり
・豆乳コーヒー

晩ごはん
・鶏ささみと豚肉とキャベツのケチャップ炒め
・スモークサーモン3分の1
・豆腐2パック
・卵かけご飯
・千切りキャベツ

炒めものに、鶏ささみと豚肉と、両方のお肉いれてもた…いつもはどっちかなん。
なんかお肉とか脂っこいもの食べたくて。

仕事終わりにスーパー寄って、揚げ物のお総菜買おうか悩んだんやけど、
まぁお肉二種類使っても、揚げ物よりこっちの方が体に良いよね!

なるべくお総菜に頼るのは、遅番で帰ってから作るのしんどい時にしたいしね。( ̄^ ̄)ゞ
夕方で帰れる時はなるべく作ろう。


いま、過食したい気持ち抑えるのに必死。
だからあんま面白くない文章。
気を紛らせるので精一杯であんま頭回らへん。
過食が頻繁になってる気がする。
なんで?
吐かんと我慢してんのに。
ほんまに治るための過食なんかな?
吐いても一緒なんかな?
もう我慢したり自分のなかで頑張ってんの意味あるんかわからんくなってきた。
そもそもこんなことで悩みたくないよ。
もっとイキイキしたいよ。
太りたくないよ。


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食後にアルフォート。

店でちょっとしたハプニングがありました、なむです。
┌(┌^o^)┐どうなることかと…

でもまぁ一件落着。よかったよかった。
ハプニングとか、ほんまやめてほしい。←

おやつ


カフェオレにしたんやけど、味薄かった(´-д-`)
次からブラックにしよう…。
これとトッポ少し。


晩ごはん
・野菜天1パック(3枚いり)
・卵かけご飯
・冷凍食品のからあげ2つ
・豆腐
・千切りキャベツ
・しじみの味噌汁


今日は、お腹すいたー!って感じが強くて、お風呂上がってすぐに食事の準備してすぐにモグモグモグモグ…

そのあと
・コーヒー
・アルフォート1箱

食べてしもた( ;∀;)あちゃー

でもまぁアルフォートだけで済んでよかったと思おう!
まだまだ食べたかった…。その気持ちに勝ててよかった…。


あーまた太った気がするなぁ…悲しい。

いま体重計に乗ったら自暴自棄になってさらに過食してまいそうやから、乗らんとく…。
怖いよぅ。

でも今は過食治すの一番に考えやな、
過食より体重減らすの最優先にしてもまた過食でリバウンドするもんな…。

とにかく過食さえせんかったら自然と体は変わっていくはず!
もうそれを信じるしかないんだよ!(´゚Д゚`)くわっ
(笑)

みんながよい明日を過ごせますように…◎◎

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体の横の厚み…あぅ。

おはようございますこんにちは、なむです。
( ^∀^)外はぽかぽか陽気です

なんか今日は、今朝から気持ちが落ち込む日。
これといって辛いことも悲しいことも何もないのに、気持ちがしんどい。
なぜだなぜだ┌(┌^o^)┐

こういう日はなぜか、自分の体の横の厚みが気になって気になって…(´;ω;`)デブ…
落ち込むぜ…。

まぁそんな日もあるか。

朝ごはん
・白湯
起きた時間が微妙やったから、お化粧しながら白湯をゴクゴク。

お昼ご飯
・目玉焼き
・豆腐1パック
・魚肉ソーセージ1本
・白米
・リンゴヨーグルト


コーヒーのみたい。でももう休憩終わっちゃうショボーン。
次の休憩でヨーグルトとか食料品買いに行かなくては…。
そのときコーヒーも買おー。


さーがんばります。_(:3 ⌒゙)_ポリポリ


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ドラマの言葉。心にメモした。

「自分って…とか考えないようにしたんです。
なんか…
自分を好きになるより、
人を好きになるほうが簡単だなぁって。
そしたら、自分を好きになれそう。」


正確じゃないけど、こんな台詞。
いいな、ほんとそうだな、
家族を周りの人を、みんなをもっと愛そう。

あと、
「目からウロコなんか、落ちたことないわ。」っていう八千草薫さんの台詞も素敵。


さぁ、明日からも頑張ろう。



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通院。薬のみたくない。

今日はぐっすり眠りました、なむです。
(´∩ω∩`)まだ寝れそう

10時半に起きて、
朝ごはん
・リンゴ半玉にヨーグルトかけ
・イングリッシュマフィンにマーガリン

それでもまだまだ眠くて、
試しにもう一回布団にはいってみたら
あらまぁ爆睡☆

ジャーファルさんの夢みて幸せでした。←乙。

それで13時半頃にケータイの着信でウトウト目が覚めて。(´-д-`)?

母から電話で、昨日家族にちょっとしたお菓子を買ってあったのも渡さなあかんの思い出して、
冬物の片付ける服も持って、実家へ。

お菓子、気使わんでいいのに~…って言ってくれたけど、喜んでもらえてよかった。

そして、ニュースの話とか知り合いの話とかから、今の私の部屋の話とかになって、

いつでも帰ってきたらいいんよって言われて、
でも今の自分では母さんともう一度一緒に暮らすのは少し辛いかもしれやん、
って、気づいた。

泊まってる間だけでも、母さんとの食事が少し辛いんやもん。
やっぱりなんとなく感じてまうもん、そういう雰囲気。

そんなこと言えやんから、
そうやねーありがとうって言った。

私は私、母は母、と割りきるのが一番お互いにとって良いのはわかってる。
けど気持ちがついてこやん。

まぁまだしばらくは、この一人暮らし頑張りたいので、まだ先のこと。

ほんまは一番は、ずっと安定した一人暮らしを続けたいのが一番の思い。

そのためには頑張らなくては…ですね。


夕方に、薬を貰うために病院へ。

先生とはいつも通り話して、
薬の量もいつも通り。

はやくこの病院も卒業したいなぁ(´-ω-`)
薬の効果もさほど無さそう…って思うから効かへんのかな。(笑)


でも通院やめたら、それこそ両親不安にさせるし、今の生活を辞めさせられるから、
先生からきちんと、お薬もう要りませんねって言ってもらわなあかん。

そのためなのかは自分でもわからないけど、
あまり悪い症状については報告しなくなった。

過食は週に二回ほどするっていうホンマのことは伝えるけど、
でもそんな気にするほどではないです、って元気な感じで伝える。

摂食については、もう付き合っていく気持ちでいるから、病院での治療はもういいって思ってる。

通院して1日もはやく鬱と摂食を治して元気になることを願ってくれている両親には、絶対言えやん。

だから、少し演じて、
先生から、この子はもう大丈夫です、って言ってもらって
両親を安心させてからでないと、病院は勝手に辞められない。

すごく良い先生だから、通院もべつに苦ではない。
でも薬に頼りたくないんよなぁ。


あーーウダウダ書いてごめんなさい!
三└(┐卍^o^)卍

晩ごはん
・焼き餃子6個
・豚肉とえのき茸とキャベツの炒めもの
・白米

餃子が食べたかったん♪
10時半に朝ごはん食べてからお腹減らんくてなにも食べてなかったから、
美味しかった( ^ω^)♪

餃子と白米いっしょに食べるのほんっっま美味しいね。(笑)


コメントのお返事遅れてしまってて本当にすみません。
もう少しお待ち頂けると嬉しいです。
申し訳ありません。


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久しぶりのお酒といつもの過食と。

この間読んだ本で、
新婚の、若い奥さんが仕事から帰ってきた旦那さんに
「お戻りなさいませ」っていう台詞があって、
とても綺麗な言葉やなぁって、思った。
そんな大人になりたいな。


さてさて、
過食しましたわ(*´∀`*) ←

ウメッシュから始まり、
・千切りキャベツ
・ポテトサラダ
・豆腐のふんわり天1パック(5個)

そのあと
さらりとした梅酒とともに、
・おさつどき バター味 1袋
・白桃パイ4個

ヘラヘラと調子にのってきて、
白桃サワーとともに、
・卵かけご飯2杯
・魚肉ソーセージ1本

たぶんこんな感じ。
あんまり、なに食べたか記憶しようとせんと、何も考えやんとモグモグしてたわ。

あーお腹ぱんぱん。
あと2つあったお菓子に手を出さなかっただけ偉いわ自分(´^ω^`)低レベルだぁ


過食なんやろけど、過食と思わんとく。
食べたこと後悔したくないもん。

自分のしたことに後悔するって、めっちゃ心に悪そう。ってすんごい今更やけど。

普通はそんな滅多にないことのはずやのに、
摂食になってからは毎日といっていいくらい、なにかに後悔してる。

だから、自分のしたことに反省するのとか、自分の行動を見直そうとするのは良いことやけど、

後悔だけはせんとくことにした。
過食だけじゃなくて、いろんなことに。

後ろめたくても悔しくても、
しやんかったらよかった…とは思わんと、
ひとつ勉強になったな、って思えるようになるだけで、なんだか気持ちがいい。


綺麗事やんって言われたらそうなるかもしれやんけど、
綺麗に越したことないやん。っていう本音。(笑)


だから、今日は気持ちよく寝ようっと!
( ´ ▽ ` )ノ

あ、お昼ご飯は、
休憩も慌ただしくてちゃんと選べやんくて、
・ランチパック たまご
・ランチパック ツナ
あんま味わえやんかったんがショック(´・ω・`)


明日もとくに調節せんと食べたいもの食べるんだーい。
三└(┐卍^o^)卍ドゥルルルルル
私の気持ちよ、ちゃんとついてこーい。


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ウメッシュが呼んでいる。

今日は疲れましたーなむです。
( ;∀;)

うちの店のセール最終日と、他のセールが重なって、あらまぁ、すんごい混雑。

なので今日は店終わりにスーパーでこれ買った。


めっちゃ久し振りに飲みたくなったんス。
ビールはまだ飲めない子ども口なので、大好きな梅酒を。
あと、前に飲んで美味しかった記憶のある白桃サワー。

ちびちび飲んで、好きなもの食べて、もうストレスフリーに過ごそ。
うふふ。

またあとで書きます( ´ ▽ ` )ノ♡ウメッシュ~♪


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春色の服は可愛い。

店終わりに服かってしもたー⊂( ˆoˆ )⊃
節約節約言うてんのにアホとちがうかー⊂( ˆoˆ )⊃

いや、今朝服決まらへんかった時に、
合わせるボトムが少ないんとちゃうか…という結果に至り。

3つのお店見て回ったんやけど、
1つのお店で可愛いの3着見つけて合計9000円買ってしもたー⊂( ˆoˆ )⊃
この野郎めバカヤローめ。

でも新しい服はウキウキしますわ。
組み合わせて沢山着回そっ。勉強せなっ。


お昼ご飯
・卵かけご飯
・魚肉ソーセージ1本

行く途中でガソリン入れやなあかんの思い出して、慌ててのお昼ご飯になってもた。

卵かけご飯ほんま美味しい(*´艸`*)もぐもぐ

休憩で、
・大人ワンダ缶コーヒー
・トッポ少し


晩ごはん
・イカ天1パック
・豆腐2パック
・白米
・ゆで玉子
・千切りキャベツ


作るのめんどくさくて、有り合わせの晩ごはん。

遅番のときはどうしても、晩ごはんに手間かける気になれやん(´・д・`)ヤダ

もっと一食一食ちゃんと気にかけて食べたほうがいいんやろなぁ…って思いながらモグモグ。


今夜はサキの最終回観やなあかん!
すでにちょっと眠いけども(´⊙ω⊙`)
コーヒーのもかな。


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めずらしく平穏だった昨日。

今日は服を選ぶのにとても疲れました…
おはようございます、なむです。
_(┐「ε:)_

なんかちゃちゃっと決まるときは決まるのに、
全然しっくりこやん時はもう何着たらいいんかわからんくて不安になってきて
イライラそわそわして、もー嫌や…ってなる。

こんな些細なことでこーなるのアホらしいわ自分(´:ω:`)

今なんとか決まって着て、気持ち落ち着かせるためにコーヒー飲んでます。ホッ…。


昨日の晩ごはん
・鶏肉とキャベツのウスターソース炒め
・豆腐2バック
・白米
・ちりめんじゃこ
・千切りキャベツ

夜も、精神的にすんごい落ち着いてて、
自分どうしたんやろってくらい、平穏で幸せやった。
ほんまどうしたんやろ。(笑)

あんな日が毎日になったらどんだけ幸せなんやろう。

お腹も気持ちも満足して昨日は1日終えられました(´,,•ω•,,`)嬉しい


朝ごはん
・リンゴ半玉にヨーグルトかけ
・白桃パイ1個

チョコパイみたいなやつの、白桃パイ。
こういう箱入りのちょっとしたブッセみたいなのほんまは大好き。

けど白桃パイよりはやっぱ王道のチョコパイかカスタードパイですな、うんうん。
安かったんです白桃パイ。←

三食のうちに食べたいもの含めていこう作戦、決行中なんです。


はー今日も心穏やかに過ごせますように。
┌(┌^o^)┐およよ


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食事の工夫。満足ということ。

お昼ご飯は、
自分で好きなものを好きなように食べるために、
午前中、スーパーで用意した。

一回では食べきれないもの、買い置きしたくないものが含まれるから不安でビクビクしたけど、
大丈夫 大丈夫。まぁ過食になってもいいやん。って言い聞かせて買った。


・イングリッシュマフィン 2個
・シャキシャキオニオンのポテトサラダ
・サラダ
・目玉焼き

まずイングリッシュマフィンをパカッと開いて焼いて、
それにマーガリンをたっぷり塗る。

その上にサラダを少しのせて、さらに上にポテトサラダを塗るようにのせる。

それをパクっと一口いれたときの幸せったらない。

その次はさらに目玉焼きも少しのせて食べたら、ポテトサラダと半熟の黄身が絡んで最高。

いつもはレンジでチンした目玉焼きやけど、
今回はフライパンで油をひいてちゃんと焼いたから、ちょっとカリカリしててやっぱり美味しい。

次は目玉焼きだけ…とかポテトサラダにさらにマーガリンちょっと…とかしてたら、
イングリッシュマフィンを2個食べてもたけど、大満足。

ちょっとした気持ちと行動で、こんなに楽しいものになるんやなぁって思った。


一回一回、自分のためにもっと工夫せなあかんなぁ。
めんどくさがりやからなぁ…。

イングリッシュマフィンまだ2個残ってるけど、今は特に食べたいと思わへんし、ソワソワ気になる感じもせん。

もし過食の材料になってもたとしても、まぁいいや、一回は美味しく食べれたんやし、って思える。


マーガリン、マヨネーズ、砂糖、
制限せずに三食のなかに含めていこう。
そしたら何か変われるかもしれへん。


そのあと、UNIQLOで気になってたやつが今日の目玉商品になってたから買いにいって、
またTSUTAYAでブックレンタルして、
帰ってきてから本読んでたらウトウトし始めたから、布団にはいって少し寝た。

いま、暖かいコーヒー飲んでる。
今は、おやつは要らんかなって思えてる。

まぁ夜に食べたくなるんかもしれんけど、食べたくなったら食べたらいいさ。




店のスタッフの子に借りた小説を読み終えた。
とても良かった。
明日シフト一緒になるから、お礼を添えて返そうっと。


昨日とか一昨日の自分の書いた記事みてたらドン引きした。
パニックやと感情的すぎてなんかちゃんと頭働いてないな…(´・_・`)

いま、すごく落ち着いてる。
何事もバランスなんやろうなぁ。
実家はほんまに大大大好きやけど、過ごすのにベストな日数というか、実家の割合というか、
良いバランスがきっとあるんやと思う。
長く居すぎたら自分変になるみたい。
顔に出てて両親に迷惑かけたかも。
とにかく今は感謝 感謝。


このブログをはじめて、
いろんなことに気付ける。
自分の思考と行動の癖や、食事の偏り、ストレスの兆候、
それに自分では思い付かなかった発想とか考えやアドバイスがとてもありがたい。

記録するって大切かもしれん。

あぁ感謝だ……。


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暴風です。

おはようございます、なむです。
⊂( ˆoˆ )⊃ こちらは暴風警報でてます。

昨日の夜から風の音がすごくて。
夜中3時に防災センターの放送?警報?で目が覚める。

海と川がすんごい近いから、ちょっとの警報とかでも「ただいま暴風警報が発令されましたー」って放送するん。
夜中にご苦労様です…って思いながら再び寝て。(。-_-。))))

8時に起きて、朝ごはん食べて父母にありがとう言うて、
9時前に自分ち帰宅。

朝ごはん
・リンゴ3分の1にヨーグルトかけ
・イングリッシュマフィン(マーガリンとジャム)

原付も、暴風で揺れながら走った三└(┐卍^o^)卍いそげー

まず荷物おいて、
ATMでお金おろして、
TSUTAYAでDVDレンタルして、
スーパーで食料品買い物して、
帰宅して掃除機かけて、

今、白湯のんでホッと一息。( ´ ▽ ` )

昼過ぎからは暴風雨になるそうな。
いやだなー。

あ、朝のお薬飲まなっ。

なんか眠たくなってきたな…(*´ω`*)


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自分の醜い一面。

食欲はあまり安定せず。
うーむ。(・´ω`・)

おやつ
・スナック菓子のポンスケ半袋
・マリービスケット3枚
・プチチョコパイ1個

うーむ。まだ食べれる。

けど、父母と喋ってから、
元の私の部屋でPCして気を紛らせる。

一昨日かな?に、PCからこのブログのデザイン編集したん。
ずっと、PCからどう見れてるんか気になってて。
大好きなかご猫にした!
かご猫のデザインあると思わんかったからめっちゃ嬉しい(((o(*゚▽゚*)o)))
ほんま可愛いわーこの子ら♪

あーPCからこのブログ更新したい…。
でも自分ちインターネットまだ繋いでないん…
スマホである程度のことは事足りるし、月々の出費も…ねぇ。

でもなーやっぱPCがいいなーっ。悩む。


晩ごはん
・八宝菜
・焼き魚(アジ)
・白米

八宝菜おかわりしてしまったー(´゚ω゚`) 乙。


そして今さっき、
明日、父と母は昼前までそれぞれ予定があるらしい。
結局ほとんど明日ひとりで過ごすんやったら、わたしここに泊まった意味…。

心のなかで素で「なんだそれ。」って思ってしまったよ。
でも声には出さないイイ子ぶりっ子だよ。←

明日朝から暴風雨とかいうてるし、一人で出掛けるのも無理そうや。
そんなんやったら自分ちでゆっくり寝て掃除したりしてたかった。
わかってた予定なんやったらなんで言ってくれへんかったんやろ。
実家でのんびりしてていいからよ、って私のために的な感じで言われるけど、ん?ってなるし。
午前中にもう帰ろう。
一気になんだこれってなった。


両親は悪くないのにあかんなぁ…。
自分で決めたことやのに、自分の思ってたのと違ってきたら、もう何なんってなる。

きっと心のなかのどっかで、
両親の為に実家に泊まってあげるイイ子な私、って思ってるから、
こんな不満とかえらそうな気持ちが出てくるんや。

なんでそんな上から目線なん自分キモチワルイ。
むしろ泊まらせてもらってんのに。
嫌や、そんな自分嫌や。ほんま醜い。


あー自分のなかに色んな自分がおる。
今の正直な気持ちやからそのまま書いたけど、見てたらただの構ってほしいやつやんな。
嫌われても引かれても仕方ない。


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プロフィール

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Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

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