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実兄への憎しみ。

家族のことでメンタルが殺られてます、なむです。

(^_^) ほんと無理。

すべての元凶は兄なのですがね。ここにもたまに話に出てくる兄。悲しいことに実兄。
血が繋がってるだなんて一ミリも思いたくないし信じたくない。

なんであんな人間が実兄なんだろう。
あの人が生きているそれだけで、こんなにも私の心と人生がずっとずっと乱されている。

今日もあまりにも怒りが込上がって手が震えて抑えきれず涙が溢れた。
あんなひとの事で泣きたくなんか無いのに、現状が辛くて悲しくて、情けなくて。

もし私が万が一犯罪者になるとしたら、実兄に手をかけた時だと本気でそう思う。

家族がみんな仲良しのご家庭とかをみると、羨ましくて、憧れしかない。
そしてそういうご家庭の人には今の私のような醜い感情は理解してもらえなくて、逆にそこまで実の兄弟を心底憎む私の方がダメな人間だと思われる。
それはそれで正しいのだとは思う。
けれど家族という形はあっても、これ程までにわかり合えない家族もいるということ。
逆に赤の他人とのほうがわかり合えて助け合えること。
繋がりは大切にしたいのにそれが出来ないこと、悲しいけど、諦めるしかないこと。

私は私の心の内の憎悪を沈めることで精一杯。

酷いことを言うと思われるかもしれないけど、
どこか単身事故でも起こしてしんでくれたらなぁ、その時にやっとホッとできて嬉しくて泣けそうだなぁ、って、
本気でそう思う。
そしてそんなことを日々望んでいる、そんな自分にも疲れる。

この憎む心はどこでどう消化したらいいのだろう。

金銭的にも精神的にもまた再び一人暮らしはキツイから、
同じ家の中で避けて生きるしかない。

悲しい。憎い。ただただ憎い。


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皆様に感謝の気持ちを。

拍手コメントをくださっている皆様、いつもありがとうございます!( ;o; )

ご質問にお答えしないとと思いつつ、不調になると記事を更新することで頭がいっぱいで、
延び延びになってしまい申し訳ありません○| ̄|_


◎今の体重について
お答えする前に先に記事に書いてしまいましたが、
今は53.0~53.8を行き来してます。

◎宗教について
これかな?とお尋ねくださった宗教とはまた違うのですが、
きっと誰でも一度は聞いたことのある宗教かと思います(汗)
質問してくださった方もそうでしたが、宗教に関係なく親の影響で学んだ方は成長につれ心の葛藤が大きくなるのは同じなんだなぁって感じました。
そういうしんどさを、共感したりわかちあったり助け合えたらなと最近とても強く思います。


いつも応援のメッセージをくださる皆様、本当にありがとうございます…!
仕事の休憩時間に読んだり、眠る前に読んだりして、
深いところに落ち込んだ心を救ってもらっています。

あと、皆様わたしの日記に「お買い物楽しんでね」とか「私も〇〇買ったよ」とか「暖かくなってきたね」とか、
普段の何気ない会話のような、とても心癒されるメッセージをくださって
それがとても嬉しいです。本当にありがとうございます。

そして毎日の辛い心境や日々の葛藤、繊細な心の内を、こんな私なんかに話してくださり、
感謝の気持ちを伝えるのはオカシイかもしれませんが、
そのような大切な気持ちをメッセージに送ってくださってありがとうございます。
読む度にどれも共感するものばかりで、「わかります…もうほんと、私も同じです…号泣 」って心の中で叫びながらシクシク泣いているのですが、
そんなことしか出来ない自分が歯がゆいです。
実際的には何もお役に立てずすみません。


これからも自分に正直に、飾らず心の内をさらけ出す気持ちで、
ブログを書いていけたらと思います。

いつもありがとうございます。
(´;ω;`)


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なんともならない、という考え方。

食欲不安定マン、なむです。
\( ˙-˙ )/ やっほー。

昨日の夜、歯磨きしてる時にふと思ったのですが、
私には本当の意味で「なんとかなる」なんていう考え方は一ミリもなくて、
ごくたまに「なんとかなるやろ」って思うし口に出す時もあるのですが、
それは正確には「もうこれは、なんともならへん」の意味で使ってるなぁって。
意味がわからないですね、キモくてすみません。
「なんともならない」って言葉自体が変ですよね。
つまり「どうにもならない」の意味です。

「もうなんとも出来やんのやからどうしようもない」って考えてるなぁ私って思ったのです、
私のこれまでの人生の出来事も、それを抱えて挑むこれからの人生の出来事も。

もう今からいくら何を言っても何を思っても、なんともならない。
なんともならないものは、もう仕方ない。

これからのことを考えたら、そういう気持ちになる。


そんな風に根暗なこと言ってますが、
最近はBLEACHがアツイです。(いきなり)
そうジャンプで最終章を連載してるブリーチです。

TSUTAYAでアニメ ブリーチのブリコンというCDをレンタルしたのですが、
もうそれが良すぎて良すぎてパニックですよ。
ブリコンばっかり聴いてますよ。
とくに平子真子への熱が再熱ですよ。

なので途中で読むのをやめた最終章を再び読んでます。
平子真子がほんとカッコイイのでおすすめしておきます。( ・`ω・´)キリッ
平子真子は最終章よりもその前の章にメインで出てます一応伝えておきます。( ・`ω・´)キリッ

あ、ブリコンは検索したらYouTubeでもニコニコ動画でもめっちゃ出てくるのですが
とくにマイペースとアスタリスクとサンキューと千の夜をこえてとほうき星ととくにマユリ様の Life is like a boatはよければぜひ(息切れ)


さー仕事がんばろーエイエイオー。

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コメントからのお話。緑色が好きな方と一緒に読みたい。

6連勤最終日の本日、勤務時間が少し短くなりました、なむです。
(・ω・`;) たたた助かった…。

なので、今PCで音楽を聴きながらこちらを書いています。
実家でずっと放置していたPCを最近、やっと復活させられたのです。
ずーっと更新も放ったままで立ち上がりは遅いわ、データは圧迫してて動きは重たいわで、
「あもう無理。コイツ可愛くねぇ。」ともう放置してたんです。

なのでこのたび要らないデータを消して、iTunesの容量のデカさにイライラしながらも、
あれやこれやしたら、立ち上がりもスムーズで動きも速くなって、
一気にコイツが愛しくなりましたね。←ゲンキンなやつ


さてさて。
頂いていたコメントのお話をば。

「朝、昼ご飯も食べていますか?夜過食が多いですか?」とのご質問、
朝昼も、ごく普通にしっかり食べてます。(残念なお知らせ)
3食は基本きちんと食べての、3日おきの夜間過食なんです…シクシク…。

朝ごはんは今、チーズトーストにハマっています。
6枚切り食パンでチーズトーストを1枚と、小さいカップに無糖ヨーグルトとリンゴを1玉の3分の1を合わせて食べています。

昼ごはんは簡単なサラダとゆで卵と、たまにシーチキンを少しだけ加えて、で6枚切り食パンを1枚。

朝昼は、こんな感じでほぼ定番化しています。何食べようか考えるのもめんどくさいし。←本音
ただ誰かと一緒に食べる時は、その時にみんなと合わせて食べます。

私の中で、3食の中で楽しみなのは晩ご飯なので、
晩ご飯が1日のメインというか、
今日もやる事全部終わったぞー!って開放感の中で、
1日の締めくくりにホッとして楽しめる食事を1番大切にしたい気持ちが強いです。
今思えば父母や兄も、家族みんながそんな感じです。
なので朝昼は、定番化してても全然大丈夫。
それもこれも全部、晩ご飯を美味しく作って準備してくれる母のおかげなのです。。ほんと。

3日おきくらいには非嘔吐過食をしてしまうけど、
実家に帰ってきて嘔吐が完全に0になってからは、過食しても量が前より落ち着いてきたように思うので、
このまま様子を見ようと思いマッスル。(突然の親父ギャグ)


あと頂いたコメントで、うおー!っとなったお話をお一つ。

緑色が好きですーっとお返事させて頂いてからのコメントで、
好きな色でその人の深層心理だったりがわかるんですよーってお話をしてださいまして。

パーソナルカラーとかのその人に似合う色診断とかは知っていたのですが、
それについては調べたことがなかったのですごく興味が沸いて調べてみましたら!!
これ、当たりますね。(真顔)

いや当たるというか、やはりどこか自分に当てはまりますね。
調べたのをいくつか載せます!緑色が好きな方、一緒に見ましょう!
fc2_2014-09-16_21-15-09-270.jpg
「周りから浮かないようにバランスを考える」
「人と協調したいと思っているので自己主張が弱く優柔不断な面もみられる」
「家庭(私の場合は家族)を優先する」

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「突出しすぎないように、かといって不足のないようにと考える」
「いい顔をつくるのは身についている」
「イヤと言えない」
「家庭での安息を大切に考えている」

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「自然体であることへの願望がある」

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「人付き合いも無難にこなすが心の底で人を信用していない」
「運動よりも食べ物に興味がある」←地味にショックやけどその通り。

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「人や雑路、人間関係に対する嫌悪」
「一人の世界を愛する傾向があり身勝手な振る舞いをする面も併せ持つ」

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「やさしさへの強い欲求、心を乱されたくない心理」
「極端な結果を招くことを恐れ、曖昧な態度をとる」
「「自分はデリケートだ」というイメージを伝えようとしている」←極めつけのコレよ。なんかほんとすんません。

しぬほど思い当たる節を、抜粋して抜き出しました。
ほんと面白いですね…!!
深層心理とかこういうの興味深いです。

お話してくださった、さやさん、ありがとうございました!!
(_ _*(・ω・*)三(*・ω・)*_ _)

今回長くなってすみませんー!

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自信を得るための、他者評価と自己評価のバランス。

いやはや、過食衝動がやってくると心が乱れますね、なむです。
(:3っ)∋

平常心 平常心、大丈夫 大丈夫、と強く思おうとしてもそんなの無理ー!ってなりますね。修行不足ですわ。

最近のお話。

近頃、綺麗になりたいって気持ちが強くなりまして。
正しくは、綺麗になりたい、というよりは、自信がほしい、ですかね。

"自信"って、人からの言葉や評価などで得る自信もあるけれど、
まずそれを得るには、"その評価を貰うに値している"と自分自身で思える必要があると感じまして。

「そんな評価は自分には不相応だ」「そんなはずはない」
「気を遣って言ってくれている」「自分なんか…」 と、
自己評価が低いと人の言葉も信じられなくて、謙遜ではなくて卑屈になってしまう。

なので、人から貰える言葉(プラスなものもマイナスなものも)をきちんと受け入れられるくらいの、
自分自身に相応な自己評価や、自信がほしい。

過度な自己評価というより、今はマイナスぐらいの位置にある"自信"の、全体的な底上げというか。

17歳から20代前半の今までは、
自分の体とか見た目とかを"痩せる・太る"以外では見れなかった分、
これから目一杯オシャレも楽しみたいし、好きな服を着て、常に小綺麗にして、
外からみた部分の自信もほしいのです。

だから今まで以上に夜の過食は絶っっ対にイヤやし、
でも過食になったらそんな気持ちはポーーンとどっかに行ってしもて、がむしゃらに貪り食う。
そのあと、「過食は絶っ対にイヤ」という自分がスッと戻ってきて、そのとき心底落ち込むという…この虚しさと悲しさ…。

だから昨日の日記は、ちょうどそのせめぎ合いの葛藤中で「ぬぉぉぉぉおぉお」ってなっていたのです…。

今までは全く意識していなかったむくみとかも気にするようになってきた。
(25歳の女でむくみを気にしない方がおかしいというね…この女子力の低さ…)

服も、今年の秋服と冬服を選ぶのが楽しくて楽しくて!!
今までは夏物しか服はなんとなく楽しくなくて、
秋冬は精神的にもそれどころじゃなくて「着られりゃなんでもいい」くらいだったので、
こうして秋も冬も洋服を楽しめるのがすごく幸せ。
でも服もカバンも買いすぎて、母の視線が痛いのですがね…ふははは…(笑ってごまかす作戦)

そんな感じで、自分自身の全体的な底上げを頑張ろうと、それを少しずつしていきたいなと、思います。

そしてこの度、時給がちと上がりました。
継続は力なり、とまでは言えないですが、続けてみるものであります。
それに見合った働きができるように頑張るであります。

(`・ω・´)ビシッ

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プロフィール

なむ。

Author:なむ。
"なむ"と申します。
どうぞよろしくなのです。

Twitter: @naaaaooops
よければフォローミーなのです。

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